Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото

   
   
 

Все цитаты из советских фильмов


......2 страница......


Собачье сердце


...................................................................................................................................................................................

- Как это вам, Филипп Филиппович, удалось подманить такого нервного пса?
- Лаской, лаской. Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом.


- Террором ничего поделать нельзя. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать.
Они думают, что террор им поможет. Нет, нет, не поможет.
Какой бы он ни был - белый, красный, даже коричневый.


- Годы показаны неправильно. Вероятно, 54-55. Тоны сердца глуховаты.
- Прошу вас.
- Здравствуйте, профессор.
- Сколько вам лет, сударыня?
- О, профессор... Если бы вы знали, профессор, клянусь, какая у меня драма.
- Лет, я вам говорю, сколько?
- Честное слово... Ну, 45.
- Сударыня, меня ждут. Не задерживайте, пожалуйста, вы же не одна.
- Я вам как одному, как светиле науки.
- Сколько вам лет, сударыня?
- Это просто ужасно. 51.


- Похабная квартирка. Но до чего хорошо. А на какого чёрта я ему понадобился?
Неужели же жить оставит? Вот чудак. Да ведь ему только глазом мигнуть, он таким бы псом обзавёлся, что ахнуть.


- А сову эту мы разъясним.


- Мы к вам, профессор, и вот по какому делу.
- Вы напрасно, господа, ходите без калош. Во-первых, вы простудитесь.
А во-вторых, вы наследите мне на коврах. А все ковры у меня персидские.


- Во-первых, мы не господа.
- Во-первых, вы мужчина или женщина?
- Какая разница, товарищ?
- Я женщина.


- Мы - новое домоуправление нашего дома. Я - Швондер, она - Вяземская.
Товарищ Пеструхин и товарищ Жаровкин.
- Скажите, это вас вселили в квартиру Фёдора Павловича Саблина?
- Нас.
- Боже, пропал дом. Что будет с паровым отоплением?
- Вы издеваетесь, профессор?
- Да какое там из...


- Мы к вам, профессор, вот по какому делу. Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома.
- Кто на ком стоял? Потрудитесь излагать ваши мысли яснее.


- И где же я должен принимать пищу?
- В спальне.


- Это какой-то позор...


- Если бы сейчас была дискуссия, я доказала бы Петру Александровичу...
- Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?


- ...Предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии.
- По полтиннику штука.
- Нет, не возьму.
- Но почему вы отказываетесь?
- Не хочу.
- Вы не сочувствуете детям Германии?
- Сочувствую.
- А, полтинника жалко?
- Нет.
- Так почему же?
- Не хочу.


- Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом вас следовало бы арестовать.
- За что?
- А вы не любите пролетариат.


- Не скажите, Филипп Филиппович все утверждают, что новая очень приличная, 30 градусов.
- А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это во-первых.
- А во-вторых, Бог знает, чего они туда плеснули.
- Вы можете сказать, что им придёт в голову?
- Всё что угодно.


- Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики.
Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.


- Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая. Есть надо уметь.
А представьте себе, что большинство людей есть вовсе не умеют.
Нужно не только знать, что есть, но и когда, как, и что при этом говорить.
А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет:
...не говорите за обедом о большевизме и о медицине.


- И, Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет.
- Да ведь других нет.
- Вот никаких и не читайте. Я произвёл 30 наблюдений у себя в клинике.
И что же вы думаете?
Те мои пациенты, которых я заставлял читать "Правду" теряли в весе.
Мало этого, пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит и угнетённое состояние духа. Да.


- Опять общее собрание сделали.
- Опять? Ну теперь, стало быть, пошло. Пропал дом. Всё будет как по маслу.
Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее.


- А что означает эта ваша разруха? Старуха с клюкой?
Ведьма, которая вышибла все стёкла, потушила все лампы?
Да её вовсе не существует, доктор. Что вы подразумеваете под этим словом?
А это вот что. Когда я, вместо того, чтобы оперировать, каждый вечер
начну в квартире петь хором - у меня настанет разруха.


- Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза
и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна - в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.


- Контрреволюционные вещи говорите, Филипп Филиппович.
- А, ничего опасного. Никакой контрреволюции.
Кстати, вот ещё слово, которое я совершенно не выношу.
Абсолютно неизвестно - что под ним скрывается? Чёрт знает что.


- Мерси. Я вам сегодня вечером не нужен, Филипп Филиппович?
- Нет, благодарю вас. Мы сегодня ничего делать не будем.
Во-первых, кролик издох. А, во-вторых, в Большом "Аида".
А я давно не слышал, помните дуэт? Ко второму акту поеду.


- Как это вы успеваете, Филипп Филиппович?
- Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.
Я за разделение труда, доктор. В Большом пусть поют, я буду оперировать.
И очень хорошо. И никаких разрух.


- Я красавец. Быть может, неизвестный собачий принц. Инкогнито.
Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.
То-то я смотрю, у меня на морде белое пятно. Откуда, спрашивается?


- Ошейник - всё равно что портфель. Я вытащил самый главный собачий билет.


- Профессия - игра на балалайке по трактирам.
Причина смерти - удар ножом в сердце в пивной "Стоп-сигнал".


- Значит, Тимофеевна, вы желаете озвездить свою двойню?
- Да мне бы имена им дать.
- Ну что ж, я предлагаю такие имена: ...Баррикада, Бебелина, Пестелина...
- Нет, нет, нет. Нет. Лучше назовём их просто: Клара и Роза.
В честь Клары Цеткин и Розы Люксембург, товарищи.


- Профессор, на наших глазах происходит чудо.
- А вы знаете, что такое "абырвалг"? Это... ГЛАВРЫБА, коллега, только наоборот.
Это ГЛАВРЫБА.


- В очередь, сукины дети, в очередь!


- Примус. Признание Америки. МОСКВОШВЕЯ. Примус.
Пивная. Ещё парочку. Пивная. Ещё парочку.


- Дарья Петровна вам мерзость подарила, вроде этих ботинок. Что это за сияющая чепуха?
- Чего я, хуже людей? Пойдите на Кузнецкий - все в лаковых.


- А, уж конечно, как же, какие уж мы вам товарищи! Где уж. Мы понимаем-с!
Мы в университетах не обучались. В квартирах по 15-ти комнат с ванными не жили.
Только теперь пора бы это оставить. В настоящее время каждый имеет своё право.


- Пальцами блох ловить! Пальцами! Не понимаю: откуда вы их только берёте?
- Да что ж, развожу я их, что ли? Видно, блохи меня любят.


- ДокУмент, Филипп Филиппыч, мне надо.
- ДокУмент? Черт... А может... как нибудь...
- Это уж, извиняюсь. Сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать. Во-первых, домком...
- Но при чём тут домком?
- Как это при чём? Встречают, спрашивают - когда же ты, говорят, многоуважаемый, пропишешься?


- Довольно обидные ваши слова.


- Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком?
- Вы его напрасно прелестным ругаете. Он интересы защищает.
- Чьи интересы, позвольте осведомиться?
- Известно чьи. Трудового элемента.
- Вы что же, труженик?
- Да уж известно - не нэпман.


- Ну что же ему нужно в защиту ваших революционных интересов?
- Известно что - прописать меня.
Они говорят, где это видано, чтоб человек проживал непрописанный в Москве.


- Но позвольте узнать, как же я вас пропишу? У вас же нет ни имени, ни фамилии.
- Это вы несправедливо. Имя я себе совершенно спокойно могу избрать.
- Пропечатал в газете и шабаш.
- И как же вам угодно именоваться?
- Полиграф Полиграфович.


- А фамилию, позвольте узнать?
- Фамилию? Я согласен наследственную принять.
- А именно?
- Шариков.


- Бить будете, папаша?
- Идиот.


- Ты что это, леший, её по всей квартире гоняешь! Набирай вон в миску.
- Да что в миску, она в парадное вылезет.
- Ой, дурак. Дурак.


- До чего вредное животное.
- Это кого вы имеете в виду, позвольте вас спросить?
- Кота я имею в виду. Такая сволочь.


- Я водочки выпью.
- А не будет Вам?


- Вот всё у вас, как на параде. Салфетку - туда, галстук - сюда.
Да "извините", да "пожалуйста-мерси". А так, чтобы по-настоящему. - это нет.
Мучаете сами себя, как при царском режиме.
- А как это "по-настоящему", позвольте осведомиться?
- Желаю, чтобы все.


- Эту, как ее, переписку Энгельса с этим, как его, дьявол... с Каутским.
- Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
- Да не согласен я.
- Что, с Энгельсом или с Каутским?
- С обоими.


- Да, и что Вы можете со своей стороны предложить?
- Да что тут предлагать? А то пишут, пишут... Конгресс, немцы какие-то.
Голова пухнет! Взять всё, да и поделить.


- Кто убил кошку мадам Поласухер, кто?
- Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице.
- Да она меня по морде хлопнула! У меня не казённая морда!
- Потому что вы её за грудь ущипнули!


- Доктор, ради Бога, съездите с ним в цирк. Только посмотрите в программе - котов нету?
- И как такую сволочь в цирк допускают?


- Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать.


- Однако не следует думать, что здесь какое-то колдовство или чудо.
Ничего подобного! Ибо чудес не бывает. Как это доказал наш профессор Преображенский.
Всё построено на силах природы с разрешения месткома и культпросветкомиссии.


- Я не господин. Господа все в Париже.


- Тем более не пойду на это.
- Да почему?
- Но вы-то не величина мирового значения.
- Ну где уж.
- Ну так вот. А бросить коллегу в случае катастрофы,
а самому выехать на мировом значении, это извините.
Я московский студент, а не Шариков.


- Я 5 лет выковыривал придатки из мозгов.
Вы знаете, какую колоссальную работу проделал. Уму непостижимо!
И спрашивается, зачем? Чтобы в один прекрасный день милейшего пса превратить в такую мразь, что волосы становятся дыбом?
- Исключительное что-то.
- Совершенно с вами согласен.


- Учти, Егоровна, если будешь жечь паркет в печке, всех выселю. Всё.


- Тем более, что Шариков ваш - прохвост. Вчера он взял в домкоме 7 рублей на покупку учебников. Собака!


- Позвольте вас спросить: почему от вас так отвратительно пахнет?
- Ну что ж, пахнет. Известно, по специальности.
Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили...


- Но позвольте, как же он служил в очистке?
- Я его туда не назначал. Ему господин Швондер дал рекомендацию.
Если я не ошибаюсь.


- Атавизм.
- Атавизм? А...
- Неприличными словами не выражаться!


- Так свезло мне, так свезло - просто неописуемо свезло. Утвердился я в этой квартире. Окончательно уверен я, что в моём происхождении нечисто.
Тут не без водолаза. Потаскуха была моя бабушка, царство ей небесное, старушке.




Служебный роман


...................................................................................................................................................................................

- Мы называем ее "наша мымра".


- Каждое утро в нашем заведении начинается одинаково.
Это уже обычай. Традиция.
Я бы сказал - ритуал.


- Она любопытна, как все женщины, и женственна, как все секретарши.


- Вы купили новые сапоги, Вера?
- Да вот еще не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравятся?
- Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после нее.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать.


- Ну и как там у них в Женеве?
- Сложно.


- По грибам вы большой специалист, товарищ Новосельцев.
- По грибам да.


- А музыка вас не увлекает, Людмила Прокофьевна? В каком-нибудь, любом виде?
- Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
- Ага! Петь хочется!
- Какое несчастье...


- Подождите... Меня осенила догадка. Вы пьяны?
- Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот... А сейчас я тихий.
- Мне повезло.


- Тихо вокруг,
Только не спит барсук.
Уши свои он повесил на сук,
И тихо танцет вокруг.


- Привет дебоширу.
- Привет...
- Ты можешь мне объяснить, какая вчера... Какая тебя муха укусила?


- Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать!
- Ха-ха... Мать! Мать у них был Новосельцев.


- Ну всё, Новосельцев! Ваше дело труба.


- Почему вы все время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
- Не надо меня кусать. Зачем... раскусывать? Не надо...


- Вы утверждали, что я черствая!
- Почему, мягкая.
- Бесчеловечная!
- Человечная.
- Бессердечная!
- Сердечная.
- Сухая!
- Мокрая!..


- Мы в вас души не чаем... Мы вас любим... ...в глубине души... Где-то очень глубоко...


- Что вы несете, ей-богу?!
- Демократичная наша, демократичная!..


- Что вы делаете? Вы что, плачете?
- Вы врываетесь ко мне в кабинет и говорите мне разные гадости!
- Перестаньте плакать! Что вы, вам по должности не положено.


- Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
- Не надо преувеличивать. Не все... Не таким уж чудовищем...


- Вам хорошо, Анатолий Ефремович. У вас... У вас дети.
- Да, двое: мальчик и... мальчик.


- Вера, вызовите ко мне, пожалуйста, самую светлую голову нашей с вами современности.
Как кого? Новосельцева, разумеется.


- Так, всем наплевать! А я сижу одна, ломаю голову,
что бы такое подарить Баровских, чтобы он получил удовольствие!
Присмотрела бронзовую лошадь в комиссионке!


- Ну вот что, начнем с обуви. Именно обувь делает женщину Женщиной.
- Разве?
- Шузы сейчас носят с перепонкой, на высоком каблуке...


- У вашей родственницы ноги красивые? Стройные?
- Ну... в общем-то... Ноги как ноги. Средние ноги, будем так считать.
- Ну понятно. Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.
- Куда?
- Под макси!


- Ну и слава богу, я считаю. Куда лучше так... живенько, правда? А то как дом на голове...
- Ну если живенько, то лучше.


- Походка! Ведь вот как вы ходите?
- Как?
- Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот чешет на работу!
Как будто сваи вколачивает!


- В женщине должна быть загадка.
Головка чуть-чуть приподнята. Глаза немножко опущены.
Здесь всё свободно. Плечи откинуты назад. Походка свободная, от бедра.
Раскованная, свободная пластика пантеры перед прыжком.


- А можно научиться так ходить или это недоступно?
- Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе, ничего нет невозможного.
- Вы думаете?
- Для человека с интеллектом.


- Ой, боюсь, что я не одолею эту науку...
- Ерунда, справитесь. Не волнуйтесь. Голову вперед. Грудь вперед.
- Грудь? Вы мне льстите, Вера.
- Вам все льстят.


- Так, и пошла на меня свободной походкой, нога от бедра, свободная! Пошла!
Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости?
Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина.


- Красиво, да?
- Угу, хорошая лошадка.
- Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже, а?


- Пикантнее, пикантнее! И игривая улыбка!
Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.
Дышите. Элегантнее, пластику! И не надо брыкаться. Вы же не иноходец, а женщина.
Ну, пошла теперь одна! Пошла! Веселее!


- Людмила Прокофьевна! Разрешите нам спрятать эту лошадь за сцену в шкаф.
- З-з-зачем спрятать?..
- Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.


- Но вы все-таки как себя чувствуете, Анатолий Ефремович?
- Вы знаете, я вам скажу честно: по сравнению с Бубликовым - неплохо.


- Слушай!.. Конечно, я понимаю, чужие письма читать нехорошо...
Но я стала читать – просто оторваться не могла!


- Понимаете, Бубликов у-у-умер... А потом он не умер.
Эта неприятность случилась с его однофамильцем в больнице, а позвонили нам. Перепутали.
А венок уже купили. Умрет ли он еще раз, неизвестно. А цветы пропадают.
Вот. Шура дергает их из Бубликова...
Ой, то есть, из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.


- А что, вы считаете, что мне нельзя подарить цветы?
- Можно! Вам подарить можно. Просто для этого нужен какой-то этот самый...
... как? День рожденья, или, там, как это... Восьмое марта.


- В этом письме – мои предложения по улучшению статистического учета в легкой промышленности.
- Вы знаете, я вас очень хорошо понимаю.
Очень важно улучшать статистический учет... именно в легкой промышленности.
Я вас очень хорошо понимаю.


- Меня беспокоит душевное состояние одной нашей сотрудницы.
- Я соображаю, о ком вы говорите.
- А кроме вас, еще кто-нибудь... "соображает"?
- Весь коллектив.


- Представляете, Самохвалов передал мне письма Рыжовой, чтоб мы разобрались на месткоме...
- Гад какой!
- Да? А меня вообще сослали в бухгалтерию!
- Да на тебе пахать надо!


- Слушайте, меня старуха сослала в бухгалтерию, но я оттуда вырвалась на свободу.
- Это мужественный поступок.


- Красное. Или белое?
- Или белое. Но можно красное!
- М-можно красное...
- Все равно, какое вино.


- Давайте за что-нибудь выпьем.
- За что?
- Не знаю.
- И я не знаю. Ну, за что?
- Давайте, чтоб все были здоровы, а?
- Прекрасный тост!


- У меня дети. У меня их двое: мальчик и... д-де... т-тоже мальчик.
Два мальчика.


- Ну подождите, Людмила Прокофьевна, не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь...


- Вы тоже, видимо, расчитываете найти себе другую начальницу...
- Конечно!
- ...и помоложе, и покрасивее, не так ли?
- Так ли, так ли. Тем более, что это не проблема.


- Билеты в цирк не пропадут?
- Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.


- Вы уходите... Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина...
- Ну, ну, смелее, смелее.
- ...самодур?
- Самодура.


- Как вы оригинально и замечательно ухаживаете. Ну ничего не скажешь. Вы настоящий современный мужчина.
- Какое вы право имеете меня так оскорблять?

- Мымра!


- Не бейте меня по голове, это мое больное место!
- Это ваше пустое место!


- Куда едем?
- Прямо!




Покровские ворота


...................................................................................................................................................................................

- Маргарита Павловна Хоботова, женщина весомых достоинств.


- Когда выходишь на эстраду,
стремиться нужно к одному -
всем рассказать немедля надо
кто ты, зачем и почему.


- На улице идет дождь, а у нас идет концерт.
Все идет, все течет, осень, друзья мои, прекрасная московская осень.
Но барометр у всех советских людей показывает ясно.


- Хоботов, это мелко.
- Пусть.
- Короче, я прошу не опаздывать.
- Я не могу дать тебе гарантий.
- От тебя один дискомфорт!


- Да уж Савва, семью ты разбил. Крепкую советскую семью.
В прах разметал домашний очаг. Одни руины.


- Благодарю вас... О, благодарю... Мне было так хорошо...
- Я рада...
- Вы, Вы так это делали...
- В самом деле?
- Вы... Вы прекрасно кололи.


- Вот уж и осень, скоро дожди пойдут. Ветер завоет...
- Самое гриппозное время. Держите ноги в тепле.
- Благодарю Вас. О, благодарю.


- Разве Ваша жена за Вами не смотрит?
- Жена... Видите ли, она занятой человек, у нее напряженная духовная жизнь.
Да, а кроме того, мы расстались.
- Она уехала?
- Нет, она не то, чтоб уехала, а просто ушла.


- Вы популярны.
- Нет, это витаминизация популярна, не я.
Так много нервных больных, совсем некому колоть.


- Поверьте, Вы слишком замахнулись.
- Это мне свойственно.


- Нет... Он сомнителен. Он сомнителен.
Я бы ему не доверял.


- Звякнуть ей, что ли, на старости лет?!
А... пусть живет безмятежно.


- А над чем вы сейчас работаете?
- Да так... ищем.
- Боже, как это интересно. Отнимать у земли давно ушедшие забытые тайны!


- Велюров Аркадий Варламович есть?
- Ну как не быть.
- А Вы че, его сын?
- Нет, моя радость, я его отчим.
- Ага, отчим, щас. Так я тебе и поверила.
- Ну, у каждого, знаете ли, свой крест.


- Нет ни в чем вам благодати;
С счастием у вас разлад:
И прекрасны вы некстати,
И умны Вы невпопад.


- Наяда моя. О чем Вы с ней говорили?
- Ну надо же было чем-то занять девушку, пока Вы натягивали брюки.


- А кто не пьет? Назови! Нет, я жду.
- Аркадий Варламович, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?
- Заметьте, не я это предложил. Идемте.


- Хоботова нельзя не любить, прекрасное большое дитя.


- Наши играют французскую жизнь.
- Да, искусство в большом долгу.


- Аркадий Варламыч, почему Вы не смотрите фильм? Вы - служитель муз.
- Я служу "Мосэстраде".


- Штихель штихелю рознь. Одно дело спицштихель. И совсем другое - больштихель.


- Гравировать имена победителей - работа, требующая самоотречения.


- Высокие, высокие отношения.
- Нормальные для духовных людей.


- Мне грустно, но Вы приняли допинг.


- Вы её… Вы её… Вожделели!
- Ну кто же позволит так клеветать, Аркадий Варламыч!


- Я не знаю, я вся такая внезапная, такая противоречивая вся...


- Я прилёг. Я не в силах.


- Вот это финал: перЕквалифИцировАться?
- Это очень яркий финал.


- Напишите комедию в стихах, как Грибоедов.
- Он плохо кончил.


- Могу Вам сообщить, что Ваша тетя довершила Ваше растление.


- Ах, как Вы добры и умны.
- Неискренно говорите. А жаль.


- Нет, ну все выглядели людьми.
И только Вы проявили себя как безусловный враг человечества.


- Так вот, это сокровище Вам не сдалось. Это мой крест! И нести его мне.


- Банально, Хоботов.


- Нет у меня никакого приступа!
- Будет!


- Резать к чертовой матери! Не дожидаясь перитонитов.
Единственно прогрессивный взгляд.
- Ты права, моя дорогая. С этим отростком пора кончать!


- У Вас вид триумфатора. Кого Вы разбили под Аустерлицем?


- Меня зондировали.
- И успешно?


- Ты объясни, зачем тебе нужно, чтоб я у вас жил. Тебе-то что за радость?
- Вот ведь... На всех языках говоришь, а по-русски не понимаешь.
Живут не для радости, а для совести.


- Это правда, у больных большая взаимовыручка.


- Это правда, у больных большая взаимовыручка.


- История, леденящая кровь. Под маской овцы таился лев.
Я по-соседски зашел его проведать.
Он увлек меня в чащу, силой сорвал с меня одежды и был таков.
О, если бы моя тугая плоть могла растаять, сгинуть, испариться!


- И, все-таки, поверьте историку: осчастливить против желания нельзя.


- Догнать Савранского - это утопия!




Полосатый рейс


...................................................................................................................................................................................

- Пищеблоку - от Флота.
- Спасибо.
- Грозе зверей...


- Укротителю...


- Действительно, похож на меня.


- А где вы с ними встречались?
- В тропическом порту, на экваторе.
- Расскажите, а?
- Хочешь - верь, хочешь - не верь, а дело было так...


- Ну, скоро будете на Родине, товарищ Шулейкин.
- Вы знаете, я Одессу во сне вижу...


- Скажите, а что за груз я должен сопровождать? Если не секрет, конечно.
- Тигры.
- Ах, тигры. Название фирмы?
- Какой фирмы? Пара львов, десять тигров.


- Как - львов? Вы что - серьезно?
- А что вас смущает?
- Ведь я... я совершенно не знаком с этим делом.
- Ну так познакомитесь! Главное - не болтать ничего лишнего, и все будет в порядке.


- Послушайте, но я еще жить хочу!
- Ну живите себе на здоровье!
- Я запрещаю вам меня уговаривать!


- Послушайте, я бы хотел...
- Да ну, спокойно, спокойно...


- А какой груз?
- Палуба. Двенадцать мест.
- Ага. А все-таки, какого характера груз?
- Тихо...


- Так вы говорите, двенадцать мест?
- Да-да.
- Ага.


- А что у вас на голове?
- Обыкновенная прическа. Форма называется "я у мамы дурочка", а что?
- Очень жаль, что форма соответствует содержанию.


- Я думал, что море сделает из тебя человека.


- Он ко мне придирается. Он на меня внимания совсем не обращает!


- Вира! Ну что, что, что вы смотрите? Вы что, тигра не видели, да?


- А я не могу держать здесь больше купленых зверей! Мне Торгпред запрещает. Они всю валюту сжирают! Лошадь в день сжирают на инвалюту. И ко всему тому каждый тигр сорок тыщ золотом стоит.


- Черт его знает. Работал себе тихо мирно в торгпредском буфете. Самое максимальное зверство, с каким имел дело - резал любительскую колбасу. И вдруг нате.


- Однажды везли мы жирафов из Гамбурга.
- Ну и что?
- Вдруг у одного шея перетерлась.
- Перете... как перетерлась?
- Так, перетерлась. Что смеетесь-то? Скандал! До сих пор отписываюсь.
- Не беспокойтесь, у наших зверюшек шея не перетрется.


- А вот познакомтесь, товарищ Шулейкин. Очень опытный укротитель. Работает всегда в одиночку.


- Очень приятно познакомиться. Героическая у вас работа!


- За беспокойство не беспокойтесь.


- Позвольте, а где же мешок?
- А кто его знает?
- Так не мог же он сам уйти, а?
- Да конечно не мог.


- Попробуем, что за зверский витамин...


- Тебе я давал. Тебе я давал. Тебе, кажется, тоже давал. А, черт, все на одно лицо! Делите сами.


- На судне отмечены совершенно необъяснимые таинственные явления, а именно:
а) загадочные тени на полубаке.
б) пропажа личных вещей и...


- Хоть что у вас на второе-то?
- Сосиски.
- Почему вы о ней говорите во множественном числе?


- Товарищи, ешьте борщ! Он сегодня такой вкусный!
- Борщ сегодня несъедобный. В нем гайки, болты... и прочие скобяные изделия.
- Часы..
- Это не часы. Что смешного-то? Товарищи, это мой именной хронометр.


- Товарищи! Товарищи, я, конечно, не лектор.
- Ничего, мы поймем!
- Укротитель я.


- Товарищ укротитель, а вы можете укротить мышь? В кладовке мышь живет, туда входить страшно.


- Нет... мышь не могу. Вы понимаете, товарищи, мышь - это мелкий хищник. А я работаю по крупному рогатому... то-есть этому, хищнику, льву так сказать, тигру.


- А как вы воспитали в себе такую храбрость?
- Храбрость? Ну так, я... с детства...
- А...


- Я тут нарисовал... начертил вам тигра. Конечно, как мог. В разрезе.


- Товарищи! Тигр в основном состоит из трех частей: передняя часть...
- Голова.
- ...Задняя часть... а это, товарищи - хвост. Видно?


- В средней части находится кострец. К-о-стре-ц. Подбедрок, грудинка, огузок. Далее следует окорок. Ну, конечно, голье, ливер. Вымя...
- ГДЕ?
- Оно... вот...
- Понятно...
- Ну, так сказать, проще... как говорят в народе, не по-научному, сбой - так сказать.
- Сбой.
- Сбой, товарищи.


- А чем же он питается?
- Питается?
- Да.
- Сейчас я отвечу.


- А я читал, что он человеческими жертвами питается.


- Ну что ж. Очень может быть.

- Да вы посудите сами, товарищи. Чем ему питаться, когда у него кончается и конина, и говядина, и... рыбий жир. Вот он и... жрет человека. Но это, товарищи, в тот момент, когда у него нет других п-п-продуктов.


- А как же вы их не боитесь?
- У-укрощены. Вот хотите верьте, товарищи, хотите нет, укрощены лично... мною.


- Тигр, он ведет очень... просто очень хищный образ всей своей жизни.


- ОЙ! ПОТОП! Дикий обезьян на свободе!


- Вот тебе и премия от фирмы. Немедля изловить и утопить. Обезьяна на судне страшнее динамита.


- Товарищ укротитель, изловите ее!
- Кого?
- Макаку.
- Обезьянами не занимаюсь. Мне давайте тигра, льва. Этого... леопарда. В крайнем случае могу взяться за крокодила. Но макаку - нет.
- Жаль.


- Ну, товарищи, будем ловить организованно, по системе.


- Таким образом, стратегически она неизбежно попадет через люк в трюм. Боцман и как! Приготовьтесь в трюме с брезентом. И как только макака упадет в трюм на тюки - вы ее хлоп! Ясно?


- А это чего ж мы поймали? Шевелится...
- Товарищ капитан, это вы...


- Ты знаешь, что тебя приказано утопить?


- Маришка, ступай в кладовку, перец нужен!
- А мышь?
- Давай-давай.


- Иди сама. Не опасайся. Нет там мыша. Я позаботился.
- Нет есть. Я сама видела.


- Мотя, милый, сходи.
- Вообще-то я мышей тоже не очень уважаю. Но для вас я готов на все.


- Полундра! Звериные следы.


- А может, это не тигриный след?
- А чей?


- Да, товарищи моряки. Я это делаю. Каждую ночь. Тиграм надо гулять. Чтобы не было рахита. И ночью я пасу. Все равно у меня бессоница.


- А вам, Олег Петрович, строгий выговор с занесением в личное дело. На судне пасутся тигры! Джунгли развели какие.


- Товарищ капитан! Я готов понести кару. Посадите меня, пожалуйста, под арест, только до самой Одессы. Куда садиться?


- Товарищ буфетчица, потрудитесь принять вертикальное положение!
- Ой!


- Да, такого я не ожидал даже от женщины.


- Товарищ капитан, мы... делегация. От команды.
- Насчет буфетчицы. Хотим это, взять ее на поруки.
- Ни за что.


- Она же просто веселая. Да что ж ее за это, на рее повесить?
- Выкиньте арестантку из головы.


- Она же просто веселая. Да что ж ее за это, на рее повесить? - Выкиньте арестантку из головы.


- И вот подходим мы к причалу. А пассажирка шасть к нему на мостик. И говорит: так-мол и сяк, это мол, ошибка, взаимное залуждение, я забыла вам сказать, что я замужем. Олег Петрович стоит в остолбенении, а корабль полный вперед работает. Так мы с полного входа и резанули в причал носом. Так и кончилось его капитанство.


- Да, выходит, человек пострадал за любовь.
- Причем тут любовь? Может, это было просто минутное увлечение.


- Закипает...
- Ну скажи, какая от тебя в жизни польза? Никакой, кроме вреда!


- Что говорит великий Песталоцци? Помните, я читал выдержки? Человека образуют обстоятельства. Труд - вот что спасет Марианну! Тот самый благородный труд, что превратил обезьяну в человека.
Обезьяна вырвалась на свободу! И освободила хищников


- Полундра!!!


- Странные дела у нас на судне.


- Мамочка...


- Поздно. Мы окружены.
- Уходите через иллюминатор.
Всеобщий переполох и суматоха.


- Товарищи, дайте же что-нибудь поесть! Я отменяю голодовку. Вы про меня забыли! Конечно, вам там хорошо.


- Навались! Выплюнь папиросу, она тебе мешает!
- Не приучен бросать на палубу.


- Навались! Выплюнь папиросу, она тебе мешает! - Не приучен бросать на палубу.


- Товарищи, он пролезает!
- Куда привел? Иди назад!


- Товарищ, пожалуйста, не жуйте трап! Неужели не понятно? Я же в воду свалюсь!


- Товарищ укротитель! Немедленно загоните своих зверей в клетки!


- Нами вызван кран из Манежа. На помощь нашему укротителю вертолет с местным укротителем.
- Приказ капитана! Тигров ничем тяжелым не бить, и шкуры им не портить! Груз государственный, и должен быть доставлен в целости...


- Товарищ укротитель, выручайте!
- Не надо... Не надо!!!


- А-ха-ха, ничтожная тварь! Ты еще не знаешь, что такое боцман! Хе-хе-хе. Меня так без хрена не сожрешь.


- Твои звери?
- Мои.
- Ну так к ним и иди.
Вертолет с укротителем


- Вуаля! Я есть всемирно известный дрессировщик Чоколани.


- Вы трус!
- Я не трус! Но я боюсь.
Обезьяна с револьвером...


И тут из каюты выбирается Марианна. Вся такая в белом красном.
Старпом смело бросился на помощь, но тигр его сборол.
- Ты мой полосатенький. Киса. Киса...


- Бедненький... Поцарапал тебя старпом...


- Сейчас перевяжу лапку, и все пройдет. Вот так. Ты мой хороший. Не волнуйся, больше он тебя не тронет, нет.


- Красиво плывут... Вон та группа в полосатых купальниках.
- А!!!...


- Вавочка... Ты мне всегда снишься в каком-то экзотическом виде.


- На пароход, на пароход! Обедать пора.
Лев в каюте укротителя


- Люминалу нажрался, окосел, бедняга.
- Притворяется, гад. Ждет, чтобы подошли поближе.


- Тебе не тяжело, нет? Ну тогда пойдем, только штаны не потеряй.


- Да... А потом она сидела у клеток и рыдала. И у всей команды, даже у тигров, на глазах были вот такие слезы. Хочешь верь - хочешь не верь.
- Какой печальный рассказ.


- Неужели такая любовь ничем не кончилась? Я бы его нашла. Я бы его непременно нашла.
- Вон там, гляди, видишь?


- Слушай, как же он вылез?
- Говорят, замок откусил.




Пена


...................................................................................................................................................................................

- Таким образом, эпоха научно-технической революции выдвинет новых руководителей. На смену людям некомпетентным придут ученые и специалисты, чьи знания соответствуют современному уровню технического прогресса.


- Я хотел бы...
- Не здесь...


- Наш основной принцип - чистое сливочное масло.


- А в каких пределах, так сказать, гонорар?
- В пределах разумного.


- Граждане, осторожно, антиквар! Граждане! Тула, прошлый век! Тула, прошлый век, 11-ый год!


- Ели?
- Я? Да, вчера еще.
- Ну возьмите там, в холодильничке.


- НЧ, как говорится.
- А что такое НЧ?
- Нужный человек, стало быть - НЧ. Нужник.


- Быстро - это у министра, а я директор. Скромнее надо быть, скромнее.


- Все можуть короли...


- А где это вы так загорели?
- В президиумах, Альбиночка, в президиумах. Светит прямо в лицо, вот и загораешь.


- А знак внимания в определенных условиях дороже денег.
В жизни ведь как? От того, что один промолчит, другой рот раскроет - у третьего судьба меняется.


- Посмотрим, как они там загнивают.


- Да, то, что ты дурочка - это точно. Но ты божественная дурочка. Ты просто себе цены не знаешь.


- Можешь звонить своему журналисту.
- А что я ему скажу?
- Начни так: благодарю вас за тишину.


- У нас не ученый Совет, а птичий базар какой-то!


- А Вертихонина зачем оставил? Ведь он же дурак.
- Ну и что, что дурак? А проголосует как умный.


- Пал Палыча нет.
- Девушка, а вы редкий человек.
- Это почему?
- Вы не умеете говорить неправду.


- Я всего лишь маленький винтик в системе большого механизма.


- Я работаю не один. У нас целая творческая корпорация.


- Вы идете вперед - мы стоим на месте. У вас впереди будущее - у нас настоящее.


- Бабуля - это скала. Но... но он помешан на разведении рыбок. А недавно домработница меняла воду в аквариуме, и угробила двух его любимых черных телескопов.


- А доктору наук Потустороннему по целому ряду причин необходимо срочно устроить свою племянницу на работу.


- Ты в золотых рыбках понимаешь?
- Да.


- Девушка, а вы редкий человек. - Это почему? - Вы не умеете говорить неправду.глупые женщины божественны, как гениально заметил Вертинский Александр Николаич.


- Так вот, вы не думайте, что я такая глупенькая, как вам кажется.
Во-первых, я специально стараюсь казаться дурочкой, чтобы вы почувствовали себя Макаренко. Я вижу, вам нравится эта роль.
Во-вторых, что-то от вас ничего такого умного я не слыхала, и поэтому изо всех сил стараюсь вам соответствовать.
И в третьих, я не говорю уже о том, что глупые женщины божественны, как гениально заметил Вертинский Александр Николаич.


- В какую игру вы со мной играете?


- Я бы посмотрела на него пристально, как он, и сказала: Я играю с вами в любовь. И моя игра стоит свеч.


- Думаете, я не знаю, кто за него написал докторскую?
- Кто написал? Считайте, что вы уже снова в списках...


- Если мы в академию пройдем - так ведь это посмертно! Тьфу, я хотел сказать, пожизненно. Пока концы не отдашь.


- Тоже мне, мастер спорта по поднятию тяжестей. 3 раза по 100 грамм в постели.


- А что, разве в продаже у нас ее нет?
- Ну, если б была, я не стал бы связываться с Черноморским побережьем. Это там же родина пепси-колы.


- Пепси-кола? А кока-колы не было?
- До этого еще не дошли. Но дойдем.


- Наше прогрессивное общество приняло в свои объятия нового доктора наук...


- Затем выступил доктор наук Потусторонний...


- ...группа предприимчивых людей, котрые фабриковали диссертации для лиц, желающих получить ученую степень без каких-либо на то оснований.


- Хорошо законспирированная группа авторов...


- Ну, спасибо, зятек. Удружил. Сделал из доктора пациента.


- Ты у себя Солому укрывал? Осиное гнездо устроил? Вместе в фельетон попадете, голубчики. А мы почитаем, посочувствуем.


- Все в порядке! Пал Палыч опять доктор!


- А во-вторых, Пал Палыч, раньше посадят - раньше выпустят. Главное - не туда. Главное - оттуда.




Операция "Ы"


...................................................................................................................................................................................

- Гражданин, уступите место, встаньте.
- Если я встану - ты у меня ляжешь.


- Гражданин, эти места специально для детей и инвалидов.
- А она что, дети или инвалиды, а?
- Она готовится стать матерью.
- А я готовлюсь стать отцом!


- Она готовится стать матерью.- А я готовлюсь стать отцом!


- Закон есть закон.


- Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!


- Значит, на стройке работаете?
- Подрабатываю.
- Что значит подрабатываю?
- Учусь в политехническом.
- Студент...


- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет сегодня поработать? А?!


- На сегодня наряды: Песчаный карьер - два человека... Карьер песчаный - два человека!
- Огласите весь список, пожалуйста.


- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет сегодня поработать? А?!Огласите весь список, пожалуйста.


- Песчаный карьер - два человека. Уборка улиц - три человека. Масокомбинат /* все добровольцы шагают вперед */... на сегодня нарядов не прислал.


- Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод!
- А на ликеро-водочный нет?


- Прежде всего я хочу познакомить вас с нашим замечательным коллективом, в который вы временно вливаетесь. На сколько вливается товарищ?
- На полную, пятнадцать.
- Ага. Полторы декады. Это замечательно. Ну, всего хорошего, до свидания.
- С обедом не опаздывайте!


- Пробка! Подарок из Африки.


- Силой своего воображения представьте себе, какой замечательный жилмассив будет здесь создан.


- А если взять поэтажно весь объем работ, выполненный нашим СМУ поэтажно, то мы получим здание, коорое будет в два раза выше, чем всемирно известная Эйфелева башня.

- Или втрое выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари... что в переводе означает собор Парижской богоматери.
- Какой-какой матери?
- Парижской. Бога... матери.


- Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. Дух захватывает при одной мысли, что...


- На сколько вливается товарищ? - На полную, пятнадцать. - Ага. Полторы декады. Это замечательно....что в переводе означает собор Парижской богоматери. - Какой-какой матери? - Парижской. Бога... матери.


- ...Чем в Америке.


- Ну, теперь поработаем.
- Сработаемся.


- Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
- Нет, пока ещё ни одного не было...
- Будут! Пшли...


- Что там?
- Тссс...
- Слушайте, где вы пропадаете, я вас по всему корпусу иду бегаю. Работа-ж стоит.
- Работа стоит, а срок идет. Ты не забывай, у тебя учет в рублях, у меня — в сутках.


- Ну, Шурик, как напарник?
- Перевоспитывается.
- Отлично. А почему шепотом?
- Спит.
- Спит?


- В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной...


- И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.


- Учит народная мудрость: терпение и труд все перетрут - раз, кончил дело гуляй смело - два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда - три, работа не волк, в лес... нет-нет, это не надо.


- До лампочки!


- А компот?- Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!


- А компот?!


- Руки!
- А?!
- Мыли?
- Ах, да-да-да-да...


- Приятного аппетита!
- Ыыыааауууаааа!!!


- Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!


- Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М-м-м? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят... /* зевает */ Большой театр. А я посплю.


- Правильно! И мух отгоняй.


- А, влип, очкарик?! /* Пинает */ Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!


- Стой! Убью, студент!


- Бить будете?
- Нет.
- А что?
- Вести разъяснительную работу.


- Бить будете? - Нет. - А что? - Вести разъяснительную работу.- Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а? - Нет... Надо. Надо, Федя, надо!


- Шурик! Шурик, вы комсомолец?
- А?
- Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик в то время когда космические корабли, как вы знаете, бороздят...
- Тебя как звать-то?
- Федя, а вас Шурик.
- Женат?
- Да. Жена Любушка и двое ребятишек, Леночка и Алёшка.
- Значит, семья есть. А лет-то тебе сколько?
- Сорок один.
- О-о...


- Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?
- Нет... Надо. Надо, Федя, надо!


- Мама... мама... мама...


- Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Кто хочет поработать?
- Я!!!


- Да подождите вы, гражданин! На вас персональный наряд, на все пятнадцать суток. Возьмите!


- Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.- В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем... полл-леммм. Идём дальше.


- Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.
- Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем... полл-леммм. Идём дальше.


- Дуб! Конспект есть?
- Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай!
- А что ты слушаешь?
- Ван Клиберна! Иди!


- Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ.
- У тебя ж сегодня экзамен!
- Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.


- Горчички!
- Угу!


- Горчички! - Угу!- Пора! - Угу.


- Духота...
- Угу.
- Не переворачивай!..


- Пора!
- Угу.


- Берите билет.
- Профессор, можно еще?
- Пожалуйста.
- Ххх... Еще.
- Бери.
- Себе.
- Что значит себе?
- Ой, простите, профессор...
- Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз.
- Перебор...


- Раз-два-три, даю пробу... Костя, как слышно? Три-два-один, прием.


- Здравствуйте, профессор.
- Здравствуйте. Что с вами?
- Ухо болит.
- А это вам не помешает?
- Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.


- А это в связи с чем? У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник?
- Экзамен для меня - всегда праздник, профессор! /* Прослезился */
- /* Тоже прослезился */ Похвально...


- Экзамен для меня - всегда праздник, профессор!- Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?


- Билет номер девять. Приём!
- Что-что вы сказали?
- Что?
- Какой "Приём"?
- Я сказал не "Приём", а "При нём". Билет номер девять, а при нём задача.


- Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так...


- Что с вами?
- В ухе стреляет.
- ... Ха-ха-ха...
- Значит так! За изобретение ставлю "пять", а по предмету — "неуд".
- Ха-ха-ха... /* смеются оба-двое */


- Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?


- Кто это?
- Где?
- Вон. Плывет...
- А, так это ж Лидка с параллельного потока.
- Лида... Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел?
- Хочешь познакомлю?


- У вас случайно колбасы с собой нет?
- Есть, только докторская.
- Давайте. Была докторская, стала — любительская.
- А что это?
- Снотворное.
- А! А она не...
- Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!


- Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */


- Ну как ты мог оставить вещи без никого?
- Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло.
- Горло.
- Горло.
- И голова?
- И голова.
- Без мозгов.
- Без мозгов.


- Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так... /* увидел расческу */
- Что с вами?


- Нет, ничего... На чем я остановился?
- На Пушкине.
- Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка...
- Постойте-постойте, какая русалка, Саша?
- на ветвях висит... лежит.


- По-моему, вы перезанимались.
- Нет, я не перезанимался. У меня другое.


- Саша! Так вы ж телепат!!! Вольф Мессинг!


- Саша! Так вы ж телепат!!! Вольф Мессинг!- У-у-угадал? - П-почти...


- У-у-угадал?
- П-почти...


- Налетай, торопись, покупай живопись!- Сворачивайтесь! Есть дело.


- Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!


- Рекомендую, классический сюжет - Русалка, по одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина.
- Сыровато!
- Одну минуточку! Имеется вполне нейтральный сюжет. Рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях. А?


- Сворачивайтесь! Есть дело.


- Где этот чертов инвалид?
- Не шуми! Я инвалид.


- Вот что мы имеем на сегодняшний день.
- Не мы, а вы.
- Что нас может спасти от ревизии?
- Простите, не нас, а вас.
- От ревизии нас может спасти только кража.


- Со взломом или без?
- Ну естественно, со взломом.


- Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.- Операция 'Ы'! - Почему Ы? - Чтоб никто не догадался. - Идиот.


- Так ведь кражи не будет.
- Всё уже украдено до нас.


- Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему.
- Это естественно.
- Законно.
- Дело для нас новое, неосвоенное.
- Точно. Неосвоенное.


- Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие... или как бы, лучше сказать, операция...
- "Ы"! Операция "Ы"!
- Почему "Ы"? Почему "Ы"?
- Чтоб никто не догадался.
- Идиот.


- Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа.
- Извините, не нам, а вам.
- Нет, на этот раз именно вам!


- Сторож нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений. Юридически вся эта операция - всего лишь мелкое хулиганство. И вот учтите, что за все это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.


- Еще вопросы есть?
- Сумма?
- Триста!


- Это несерьезно!


- Я на русалках больше заработаю!
- Курам на смех!


- Стойте! Ваши условия?
- Триста тридцать!
- Согласен.
- Каждому!
- Согласен.


- Ну вот вы. Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
- "Как пройти в библиотеку?"
- В три часа ночи?! Идиот.


- Ну а вы, что вы должны были сделать?
- Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит.
- А старушка засвистела?
- Не-е-т.
- Так чего же Вы припёрлись?! Болван!
- Согласен.


- А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её!
- Разбить?!
- Разбить.
- Пол-литра?
- Пол-литра.
- Вдребезги?!
- Конечно, вдребезги.
- Да я тебе за это...


- Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.


- Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь. - Вот спасибо, хорошо, положите на комод!- Ты что? - Я... тренируюсь. - Тренируйся лучше... на кошках.


- Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь.
- Вот спасибо, хорошо, положите на комод!


- Вы не скажете, который час?
- Ты что, офонарел?
- Тяжело в учебе - легко на работе.
- Тренируйся вон, на нем...
- Хорошо.


- Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
- Чего-чего?.. Ты что?
- Я... тренируюсь.
- Тренируйся лучше... на кошках.


- В случае чего - свисти.


- Бабуля! Закурить есть?
- Что?
- А-а где бабуля?..
- Я за нее.


- Ты кто такой?
- Сторож.
- А где бабуля?
- Я за неё.
- А где выход?
- Там. Руки вверх!
- Во! /* Балбес не сдается! */.


- Кто свистел?
- Я!
- А где бабуля?
- А вы кто?
- Я дружинник! А вы?
- Сторож. Давайте вязать этого.
- Этого?


- Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!


- Бегите звоните в милицию, а я покараулю.
- Ага. В случае чего - свистите.


- Вы не скажете, где здесь туалет?
- Нашёл время!
- Спасибо!..






...................................................................................................................................................................................
СТРАНИЦА: 1 2 3 4 5




Важно знать:
1. Если фильм не идёт - скорей всего нужно установить приложения:
         
Flash player
    Google chrome
2. Если фильм тормозит - поставьте его в ходе показа ненадолго на паузу



Май 2018 (12)
Апрель 2018 (17)
Март 2018 (16)
Февраль 2018 (8)
Январь 2018 (22)
Декабрь 2017 (16)
«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
 

 

 
Быстрое меню:
Комедии * Драмы * Детективы
Детские * Приключения * Фантастика
Военные * Документальные * Зарубежные

Подборка фильмов * Цитаты

Мультфильмы * Статьи

Радиопередачи * Радиопередачи для детей
Песни из фильмов * Записи речей и сводок

Плакаты * Фотографии * Автоматы
 


 
 


 
Популярное на сайте:
  • Что с тобой происходит? (1975)
  • Честное волшебное (1975)
  • Чертова дюжина (1970)
  • Седьмое небо (1971)
  • Северная рапсодия (1974)
  • Закрытие сезона (1974)
  • День свадьбы придется уточнить (1979)
  • Свечка яркая как солнце (1986)
  • Свет над Россией (1947)
  • Санта Эсперанса (1979)
  •  


     
    Поиграть в советские автоматы онлайн:

    Igrovie-avtomati-v-sssr
     


    Мы в вконтакте:


     
    Последние комментарии:
    • yakushkin 24.05.2018
      Десять негритят (1987)
      yakushkin
      В первые этот фильм посмотрел сначала и до конца. очень захватывающий фильм.
    • Гость Елена 24.05.2018
      Математик и черт (1972)
      Гость Елена
      В мутной воде современной кинопродукции этот фильм - жемчужина! Смотрела 1,5 раза, через пару лет посмотрю еще раз. СПАСИБО!!!
    • Сергей 23.05.2018
      Стукач (1962)
      Сергей
      Болтовня, Болтовня, Болтовня, Болтовня...
      Ну и хрень.
    • ADMIN 23.05.2018
      Одиночка (1986)
      ADMIN
      Цитата: Гость Александр
      теперь надо за фильм платить?

      Вы о чем, Александр ?
    • Гость Илья 22.05.2018
      Дикий ветер (1985)
      Гость Илья
      Сам фильм хорош, но звук отстает от картинки сильно.
    • Аида 22.05.2018
      Друзья и годы (1965)
      Аида
      Какой хороший фильм - и сказано не все, и между строк читается хорошо, все, как в жизни, все как всегда. Жаль, что пятьдесят лет жизни прошли без этого замечательного фильма! Играют хорошо. Что характерно, если Яковлев играет нехорошего человека, так это такая падаль, подлец! Надо же такого суметь сыграть! Отлично!
     


     
    Интересные факты из СССР
    ------------------------------------------------------
    "Несуществующий вид земноводного в БСЭ" - в октябре 1952 года по так называемому «делу врачей» был арестован академик Владимир Зеленин. Как раз в это время подписывался в печать очередной том Большой советской энциклопедии, в котором была статья про него. Вместо неё срочно поместили статью о несуществующем в биологической систематике виде «Зелёная лягушка», где говорилось об обычной прудовой лягушке. В последующем издании БСЭ зелёной лягушки уже не было.