Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото

   
   
 

Цитаты из советского фильма Курьер


Курьер


...................................................................................................................................................................................

- Истица просит суд расторгнуть брак на том основании, что ответчик любит другую женщину.


- Сынок... жду тебя там на остановке. Мы с тобой сходим в зоопарк и... в планетарий.


- Берегите его, у него язва.


- У меня на даты память плохая.
- И не только на даты. Скажите, а почему вы решили стать педагогом?
- У меня мать учитель, историю в техникуме преподает. Она говорит, иди в педагогический. Там мальчиков дефицит. Может, примут. Не хотел с ней спорить.
- Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени.


- Слушай, Базин, я на работу хочу устроиться. Ходил в наш овощной магазин, а меня не берут. У тебя вроде отец там работает?
- Ну. Грузчик.
- Может, он мне составит протекцию?
- Ну, я узнаю. А ты че в овощной собрался? Морковку любишь?
- От дома близко. Морковку. Все равно в армию скоро.


- Сколько можно про этот институт говорить? Не поступил и не поступил. Дарвин тоже плохо начинал. А как кончил.


- Я подыскала тебе место. - Надеюсь не ниже замминистра? - Угу. Почти. Курьер в журнале 'Вопросы познания'. - С детства мечтал стать шестёркой.- Перестань плакать. Перестань плакать, я тебе сказал! Если ты не перестанешь - я... я весь дом сожгу!


- Базин обещал помочь.
- Базин? Да твой Базин дегенерат.
- Обозвать человека несложно.


- Послушай, что пишет твой Базин. Крепостное крестьянство с негодованием встретило сообщение о татаро-монгольском нашествии. Это пишет учащийся профессионально-технического училища.
- А что здесь неверно, собственно? По-твоему, крестьянство должно было радоваться приходу Батыя, да?
- Слушай, ты же все прекрасно понимаешь. Ты же сейчас говоришь мне назло. Ты все, все делаешь мне назло. Ты такой же, как твой отец.


- Ты такой же, как о н! Тебе доставляет удовольствие мучить меня. Черствый, бездушный. Настоящий садист.
- Я бы на месте отца тоже от тебя ушел! Ты кого хочешь доведешь!
- Вань, зачем ты так со мной говоришь? Ты же меня ненавидишь. За что ты меня ненавидишь?


- Перестань плакать. Перестань плакать, я тебе сказал! Если ты не перестанешь - я... я весь дом сожгу!


- Я подыскала тебе место.
- Надеюсь не ниже замминистра?
- Угу. Почти. Курьер в журнале "Вопросы познания".
- С детства мечтал стать шестёркой.
- В таком случае, можешь считать, тебе крупно повезло.


- Я родился в провинции Лангедок в 1668 году. Мой род, хоть ныне и обедневший, принадлежит к одним из самых славных и древних семейств королевства. Мой отец, граф де Бриссак, сражался в Голландии в полку господина Лаваля, был ранен копьем при осаде Монферрата, на стенах которого он первым водрузил королевское знамя. До 17 лет я жил в родовом замке, где благодаря заботам моей матушки баронессы де Монжу был прилично воспитан и получил изрядное образование. Ныне, расставшись со своими дорогими родителями, дабы послужить отечеству на поле брани, прошу зачислить меня в роту чёрных гвардейцев его Величества.


- Пиши снова.
- Я пошутить хотел.
- Я понял.


- Я родился в провинции Лангедок в 1668 году. Мой род, хоть ныне и обедневший, принадлежит к одним из самых славных и древних семейств королевства.- Зиночка. - Кому Зиночка, а кому Зинаида Пална. - У...


- Разрешите вам представить: наш новый курьер Иван Мирошников.
- А что, ничего...


- Зиночка.
- Кому Зиночка, а кому Зинаида Пална.
- У...


- А че смеешься?
- Да вы "старина" сказали, меня отец так называет.
- Ну, в чем-то мы все отцы.
- Ха-ха /* Зинаида Павловна заразительно смеется */
- Это конечно. Только он с нами давно уже не живет.
- Сочувствую.
- Кому? Ему или нам?


- Поехали со мной покатаемся?
- Не могу, я на работе. Рукопись надо отвезти.
- Отвезёшь. Покатаешься и отвезёшь...


- Вам кого?
- Вас.
- Меня?
- Да. Я учился с вами в первом классе, и с тех пор люблю вас.


- Папа! Здесь какой-то сумасшедший мальчик утверждает, что привез тебе из редакции рукопись.
- Зови этого проходимца сюда! Я его третий час жду.


- Снимайте ботинки и идите.
- Носки тоже снимать?
- Носки можете оставить.


- Папа! Здесь какой-то сумасшедший мальчик утверждает, что привез тебе из редакции рукопись. - Зови этого проходимца сюда! Я его третий час жду.- Она меня как увидела - у нее грудь вздымается, как волны на картине Айвазовского 'Девятый вал'.


- Кать, проводи молодого человека до дверей.
- Спасибо, я не тороплюсь. Вы знаете, я с удовольствием выпил бы чашку чая и слопал бутерброд с сыром.
- Хм... Ну я же говорила, что он сумасшедший.
- А че я сумасшедший? Я же не прошу у вас сто рублей взаймы.
- И на том спасибо.
- Человек голоден. Просит чашку чая и кусок хлеба. Че тут такого?


- А ты ничего.
- В смысле?
- Ну там, фигура и ноги.
- Это в маму, у нее тоже ноги длинные.
- Интересно было бы посмотреть.


- В-общем, света не было, я так разволновался. Ну и придвинулся к ней потихоньку.


- Она меня как увидела - у нее грудь вздымается, как волны на картине Айвазовского "Девятый вал".


- Я б щас тоже мог на первом курсе. Но, решил жизненный опыт подкопить - в армии послужить.


- С папой я, пожалуй, прощаться не буду.


- Пушкин, что ли?
- Пушкин... Шекспир.


- Как-то профессор Розенфельд сказал мне: "Вы третий раз поступаете к нам на актерский, и все время читаете патетику. А между тем вы прекрасная комедийная актриса. Я договорюсь, чтобы комиссия снова послушала вас".


- Мам!..
- Чего?
- Ты че, плачешь?
- Иди спать...


- Форточку-то открывать?
- Да ладно, и так полегчало.


- Не ушибся? - А вы как думаете? Дыроколом, да по башке. Это как, приятно?


- Как это не до крови? Да таким дыроколом убить можно.
- Ну, это вряд ли.
- Ну ты подумай. Если им со всей силы - да по башке!
- Ну-ка дайте мне посмотреть.
- Смотри.
- Ну, если со всей силы - можно убить.


- Шум? Да у нас это... курьер новенький с окна свалился. И знаете, что любопытно, Олег Петрович? Ему на голову дырокол упал. Да нет, у вас маленький. А у нас такой тяжеленный дыроколище. Нет. Ни единой ссадины. Ага. Хорошо. Сейчас зайду.


- Сегодня, Агнесса Ивановна, вы имеете честь познакомиться с типичным представителем современной молодежи.
- Да?
- Этакая смесь нигилизма с хамством. /* Иван все понял и начал раздеваться */
- Я... мы, наше поколение хочет знать...
- Да.
- Для кого мы жили и боролись? В чьи руки попадет воздвигнутое нами здание.


- А что вы, собственно, беспокоитесь?
- Любопытно было бы узнать, молодой человек, те принципы, по которым вы собираетесь существовать в обществе.
- А принципы самые несложные. Хотелось бы иметь приличный оклад, машину, квартиру в центре города и дачу в его окрестностях. Да, еще - поменьше работать.
- Ну, материальные блага необходимы, в этом нет ничего предосудительного. Но все же нужно заслужить их! Надо приложить какие-то усилия! Ведь никто не подарит вам за красивые глаза ни машины, ни дачи. Надо трудиться, работать, овладевать знаниями. Вот тогда - красивый автомобиль будет хорошим заслуженным вознаграждением.
- Да.


- Если, если, разумеется, вы хотите получить его честным путем.
- Какую мрачную картину вы нарисовали. Тогда уж лучше без машины. Лучше пешком ходить.
- Угу, именно. А иначе, мой юный друг, никак, никак не получится.


- Почему же? А если жениться? Ну, к примеру, обольщу вашу дочь, женюсь на ней, и дело, можно сказать, в шляпе. У вас и связи имеются, и денежки водятся. Не захотите же вы сделать несчастной жизнь единственной дочери? Найдете же возможность и в институт меня пристроить, и тепленькое местечко выхлопотать, и квартиру постараетесь купит. А, Агнесса... Ивановна?
- Вон!!!


- Слушай, Базин, ты по каким принципам существуешь в обществе?
- То-есть?
- Мы, наше поколение, хотим знать, в чьи руки перейдет возведенное нами здание.
- Ты что, в философском смысле интересуешься?
- Ты хвостом не верти, отвечай: по каким принципам существуешь?


- Основной принцип моего существования — служение гум.. гуманистическим идеалам человечества.
- Молодец! Горжусь тобой. Бери девочек, дуй в кино.


- Так что не волнуйся, на работу тебе не будет звонить.
- А что мне волноваться, я лицо не ответственное.
- Ты, скорее, лицо безответственное.


- Степан Афанасьич, какое у вас самое заветное желание?
- Чтобы в Московской области атмосферное давление не падало ниже 740 градусов.
- Это ещё зачем?
- Рыба лучше клюёт!
- Я вот я загадала бы желание, чтобы выйти замуж за японца!
- Почему за японца-то?
- У них технология самая передовая!
- Угу. А грузин тебя не устроит, а? А то у меня есть один знакомый!
- Вы все шутите, Степан Афанасьевич. А я серьезно. А ты, Вань?
- А я мечтаю, чтобы коммунизм на всей земле победил.


- Что будем делать?
- Может, поцелуемся?
- С какой стати?


- А хочешь, я тебе покажу логово леопарда?


- Что за платье? Самое главное, что в Париже так никто не носит.
- А вы бывали в Париже?
- Я всё лето провела в Белграде.
- У Нины отец работает в Югославии.
- А... Ну а в Париже-то вы были?
- В Париже я не была!
- Ты где учишься, Иван?
- Нигде.
- Работаешь или будешь поступать?
- Куда ж поступать с моей анкетой? Я 5 лет оттрубил.
- Где оттрубил?!
- В зоне. 5 лет отсидел. От звонка до звонка. У тебя спиртяги нет?
- Что?!
- Спирта, говорю, нет?
- Нет, спирта нет.
- У... А одеколон у вас водится?
- Не знаю, может быть у папы... Духи есть!
- Наши или импортные?
- Французские.
- Не люблю я французские... Ну ладно, давай тащи!


- Знаешь, ты вообще-то учти, я иногда ляпну - сам не знаю чего.
- А зачем?
- Ну несет меня. Бывает. Начну че-нибудь рассказывать, и не могу остановиться.


- Жил на свете козел, Не удав, не осел, Настоящий козел, С седой бородой. МЕ-еее!..- Брат? Чего-то он у тебя странный какой-то брат. - Тронутый немного, с молотилки упал.


- Как мужчина мужчину, я прошу вас немедленно прекратить все отношения с Катей.
- Это невозможно, сударь.
- Почему же вам это невозможно? Сударь.
- Я и ваша дочь любим друг друга. Признаюсь, с моей стороны было непорядочно столько долгое время скрывать от вас истину. Но, поверьте, это получилось не нарочно. И вот теперь, когда все так счастливо открылось, я вверяю вам в руки нашу судьбу и прошу родительского благословения.


- Вы что, решили пожениться?
- Видите ли, наши отношения зашли слишком далеко. И я, как человек благородный, не могу поступить иначе, и прошу руки вашей дочери.
- Что?
- Екатерина Семеновна в положении.
- Как?
- Да-с...


- Когда же вы успели? А...


- Как же вы жить собираетесь?
- Трудности нас не пугают.
- Конечно, конечно, но все же вы так молоды. Катя на первом курсе. Ты вот... Ты поступать в институт-то думаешь?
- Высшее образование для меня не самоцель.


- Надеюсь, ты не собираешься всю жизнь работать курьером?
- Я сочиняю стихи, Семен Петрович.
- И что же, печатаешься?
- Пока нет.
- Ага, понятно. А стихи-то, получаются?
- Могу почитать. Вот, к примеру, из последнего:


- Я памятник себе воздвиг не рукотворный. К нему не зарастёт народная тропа...
- Угу.
- Вознесся выше он главою непокорно александрийского...
- Столпа. Ну что же, недурно, недурно. Правда, напоминает что-то. Или стиль такой старомодный.


- А можно я вас буду папой называть?


- Как же ты мог, Иван? Зачем?


- Брат? Чего-то он у тебя странный какой-то брат.
- Тронутый немного, с молотилки упал.


- Че теперь делать?
- Нужно завести ребенка.
- Как это?
- Ну как. Ты мужчина, ты должен знать, как это делается.


- Мне квартира нужна. Ну надо.
- А... У меня тетка из Таллина приехала. С тремя детьми. Просто голова идёт кругом от этих провинциалов.


- Слушай, а вам подвал не подойдет? А то у меня ключи есть.


- Ты, наверное, думаешь, что я развратная женщина?
- Да нет, ты что.
- Я ужасно развратная.


- А я тебе нравлюсь?
- Да. Очень.
- Ты мне тоже нравишься. Только я тебя иногда не понимаю. Ну ты какой-то странный. Как будто немного с приветом.


- А это, надо полагать, то копье, которое подарил ему вождь. Да, он всегда любил такие игрушки. Они будили его воображение.


- Нынешнее поколение живет слишком легко, без трудностей. Это банально. Но факт. Меня, например, отец порол до 17 лет. Крепко порол.
- А толку никакого.


- Ну сын есть сын, ничего плохого про него не скажу. Но любит, понимаете ли, пить молоко из банки.


- У нас прекрасная молодежь. Можно сказать, героическая. Я каждый день смотрю телевизор и уверяю вас, что очень хорошо знаю нашу молодёжь.
- Да... А молоко он все равно будет пить - из банки. Сволочь.


- Я понять не могу. Здоровый мужик, понимаете, кулачищи, бицепсы, дзюдо занимается. Нет, вот он сделает дырку в банке - /* выпьет */. А начнешь с ним разговаривать - молчит. Ни да, ни нет, ничего. Выслушает, помолчит, и опять - новую банку сосет. Учится не желает, работает кое-как. Я думал, по этому дзюдо своему хочет чемпионом стать - так ведь тоже не хочет.


- Я говорю - ну зачем тебе тогда все эти бицепсы, трицепсы, мышцы эти двуглавые - зачем? Что ты ими хочешь сделать? И знаете, что он сделал? Взял вот так вот банку в руку, так её - кхх - в лепешку. И говорит: "Ты так не сделаешь!"


- Это возрастное. Наш сын был замкнут, нелюдим, теперь окончил институт, поступил в аспирантуру. Это возрастное, не правда ли, Иван?
- Да, конечно, возрастное. Мы перебесимся, и будем такими же, как вы.
- Ну зачем же такими же, как мы? Можно быть и лучше. Надо идти вперед.
- Мы пойдем вперед.


- А давайте я спою? "Соловья", Алябьева.
- А ты разве любишь петь?
- Я в школьном хоре пел.


- Я просто хочу узнать у молодого человека - о чем он мечтает? Он может не отвечать, это его право. Но пусть он скажет!


- Я хочу сказать. Я хочу сказать, о чем я мечтаю.
- Не надо, Катя.
- Я мечтаю быть очень красивой, чтобы нравится всем мужчинам. И еще, еще я хочу ехать в красивой спортивой машине, чтобы на мне был длинный алый шарф, а на сиденье рядом магнитофон и маленькая собачка.


- Иван. Ты ко мне больше не приходи. И не звони.


- Слушай, Базин, у тебя есть мечта?
- Какая мечта?
- Ну о чем ты мечтаешь в жизни?
- У меня мечта пальто купить.
- Ну что это за мечта?
- Зима на носу, а мне ходить не в чем. Прошлую зиму в куртке проходил, болел всю дорогу.
- Тебе что, родители пальто купить не могут?
- Ага, купят они. Отец алименты платит, мать ни копейки на дает. Считает, что мне не нужны деньги. Она больной человек, в этом нет никаких сомнений. Чего с этим поделаешь?


- На, носи на здоровье.
- Ты что, сдурел, что ли?
- Мне все равно в армию скоро. Носи - и мечтай о чем-нибудь великом.



Важно знать:
1. Если фильм не идёт - скорей всего нужно установить приложения:
         
Flash player
      Google chrome
2. Если фильм тормозит - поставьте его в ходе показа ненадолго на паузу



Декабрь 2016 (9)
Ноябрь 2016 (12)
Октябрь 2016 (20)
Сентябрь 2016 (11)
Август 2016 (32)
Июль 2016 (13)
«    Декабрь 2016    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
 

 

 
Быстрое меню:
Комедии * Драмы * Детективы
Детские * Приключения * Фантастика
Военные * Документальные * Зарубежные

Подборка фильмов * Цитаты * Список

Мультфильмы * Статьи

Радиопередачи * Радиопередачи для детей
Песни из фильмов * Записи речей и сводок

Плакаты * Фотографии * Автоматы
 


 
 


 
Популярное на сайте:
  • ВИДЕО
  • Посол Советского Союза (1969)
  • Статья: Viva Fidel! Viva Cuba! Viva la Revoluсion!
  • Медведь (1938)
  • Гамлет (1964)
  • Кольцо из Амстердама (1981)
  • Жалоба (1986)
  • Сказка сказок (1979)
  • Мой папа - капитан (1969)
  • Человек который брал интервью (1987)
  •  


     
    Поиграть в советские автоматы онлайн:

    Igrovie-avtomati-v-sssr
     


    Мы в вконтакте:


     
    Последние комментарии:
    • Николай Мельников. 09.12.2016
      Cekc и незамужняя девушка (196 ...
      Николай Мельников.
      хочу посмотреть
    • ADMIN 08.12.2016
      Кабачок "13 стульев" (1968)
      ADMIN
      Цитата: Алексей
      Спасибо вам большое за то, что дали мне возможность побыть в моей молодости!!!

      Пожалуйста, заходите еще и молодейте!)
    • Алексей 08.12.2016
      Кабачок "13 стульев" (1968)
      Алексей
      Спасибо вам большое за то, что дали мне возможность побыть в моей молодости!!!
    • Беркушев Валентин 08.12.2016
      Семеро солдатиков (1982)
      Беркушев Валентин
      Фильм надо показывать как обязательное пособие для слишком трепетных матерей. Парню сопли поменьше надо вытирать, чтобы рос мужчиной.
    • Barkun 08.12.2016
      Семеро солдатиков (1982)
      Barkun
      Ай, какая штука. Просто душой отдохнул :)
    • Юрас 07.12.2016
      Страх высоты (1975)
      Юрас
      Я вот одного не понимаю,неужели нельзя было стекло локтем разбить, я бы в жизни не полез в эту люльку.
     


     
    Кто онлайн:
    all-user Всего на сайте: 72
    anonim-user Гостей: 69
    users Друзей: 2
    robots Роботов: 


     last-user Последние: 
    v13
    aziza
     


     
    Интересные факты из СССР
    ------------------------------------------------------
    "Деревянный Байконур" - когда в 1950-х годах было принято решение строить космодром в казахских степях, для введения вероятного противника в заблуждение построили ещё один космодром - деревянный - в посёлке Байконур Карагандинской области. После старта корабля «Восток-1» с Гагариным на борту это название в печати перешло к настоящему космодрому, находящемуся в 300 км от этого посёлка.
     


    » Цитаты из советского фильма Курьер