Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото

   
   
 



Цитаты из советского фильма Обыкновенное чудо


Обыкновенное чудо


...................................................................................................................................................................................


- О принцессе вы не подумали?
- Ничего, влюбляться полезно.


- Бедная влюбленная девушка поцелует юношу - и он превратится в дикого зверя?
- Дело житейское.
- Да, но потом он убежит в лес!
- Бывает, убегают.


- Добрый день. Я король, дорогие мои.
- Добрый день, Ваше величество.


- Не знаю почему, понравилась Ваша усадьба. так что разрешите погостить у Вас несколько дней. Должен предупредить - гости мы беспокойные. Я - страшный человек.
- Да? - Да. Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен.


- И самое обидное, не я в этом виноват. Правда?
- Правда.
- Ну иди, все, свободен.


- Не виноват! Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну, и праматери, угу.
В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое.


- Ну паразиты, вот, одно слово, извините за тонкость такую грубость выражения, резкость, сейчас сказать, паразиты, вот и все.


- А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
Но иногда такое выкинешь, что просто на душе становится...


- Вино отравленное.
- Какое?
- Отравленное.
- Что придумал, подлец.
- Тогда пей первый.


- Точно, вино отравленное.


- Зачем выбрасывать-то? Не хочешь - не пей, вылей в бутылку и все.
Где я теперь яду достану хорошего? Ну, в дороге вещь необходимая.


- Стыдно, Ваше величество!
- Ну стыдно, но я-то при чем, я не виноват!
- А кто?
- Дядя. Вот тоже так бывало в компании разговорится с кем попало, наговорит про себя с три короба, а душа у него тонкая, деликатная и легко уязвимая, ну а чтоб потом не мучиться, возьмет, бывало, да и отравит собеседника.
- Подлец!
- Скотина форменная.


- Я не гений, это выше моих человеческих сил.
Я - король, просто король, обыкновенный король.


- Бывало, придешь в детскую - стыдно сказать, сам себе становишься симпатичным.


- До смешного доходило! Иногда сидишь - подписываешь кому-нибудь смертный приговор - и хохочешь, вспоминая ее смешные шалости и словечки.


- Вы, небось, знаете, что такое королевский дворец?
- Еще бы!
- О! За стенкой люди друг друга давят, душат, братьев, родных сестер, душат. Словом, идет повседневная будничная жизнь.


- Во мне проснулся дед с материнской стороны.
Он был неженка. При малейшем несчастье замирал, ничего не предпринимал, надеялся на лучшее. Когда при нем душили его родную жену любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдется.


- Дело в том, что я ужасно правдив. Если я вижу, что девушка милая, я прямо так ей об этом и говорю- Я дам вам все, что потребуется. И сколько угодно горячей воды. - Горячей воды?! Она святая!


- Меня до сих пор никто не называл просто "милая девушка".
- Я не хотел вас обидеть.
- Я вовсе не обиделась.
- Дело в том, что я ужасно правдив. Если я вижу, что девушка милая, я прямо так ей об этом и говорю.


- Черт его знает, когда все это кончится! Мы все запаршивеем все тут к свиньям, пока этот ядовитый гад соблаговолит выдать нам мыло. Простите, хозяйка, что мы без стука. Мы одичали в дороге, как чертова мать.


- Не угодно ли Вам умыться с дороги, сударыня?
- Но у нас же нет мыла!
- Я дам вам все, что потребуется. И сколько угодно горячей воды.
- Горячей воды?! Она святая!


- Ровно в полночь.
- Что в полночь?
- Приходите к амбару, не пожалеете.


- Мне ухаживать некогда.
Вы привлекательны. Я чертовски привлекателен. Чего зря время терять?
В полночь. Жду.


- Вы негодяй.
- Да. А кто нынче хорош?


- Вот сегодня, например, вижу, летит бабочка. Головка крошечная. Безмозглая.
Крылышками бяк-бяк-бяк-бяк-бяк. Ну, дура дурой. Воробышек тоже не лучше.
Береза - тупица. Дуб - осел.
Речка - кретинка. Облака - идиоты.
Лошади - предатели. Люди - мошенники.


- А что делать? Весь мир таков, что стесняться нечего.


- Ровно в полночь. Приходите к амбару – не пожалеете.- А еще пожалуюсь мужу, и он превратит вас в крысу. - А кто у нас муж? - Волшебник.


- Ну, как? Придете?
- И не подумаю. А еще пожалуюсь мужу, и он превратит вас в крысу.
- А кто у нас муж?
- Волшебник.
- Предупреждать надо.


- Вот какое право она имела мою дочь, маленькую крошку оставить одну? В траве могут быть змеи, от ручья дует.
- От кого?
- От ручья.


- Родители живы?
- Умерли.
- Великолепно!
- Братья-сестры есть?
- Нет.
- Еще лучше! Так. Я пожалую ему титул, состояние, и пусть путешествует с нами.


- Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками.
Приготовьте посуду, тарелки, я буду все это бить.
Уберите хлеб из овина. Я подожгу овин.


- Ну, Ваше Величество, самый лучший способ утешить Принцессу - выдать ее замуж за человека, доказавшего свою преданность, знание жизни, распорядительность и состоящего при Короле.
- Говоришь о Палаче?
- Что Вы, Ваше Величество! Я его с этой стороны и не знаю совсем.
- Узнаешь.


- Нет, этот охотник теперь совсем не охотится.
- Чем занимается?
- Борется за свою славу. Он добыл уже 50 дипломов, подтверждающих, что он знаменит.
- Что делает-то?
- Отдыхает. Бороться за свою славу - что может быть утомительнее?


- К черту следы! Нечего мне заниматься всякими глупостями, когда там внизу всякие завистники и глупцы роют мне яму!
- Может, не роют?
- Не-не-не, роют, роют, копают. Копают. Под меня сейчас вообще копают. Все.


- Принцесса! Это вы? Какое счастье! Зачем вы здесь?
- 3 дня я гналась за вами. Да! Чтобы сказать, как вы мне безразличны!


- А где покой?
Не найти тебе покоя.
Запрись в монастырь - одиночество напомнит о ней.
Открой трактир у дороги - каждый стук двери напомнит тебе о ней.


- Черт побери! Свеча в моей комнате все время гаснет.
- Это не удивительно. Ведь я думал о вас, Эмилия...


- Бей в барабаны!
- Что-что?
- Труби в трубы!
- В какие трубы?
- Не обращайте внимания, дворцовая привычка! Шпаги вон! К бою готовьсь! Подъем! Подъем!


- Все ясно. Эмилия была замужем за дворцовым комендантом.
- Бей в барабаны! Подъем! Подъем! Подъем!


- Я говорю, где Принцесса?
- Но-но-но-но-но! Не ори, любезный! У меня профессия тонкая, нервная.
Я ведь этих окриков-то не люблю. Хочешь указать на ошибки, то сначала похвали.
Мерзавец!


- Король это.
- Тогда прошу извинить меня, Ваше Величество.


- Сейчас опять начнет казнить. Кхе-кхе. Господи, я так простужен! Нет работы вредней придворной.
- Да.


- Вы совершенно правы. Я об этом не подумал. Но я приказ свой не отменю.
- Почему?
- Потому что я самодур. Потому что сейчас во мне проснулась тетя родная. Дура неисправимая.


- Ну, какой же это крест? Смешно, ей Богу!
Какой же это крест? Скажите, это крест? Это скорее буква "Хэ".


- Нет, любезнейший, это не буква "Хе", это он самый и есть. Жребий. Ступай.


- Эй, вы там! Плаху, Палача и рюмку водки! Водку мне, остальное ему! Живо!


- Потерял сознание, остались только чувства тонкие, едва определимые.
То ли музыки и цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь.
Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности - нечем.


- Да я, конечно, ушел бы, но больно хочется узнать, чем кончится разговор.
- Ваше Величество, я умоляю Вас, выполнить просьбу этого юноши.
- Ну, ладно, просьбу выполним, тем более, что я могу подслушать у замочной скважины.


- Прощай. Я тебе больше не буду помогать. Ты мне неинтересен.


- Не беспокоишься о своем Короле?
- Да, Ваше Превосходительство!
- Ой, как ты меня назвал?
- Ваше Превосходительство.
- Меня, Величайшего из королей обозвать генеральским титулом? Да ведь это же бунт!


- Да, я взбунтовался! Я взбунтовался! И Вы вовсе не величайший из королей!
А всего лишь выдающийся, да и только!
- Ой...
- Что, съел? Выдающийся, да и только!
И вы не по заслугам именуетесь почетным святым. Вы отшельник, подвижник, но не святой. Не святой. Нет.


- Но почему? Отчего? Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю, нашего Королька?


- Не показывайте ее мне. Я не желаю, я боюсь! Ну что такое?!
Палача отняли, жандармов отняли! Пугают! Свиньи вы, а не верноподданные!


- Не ходите Вы за мной! Я не слушаю вас! Я не слушаю вас! Я не слушаю! Я не слушаю вас!


- Пусть будет, как ты хочешь.


- Извини меня, пожалуйста. Не хочу вмешиваться в твои дела. Но по-моему, произошло чудо.
- Да, пожалуй. Что ж тут удивительного?


- Твоя последняя сказка оказалась забавной.
Во всяком случае, удачной.
Может быть, лучшей.





Важно знать:
1. Если фильм не идёт - скорей всего нужно установить приложения:
         
Flash player
    Google chrome
2. Если фильм тормозит - поставьте его в ходе показа ненадолго на паузу



Декабрь 2023 (1)
Ноябрь 2023 (9)
Октябрь 2023 (1)
Август 2023 (1)
Март 2023 (1)
Февраль 2023 (3)
«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
 

 

 
Быстрое меню:
Комедии * Драмы * Детективы
Детские * Приключения * Фантастика
Военные * Документальные * Зарубежные

Подборка фильмов * Цитаты

Мультфильмы * Статьи

Радиопередачи * Радиопередачи для детей
Песни из фильмов * Записи речей и сводок

Плакаты * Фотографии
 


 
 


 
Популярное на сайте:
 


Мы в вконтакте:


 
Последние комментарии:
 


 
Интересные факты из СССР
------------------------------------------------------
"Появление коктейля Молотова" - во время советско-финской войны 1939 года министр иностранных дел Молотов говорил, что советские войска сбрасывают не бомбы, а грузы с продовольствием для голодающих финнов. В Финляндии такие бомбы окрестили «Молотовскими хлебными корзинами», а потом стали называть устройства с зажигательной смесью против советских танков «Коктейлем для Молотова». У нас название подобного оружия сократилось до просто «Коктейля Молотова»