Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото

   
   
 

Цитаты из фильма Бриллиантовая рука


Бриллиантовая рука


...................................................................................................................................................................................

- Фиш-стрит, рыбна улица, аптека "Чиканук"...
- Лелик, я все прекрасно помню!
- Все должно быть достоверно: упал, выругался...
- "Черт возьми!" Ух, прости - "Черт побери!"
- Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно...
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное - этот самый реализм!
Ха-ха-ха-ха-ха.
Ну - пора, турыст!


- ...А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
- Нет-нет-нет-нет-нет!
- А я взял.
- Водку?


- А вот я люблю песню про зайцев.
- Про кого?
- Про зайцев.
- Сеня, про зайцев - это не актуально!


- Цигель-цигель, ай-лю-лю...


- Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет!
Руссо туристо - облико морале...
Ферштейн?..


- Пароль старый - "Черт побери!?
- Черт побери!
- А он точно с теплохода "Михаил Светлов"?
- Нам сообщили так.
- Теплоход через час уйдет!
- /* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
- /* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */
Простите, погорячился...


- Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.


- Я не пью...
- Читали в "Неделе" отдел "Для дома, для семьи"?
Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.


- Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс.


- Береги руку, Сеня, береги!


- Что делать - такова се ля ви, как говорят у них...


- Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот - то это надолго.


- Только без рук!


- Наверно, мне бы надо...
- Не надо! Он согласился?
- Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если...
- Не стоит!
- Ясно. Тогда может быть нужна...
- Не нужно!
- Понятно... Разрешите хотя бы...
- Вот это попробуйте!


- Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
- Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать.
Но человека можно напоить, усыпить, оглушить.
Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец - с трупа.
- С чьего трупа?


- Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?


- Семен Семеныч!


- Что у Вас с рукой?


- Не умеешь ты врать, Сеня!
У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
- Золото, бриллианты!
- Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!


- За это убивать надо!
- Лёлик, только без рук, я все исправлю!
- Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!


- А я Вам говорю - наши дворы планируются не для гуляний!
- А для чего?
- Для эстетики!
- А где ж ему гулять?
- Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!


- Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака - друг человека!
А у нас управдом - друг человека!


- Алло, папаша, огоньку не найдется?
- А-а-а.
- Ты что - глухонемой, что ли?
- Да.
- Понятно.


- Только не суетись: дитям - мороженое, его бабе - цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов!
Идиот, дитям-мороженое!


- У папы там совсем не то, что он всем говорит.
- А что?
- Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!


- Хороший мальчик...


- Легким движением руки брюки превращаются... брюки превращаются...
превращаются брюки... в элегантные шорты!
простите, маленькая техническая неувязка...


- Лёлик, но это же не эстетично.
- Зато дешево, надежно и практично!


- Не беспокойся, Козадоев!
- Козодоев!
- Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!


- Да... бедняга.
Ребят, на его месте должен был быть я!
- Напьешься - будешь!


- Наши люди в булочную на такси не ездят!


- Дяденька, чего вы кричите?
- Иди отсюда, мальчик, не мешай...


-А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!


- Летять утки... Летять утки...
- И два гуся...
- Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием "Дичь"...
- Как?
- Дичь!.. он определил летний ресторан "Плакучая Ива". Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами "мэ" и "жо".


- Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.


- Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!


- Пожалуйста, сто штук, только подряд.
- О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит...
- Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
- А ради чего?
- Газеты надо читать!
- А что?
- Хмм...


- Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ.


- Что у Вас с головой?
- Деньги!
- Семен Семеныч.
- Понял!


- С войны не держал боевого оружия...
- Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
- Дайте один боевой!


- Я тебя тоже не сразу узнал...
- Да?
- Угу! Ты зачем усы сбрил?
- Что?
- Я говорю - зачем усы сбрил, дурик?
- У кого?
- Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
- Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?


- Ну, будете у нас на Колыме - милости просим!
Нет, уж лучше вы к нам.


- А дичь?
- Дичь не улетит, она жареная.


- Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!


- После возвращения оттуда ваш муж стал другим!
Тлетворное влияние Запада...
Эти игрушки идиотские!
А эта странная фраза: "Собака - друг человека". Странная, если не сказать больше...


- А это? Элементы сладкой жизни.
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!


- Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!


- Поехали к шефу!
- В таком виде я не могу...
Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе...
- Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!


- Как ты могла подумать такое? Ты - жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
- А что, что я должна была подумать?
- Все что угодно, но только не это!


- Молчи, несчастная! Молчи!


- Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
- Какого?
- Этого я тебе не могу сказать! Пока.
Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят... посмертно...


- Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
- К сожалению, нет.
- Нет, да? Будем искать.


- У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
- К сожалению, нет.
- Нет, да? Будем искать...


- Клиент прибыл!


- Лелик, а если он сейчас уйдет?
- Геша, ты бы ушел от такой женщины?
- Я - нет, но он - верный муж!


- Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!


- Не виноватая я! Он сам пришел!


- И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
- Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!
Я ему не верю!
- Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
- О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!


- Шеф, все пропало, все пропало!!!
Гипс снимают, клиент уезжает!


- Кто заказывал такси на Дубровку?


- Лейтенант, старшой я...


- Нет, на это я пойтить не могу!
- Товарищ старший...
- Нет!!! Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
- С Михал Иванычем?
- С Михал, Иванычем.


- Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.


- Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!


- У вас... ус отклеился...
- С-с-спасибо...
- Руки верх!


- Время - деньги! Как говорится, когда видишь деньги - не теряй времени.
Куй железо, не отходя от кассы!


- Как говорил один мой знакомый, покойник: "Я слишком много знал"...


- Спокойно, Козладоев! Сядем все!


- КОНЕ ФИЛЬМАЦ!



Важно знать:
1. Если фильм не идёт - скорей всего нужно установить приложения:
         
Flash player
      Google chrome
2. Если фильм тормозит - поставьте его в ходе показа ненадолго на паузу



Декабрь 2016 (9)
Ноябрь 2016 (12)
Октябрь 2016 (20)
Сентябрь 2016 (11)
Август 2016 (32)
Июль 2016 (13)
«    Декабрь 2016    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
 

 

 
Быстрое меню:
Комедии * Драмы * Детективы
Детские * Приключения * Фантастика
Военные * Документальные * Зарубежные

Подборка фильмов * Цитаты * Список

Мультфильмы * Статьи

Радиопередачи * Радиопередачи для детей
Песни из фильмов * Записи речей и сводок

Плакаты * Фотографии * Автоматы
 


 
 


 
Популярное на сайте:
  • ВИДЕО
  • Посол Советского Союза (1969)
  • Статья: Viva Fidel! Viva Cuba! Viva la Revoluсion!
  • Медведь (1938)
  • Гамлет (1964)
  • Кольцо из Амстердама (1981)
  • Жалоба (1986)
  • Сказка сказок (1979)
  • Человек который брал интервью (1987)
  • Капитанская дочка (1958)
  •  


     
    Поиграть в советские автоматы онлайн:

    Igrovie-avtomati-v-sssr
     


    Мы в вконтакте:


     
    Последние комментарии:
    • Николай Мельников. 09.12.2016
      Cekc и незамужняя девушка (196 ...
      Николай Мельников.
      хочу посмотреть
    • ADMIN 08.12.2016
      Кабачок "13 стульев" (1968)
      ADMIN
      Цитата: Алексей
      Спасибо вам большое за то, что дали мне возможность побыть в моей молодости!!!

      Пожалуйста, заходите еще и молодейте!)
    • Алексей 08.12.2016
      Кабачок "13 стульев" (1968)
      Алексей
      Спасибо вам большое за то, что дали мне возможность побыть в моей молодости!!!
    • Беркушев Валентин 08.12.2016
      Семеро солдатиков (1982)
      Беркушев Валентин
      Фильм надо показывать как обязательное пособие для слишком трепетных матерей. Парню сопли поменьше надо вытирать, чтобы рос мужчиной.
    • Barkun 08.12.2016
      Семеро солдатиков (1982)
      Barkun
      Ай, какая штука. Просто душой отдохнул :)
    • Юрас 07.12.2016
      Страх высоты (1975)
      Юрас
      Я вот одного не понимаю,неужели нельзя было стекло локтем разбить, я бы в жизни не полез в эту люльку.
     


     
    Кто онлайн:
    all-user Всего на сайте: 73
    anonim-user Гостей: 71
    users Друзей: 0
    robots Роботов: 
    Yandex


     last-user Последние: 
     


     
    Интересные факты из СССР
    ------------------------------------------------------
    "Загадочные цифры в советском сыре" - в советском сыре можно было найти цифры из пищевого пластика, которые коллекционировали многие дети. Вдавленными цифрами на заводе отмечали дату изготовления, номер варки и другую информацию. Сегодня эту информацию чаще всего помещают просто на упаковку.
     


    » Цитаты из фильма Бриллиантовая рука