Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото

   
   
 

Все цитаты из советских фильмов


......5 страница......


Золушка


...................................................................................................................................................................................

- чтобы вспомнить, почему так опасно не ездить на бал, когда этого заслуживаешь;


- понять, почему Фея-Крестная не превратила Мачеху в лягушку;
- и узнать, в чем главный недостаток старых друзей.


- Жители Сказочного Королевства, а жители Сказочного Королевства! Это говорю Я, Королевский Герольд! Все готово к балу в Королевском дворце.


- Приглашенные на Бал, а Приглашенные на Бал! Не забудьте, что вы приглашены!


- На балу непременно произойдет что-нибудь удивительное. Ведь недаром наше Королевство Сказочное.


- Король встал в пять часов утра, лично вытер пыль на Парадной лестнице. Потом побывал в кухне, поссорился с главным поваром, в гневе отказался от престола, но потом сменил гнев на милость и теперь бегает по Королевской дороге, проверяет - все ли в порядке.


- Клянусь вам, я женился на женщине прехорошенькой, но суровой. И они вьют из меня веревки!


- Ухожу, ухожу немедленно в монастырь! Если в моем Королевстве возможны такие душераздирающие события. Живите сами как знаете. Стыдно, стыдно, Лесничий.


- Не осуждайте меня. Жена моя - женщина особенная. Её родную сестру (точно такую же, как она) съел людоед, отравился и умер. Видите, какие в этой семье ядовитые характеры. А вы сердитесь на меня.


- Ну так и быть, остаюсь на престоле. Подайте мне корону.


- Натирая пол, я научилась танцевать. Терпя напрасные обиды, я научилась думать. И слушая, как мурлыкает кот - я научилась петь песенки.


- Ну неужели мне не дождаться веселья и радости? Ведь это очень вредно - не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь. Ведь так и заболеть можно.


- Добрые люди, где же вы?! Добрые люди, а, добрые люди!


- Танцуешь... Я с ног сбилась от усталости, собираясь на королевский бал, а ты танцуешь!


- А я забочусь о тебе гораздо больше, чем о родных своих дочерях. Им я не делаю ни одного замечания целыми месяцами — тогда как тебя, Золушка, я воспитываю с утра до вечера. А где благодарность? Где благодарность?!
ЗОЛУШКА - И ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЕЙКА МАЧЕХИ


- Ни с места, дерзкая. У нее на все готов ответ.
- Она все делает для того, чтобы свести нас с ума.
- Ее хлебом не корми, дай только поспорить.


- Где твой отец, неблагодарная? Где он, это чудовище?


- Где ты, ядовитый змей?
МАЧЕХА и ЛЕСНИЧИЙ


- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...


- Значит, ты говорил с Королем, и ничего у него не выпросил?
- Ну конечно, ведь мы беседовали с ним так, просто, по-приятельски.
- Ядовитый змей.


- Работаю как лошадь: бегаю, хлопочу, выпрашиваю, выспрашиваю, упрашиваю, очаровываю... Добываю и добиваюсь. У меня такие связи, что сам король может мне позавидовать.
КОЕ-КТО ОТПРАВЛЯЕТСЯ НА БАЛ, А КОЕ-КТО - РАБОТАТЬ


- Да, Золушка, ты, кажется, хотела побежать в парк, постоять под королевскими окнами.
- Можно?


- Можно. Можно, дорогая, можно. Да, только прежде прибери в комнатах... вымой окна, натри полы, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, разбери семь мешков фасоли — белую отдели от коричневой... познай самую себя... и намели кофе на семь недель.


- Но я же и в месяц со всем этим не управлюсь!
- А ты поторопись, поторопись, дорогая.
ФЕЯ-КРЕСТНАЯ ПРИЕХАЛА! ПРИЛЕТЕЛА НА ТУЧКЕ...


- Никаких чудес еще не было.


- Просто мы, настоящие Феи, до того впечатлительны, что стареем и молодеем так же легко, как вы, люди, краснеете и бледнеете. Горе старит нас, а радость молодит.


- Я не спрашиваю, дорогая, как ты живешь. Тебя обидели сегодня?
- Двадцать четыре раза!


- Давно превратила бы ее в лягушку, но, к сожалению, у старухи огромные связи.


- Грядки выполют зайцы, фасоль разберут мыши, кофе намелют кошки.
- А розы?
- А розы? А розы вырастут сами.


- Грядки выполют зайцы, фасоль разберут мыши, кофе намелют кошки. - А розы? - А розы? А розы вырастут сами.Это хрустальные туфельки, и они принесут вам счастье. Потому что я всем сердцем жажду этого.


- Сейчас-сейчас буду делать чудеса. Обожаю эту работу. Мальчик! Волшебную палочку...


- Чудеса еще не кончились.


- Уж мне-то можешь поверить, я вижу всех людей насквозь, всех - даже тех, которых очень люблю. И я вижу ясно, что и в роскошном бальном платье ты осталась прежней - славной трудолюбивой доброй девочкой.


- Простите меня, я не волшебник, я только учусь. Но позвольте и мне сказать несколько слов. Выслушайте меня.
- Давай послушаем его. Хороший мальчик, отличник, много читает, даже сочиняет стихи.


- И хоть я не волшебник, а только учусь, но позвольте мне вам сказать, что дружба помогает нам делать настоящие чудеса.


- Это хрустальные туфельки, и они принесут вам счастье. Потому что я всем сердцем жажду этого.


- В полночь новое платье твое обратится в старое и бедное, лошади станут мышами, кучер крысой, а карета - тыквой.


- Не кланяйтесь! Не делайте реверансы на ступеньках - это очень опасно.Их сказки уже сыграны. Между тем как вы - поверьте Сказочному Королю - вы стоите на пороге удивительных событий.


- Разрешите представиться - Король.


- Не кланяйтесь! Не делайте реверансы на ступеньках - это очень опасно.


- Почему мои придворные не доложили мне об этом? Трусы! Лжецы! Льстецы! Ухожу! Ухожу немедленно в монастырь!


- Так и быть. Остаюсь на престоле.


- Обожаю новых таинственных гостей. Старые друзья, конечно, штука хорошая, но, к сожалению, их знаешь уже наизусть.


- Вот, например, Кот-в-Сапогах. Славный парень, умница. Но как придет - снимет сапоги и спит где-нибудь у камина. Не попрыгает со мной, не побегает.


- Или, например, Мальчик-с-Пальчик. Все время играет на деньги. В прятки. А попробуй найди его.


- А главное - у них все в прошлом. Их сказки уже сыграны. Между тем как вы - поверьте Сказочному Королю - вы стоите на пороге удивительных событий.
- Правда?
- Честное Королевское.


- Запиши, мамочка. Принц взглянул на меня три раза, улыбнулся один раз, вздохнул один раз.
- "три раза"... "один раз... вздохнул один раз"... Итого пять.


- А мне Король сказал "Очень рад вас видеть" - один раз, "ха-ха-ха" - один раз, "проходите-проходите, здесь дует" - один раз.
- Итого три раза.


- А для чего вам нужны эти записи?
- Не мешай нам веселиться, изверг.


- Пять и три — девять. Итого девять знаков внимания высочайших особ. Ну, теперь, мои дорогие, я добьюсь приказа о признании вас первыми красавицами!


- Сынок! Посмотри, кто к нам приехал! Узнаешь? Кто это? Ну?
- Таинственная и прекрасная незнакомка!
- Какой умный мальчик, верно.


- А почему ты молчишь?
- Государь, я молчу, потому что не могу говорить.
- Не верьте ему, он может - и стихи, и речи, и комплименты!


- Мы сейчас будем играть в Королевские фанты. Никто никаких фантов не назначает, никто никаких фантов не отбирает. Что Король захочет - то все и делает.


- песня про ЖУКАСледующий фант ваш. Сделайте что-нибудь эдакое - доброе, волшебное, чудесное. И приятное для всех присутствующих.


- А кто этот милый старик - который все время танцует без музыки?
- О! Это самый добрый Волшебник на свете. Он никому не может отказать ни в какой просьбе. Злые люди так страшно пользовались его добротой - что он заткнул уши воском. И теперь не слышит ничьих просьб. Но и музыки тоже.


- Следующий фант ваш. Сделайте что-нибудь эдакое - доброе, волшебное, чудесное. И приятное для всех присутствующих.
В ВОЛШЕБНОЙ СТРАНЕ


- Человек может попасть сюда всего лишь на 9 минут и 10 секунд - и ни на один миг больше.


- Ваше время истекло. Ваше время истекло. Кончайте разговор...


- Попробуйте угадать - о чем я сейчас думаю?
- А!.. Вы думаете о том, как хорошо было бы поесть мороженого.
- Мне очень стыдно, Принц, но вы угадали.


- Человек может попасть сюда всего лишь на 9 минут и 10 секунд - и ни на один миг больше.Мне очень стыдно, Принц, но вы угадали.


- Я все обдумал. Я после мороженого вам бы прямо сказал, что я люблю вас.


- Мальчик-то как разрезвился!


- Сорок порций мороженого? Ты объелся? Какой стыд! Срок порций. С шести лет ты не позволял себе подобных излишеств.


- Почему мне до сих пор не доложили, что ты уже вырос?
- Папа, я тебе уже спел об этом целую песенку!


- Ал-лё-о-о-о! Ал-лё-о-о-о! Превратники Сказочного королевства, вы меня слышите?!
- Мы слушаем, ваше величество!
- Не выезжала ли из ворот нашего Королевства девушка в одной туфельке?
- Сколько туфелек на ней было?
- Одна-а! Одна-а...
- Блондинка, брунетка?
- Блондинка! Блондинка!
- А сколько ей лет?
- Примерно, 16.
- Хорошенькая?
- Очень!
- Ага, понимаем. Нет, не выезжала! Не выезжала! И никто не выезжал!
- Так зачем же вы так подробно меня расспрашивали, болваны?!
- Из интересу, Ваше Величество! Из интересу!
ПАПА-КОРОЛЬ ДАЕТ КОРОЛЕВСКОЕ ЗАДАНИЕ. И семимильные сапоги


- И вот вы понимаете, какая штука получается. Только он поговорил с девушкой серьёзно, как она сбежала...
- Это бывает...
- Не перебивайте меня!


- Уверяю вас, туфелька как раз по ноге одной из моих дочек. Зовите Короля. Я вам буду очень благодарна... Озолочу.
- За это спасибо, но как же без примерки?
- Два бочонка вина.
- Не, без примерки не могу. Приказ есть приказ.


- За это спасибо, но как же без примерки?Жалко, королевство маловато, разгуляться мне негде. Ничего, я поссорюсь с соседями. Это я умею!


- Подожми пятку...


- У вас нет других размеров?


- Помоги Анне.
- Ни за что.
- Иди попрощайся с отцом. Я выживу его из его собственного дома. Ты знаешь мои связи! Он умрет на плахе! В тюрьме! В яме!..
- ... Хорошо. Я попробую...


- Марианна, не реви. Король — вдовец, я и тебя пристрою.


- Жалко, королевство маловато, разгуляться мне негде. Ничего, я поссорюсь с соседями. Это я умею!


- Солдаты! Во дворец, босиком за королевской тёщей ша-агом марш!!! Ура!
ЗОЛУШКА СТРАДАЕТ. И ПОЕТ С ГОРЯ...


- Если злой волшебник околдовал вас - я убью его!


- Если вы бедная, незнатная девушка - я только обрадуюсь этому, Принцессы все ломаки.


- Если вы не любите меня, я совершу множество подвигов и понравлюсь вам наконец!
КОРОЛЕВСКИЙ ДВОРЕЦ. МАЧЕХА И КОРОЛЬ


- Вот она, Ваше Величество. Дорогой мой зятек...
- Ну, вот еще глупости какие.
- Как это глупости какие, взгляните на ее ножку, государь.
- А зачем мне смотреть на ножку, когда я и по лицу вижу, что это не она!


- Нет, слово Короля - золотое слово. Хрустальный башмачок пришелся ей по ноге? По ноге, следовательно, она и есть невеста Принца. Вы сами так сказали солдатам. Верно, солдаты? Э, нет. Дельце обделано, дорогой зятек.


- Черт возьми, какая получается неприятность. Что же теперь делать, маркиз?
- Танцевать, конечно!


- Хрустальный башмачок пришелся ей по ноге? По ноге, следовательно, она и есть невеста Принца. Вы сами так сказали солдатам. Верно, солдаты? Э, нет. Дельце обделано, дорогой зятек.Черт возьми, какая получается неприятность. Что же теперь делать, маркиз? - Танцевать, конечно!


- Э, да туфелька-то убежала от вас, красавица!


- Интриган! Я буду жаловаться королю! Я буду жаловаться на короля!..


- Какое сказочное свинство!
- Крошки мои, за мной!
- А ещё корону надел!


- Его высочество, что бы развеять грусть-тоску изволили бежать за тридевять земель. В одиннадцать часов по дворцовому времени.


- Теперь из-за меня погибнут все: Принц, Я, Король и все Королевство.


- Я не волшебник. Я только учусь. Но дружба помогает нам делать настоящие чудеса!


- Не люблю, признаться, когда людям мешают выяснять отношения.


- Ну вот, друзья мои, мы и добрались до полного счастья. Все счастливы. Кроме старухи-лесничихи. Но она, знаете, сама виновата.


- Связи связями, но надо же в конце концов и совесть иметь. Когда-нибудь спросят: "А что вы, собственно говоря, можете предъявить"? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу большой, и сердце — справедливым.


- У Принца родится дочь - вылитая Золушка. И мальчик-Паж в свое время влюбится в нее. И я с удовольствием выдам за мальчугана свою внучку.
- Обожаю удивительные свойства его души - верность, благородство, умение любить. Обожаю, обожаю эти волшебные чувства, которым никогда, никогда не придет конец.




Здравствуйте, я ваша тетя!


...................................................................................................................................................................................

- Ах да. И что, это чувство настолько велико и глубоко?
- Глубоко. Как океан! Ах... Я даже брошу пить.


- Так... Спокойно. Брассет! Бритву, мыло, горячую воду. Быстро.
- Хорошо, сэр.
- Предупреждаю, я просто так не дамся.


- Как сюда попала этот сэр?


- Джин, бренди, ром?
- Я на службе, сэр.
- Значит, виски.


- О, как я люблю и ценю вас.
- Вы полюбили бы и оценили меня ещё больше, моя крошка, ... если б познакомились со мной поближе.
- Я клянусь, я заслужу вашу любовь.


- Здесь только одна девушка...
- Да?
- Это я!


- Как вам не стыдно пугать слабую женщину?


- Тётушка, позвольте предложить вам маленький кусочек ростбифа.
- Спасибо, дружочек, спасибо. Только кусочек можно побольше.
Кладите мне всё. Я хочу сказать, побольше гарниру.


- Я тётушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян.


- Всемирно известная миллионерша. Жениться на ней - мечта моего детства.


- Вы меня смертельно оскорбили! Но я люблю дерзких мужчин.
Если вы сумеете вымолить прощение, я возвращу вам жизнь.


- Что такое? Пахнет моими сигарами. Ты не чувствуешь, Брассет?
- Нет, не чувствую.


- Бетти, на протяжении жизненного пути у всякого мужчины встречаются роковые мгновения, когда он беспощадно рвёт со своим прошлым, и в то же время трепещущей рукой сбрасывает таинственный покров будущего.


- Вам ясно?
- Нет. Скорее, туманно.


- У тебя есть совесть, животное?
- Мне очень стыдно. Я стыдливая.


- Ох, ты меня пугаешь, я женщина нервная!


- Мой отец собирается жениться.
- На здоровье. А на ком?
- На тебе, негодяй!
- Нет, это чересчур.


- Донна Роза!
Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви.
Но когда я впервые увидел вас, донна Роза,
я почувствовал себя утомлённым путником, который на склоне жизненного пути
узрел на озарённом солнцем поле нежную, донна Роза, нежную фиалку.


- Я, кажется, начинаю догадываться. Неужели нежная фиалка - это я?
- Вы разгадали мой секрет, донна Роза.


- Это была моя маленькая шутка. А-ха-ха! Я вообще такая проказница!


- Нет, нет, нет, я ему не верю! Он любит не меня, а мои миллионы.


- Но почему же ты, скотина, не отказала сразу?!
- Вы ничего не понимаете. Должна же я была его чуточку помучить.
Именно так ведут себя порядочные женщины.


- Этот ваш опекун — такая сво…
Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!


- Мы пропали — она знает моего бразильского мужа!


- Сэр, кто будет разливать чай?
- Кто же как не я, самая старшая из присутствующих здесь дам?


- Узнай, не хочет ли кто сахару или сливок?
- А кто не хочет сахару или сливок?


- Ох, дон Педро... Ох!
Это был такой мужчина! Это что-то.


- Она любит выпить. Этим надо воспользоваться.


- Дон Педро? А вы, вы знаете вообще что это был за мужчина?
Что это был за мужчина? Это был... Это был жестокий, коварный деспот!
Тиранил жену, детей, служанку...


- Так у вас и дети имеются?
Да! Штук шесть или пять. Я точно не помню сейчас.


- Но ведь дон Педро умер.
- Какая неприятность.


- Мало ли в Бразилии Педров?
И не сосчитаешь!


- Давайте закурим. По-нашему, по-бразильски!


- Превосходная страна! Это...
Превосходная страна. М-да.
Там в лесу столько диких обезьян!
Они...
... Они как прыгнут!


- Я спою вам.
- Браво! Браво! Народную бразильскую песню. Дон Педро их просто обожал.
- Бразильская народная песня "Любовь и бедность"! Слова Роберта Бернса.


- За дона Педро!


- Ну что такое, пупсик? Ну вы можете мне объяснить, зачем вам это надо? Зачем?
- Это мой маленький каприз!


- Форменный идиот.
Мы, женщины, можем делать с мужчинами всё что хотим. Это что-то!


- Чертовски хочется курить.


- О чём шепчет мой пупсик?
- О том, что наконец пришёл мой Кригсик!


- Я тебя поцелую... Потом... Если захочешь.


- Леди энд зе джентльмены!
Я должен сделать важнейшее сообщение из нашей жизни.






...................................................................................................................................................................................

- Я с ужасом жду родительского дня. Мало нам местных, так наедут еще бациллоносители из города. И зачем ему этот Родительский день.
- Товарищ Митрофанов приедет.


- И это не первое нарушение Иночкина! В день приезда он фехтовался на палках.
А вслед за ним все стали фехтоваться, даже девочки.
Ночью под одеялом он зажег фонарик и читал книгу. И все стали читать книги.


- Неужели ты думаешь, что мне Иночкина так легко от сердца оторвать?


- Держи билет. Дома-то есть кто?
- Бабушка.
- Здоровья-то крепкого?
- Ага.
- Ничего. Может, переживет.


- Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка.
Но за всю свою жизнь я не смог огорчить ее до смерти.


- Волком пахнет! Или барсуком!
- А ты барсука нюхал?
- Сто раз.


- А че это вы здесь делаете, а?


- Вот оно как... Да ты, брат, дурачок, видно...
- От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.


- Вспомним, ребятки, кого мы называем самыми достойными?
- У кого хорошая дисциплина.
- Правильно, еще.
- Кто все до конца съедает. Кто в тихий час спит. Кто кроликам травку рвет.


- А фокусы показывать – это талант?
- Талант.
- Ну ладно, запишите меня, я летающую даму покажу.
- Давай-давай, правильно. Только без карт.


- Пионеры, а мучаете птицу. Нехорошо.


- Очень проверенные костюмы.


- Куда ставить-то?
- Да подожди ты.


- На ходу играют. Виртуозы!


- Что читаешь?
- Чехова.
- Зачем?
- Смешно.
- Много смеешься. Ты бы лучше журнал «Вожатый» почитала.


- Митрофанова. Такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь. Понятно говорю?


- Лжецы, симулянты, самострелы. Вон отсюда!


- Сегодня подкидной, завтра азартные игры... Отвлечение от созидательного труда!


- Здесь зрители аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать.


- Костя, учти: голова пролезет - все пролезет...
- Да знаю я!


- Куда ставить-то?


- Довольно жить законом, данным Адамом и Евой.
Клячу истории загоним – левой, левой, левой.


- Не надо эту самодеятельность.
- Это же Маяковский!
- Знаю. Маяковского в каком классе проходят? И потом, по тематике не то. Адам, Ева…
- Ну и что?
- Не надо.


- Делай раз. Делай два. Три.
Рассыпься.
Ну, как?
- Выразительно.


- Мы бодры, веселы...
- Стоп, стоп, стоп, стоп! "Бодры" надо говорить бодрее. А "веселы" как?
- Веселее.
- Молодец, понял.


- Не смей бить животное! Ее надо лаской.


- Ребята, будите ее, будите – ведь погорим же!


- Общий вес отряда – 865 кг. Этак они к концу смены за тонну перевалят!


- Опять про Иночкина. Сядь! Ты лучше посмотри, что у тебя в отряде творится.
У всех привес – а 3 отряд на месте топчется. С чем приехали – с тем и уехали.
А в других отрядах – что ни день – 100 грамм! Что ни день – 100 грамм. А то и 150!


- А Иночкин в лагере!
- Что?
- А Иночкин кино смотрит.


- Ты лучше ешь, ешь. Главное - на суп налегай. В жидкости вся сила.


- Подумать только, второй день без первого.
- Второй день без первого, первый день без второго.
- И два дня без третьего! Я бы так не мог.


- День ото дня все веселей живем мы и чудесней!
- Внимай, Земля, споем тебе про космонавтов песню.


- Заправлены в планшеты космические карты.
И штурман уточняет последний раз маршрут.
Давайте-ка, ребята, Споемте перед стартом.
У нас еще в запасе 14 минут.
- Я верю друзья, караваны ракет
Помчат нас вперед от звезды до звезды.
На пыльных тропинках далеких планет
Останутся наши следы.


- Эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе.


- Приветствую вас, товарищи маски! Поздравляю вас с Родительским днем!


- Где Митрофанова?
- Сейчас все будет.
- Без сюрпризов не можете.


- Откройся, царица полей!


- Вот уже прыгают. Прыгайте, прыгайте. Прыгайте. Дети.


- А че это вы здесь делаете, а? Кино-то уже кончилось.




Джентльмены удачи


...................................................................................................................................................................................

- Ляг! Ложись, дядя! Вась! Вась-Вась, Вась-Вась... Доцент, а, Доцент. Он не ложится!
- Пасть порву!


- Прошу вас, возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.


- За Доцента!
- Да! Это тебе не мелочь по карманам тырить.
- Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и в Ялту!


- Косой, плавать умеешь?
- Куда плавать?
- Ну нырять!
- Это щас, что ли? В такую холодину? Не было у нас такого уговора!


- Все! Кина не будет. Электричество кончилось.


- Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Гры-Ы-Ы-Ы!


- Убегать?
- Канать, обрываться.
- Правильно. Говорить неправду?
- Фуфло толкать.
- Хорошо?
- Тики-так.
- Пивная?
- Тошниловка.
- Ограбление?
- Гоп-стоп.
- Нехороший человек?
- Редиска.
- Хороший человек?
- ... Забыл! Сейчас. Фрей-фея, действительно: фрей-фея.


- Так это ж Доцент! Здорово! Ха-ха! Здорово! А ну, канай отсюда!


- Точно, канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!


- Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?
- Кто эта?
- Никола Питерский.


- Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! Гры-Ы-Ы-Ы!
- Ты чего, ты чего?
- Моргалы выколю!
- Помогите! Хулиганы зрения лишают!


- Ты куда шлем дел, лишенец?


- Какой бульвар? Как называется?
- Ну, где машины ходят, ну!


- Слушайте, заткнитесь, пожалуйста. Устроили тут ромашка: помню - не помню. Дайте спать.


- А говорил, порожняком пойдет.


- Пасть порву.


- Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.


- А ты зачем бежал?
- Все побежали и я побежал.


- Нехороший ты человек, Косой, злой, как собака.


- Доцент, а Доцент, ну что делать-то будем?
- Прямо так пойдем.
- Так?
- Засекут!
- Прямо так. Пусть думают, что мы спортсмены. За мной!


- Вы из какого общества, ребята?
- "Трудовые резервы".
- А что, "Динамо" бежит?
- Все бегут.


- Жрать охота!
- Очень охота. А в тюрьме сейчас ужин... макароны.


- Я - Доцент!
- Поздравляем!


- Мне очень неловко, я прошу Вас, пожалуйста, одолжите мне 19 рублей 40 копеек на два дня.
-А хватит ли на четверых-то, товарищ?


- Шах!
- Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
- Отстань! Мат!


- Против бритвы - пиджак и брюки.
- Только пиджак.


- Стыдно, стыдно, товарищ!


- Не играть, не пить, не воровать... без меня.


- Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.


- Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!
- Отставить разговорчики!


- А-а-а! Этот Василий Алибабаевич... этот... нехороший человек... мне на ногу батарею сбросил, падла!


- И так мы здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе... Ты еще здесь разляжешься, как собака.


- Шакал я паршивый - у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
- Хе-хе-хе, какой культурный нашелся, а! А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял - не был паршивым?
- То бензин, а то дети...


- А че ты его держишь? Пусть идет. Год у него был, три за побег, пять за детсад. Иди, иди, Вась.


- Здесь? Вон деревья, вон бульвар, вон дом серый.
- Ну, человек! Ты что, глухой, что ли? Тебе ж сказали: дерево там такое...
- Елка, что ли?
- Сам ты елка! Тебе ж говорят: во!


- Сидит?
- Кто?
- Ну, мужик этот твой!
- Хе-хе-хе! Во деревня, а! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!


- Карту купи, лапоть!


- Что это у тебя?
- Надо!


- Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.


- Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадет - совсем мертвый будешь!


- Бабуська, туда не ходи, сюда ходи. А то снег башка попадет!


- Вежливость - лучшее оружие вора... Ты - на третьем, ты - на пятом. Выполняйте.


- Шакал я паршивый, все ворую, ворую...
- Че это ты воруешь?
- Вот на шухере здесь сижу... Украли уже! Ну, я пошел.


- Девушка, а девушка, а как Вас зовут?
- Таня.
- А меня Федя.
- Ну и дура.


- А ты? Ты - вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика!


- Слушай мою команду! Руками ничего не трогать! Огонь не разводить! Ты выстираешь все белье, а вы... вам... вот, вам английский язык... Выучить от сих до сих. Приеду - проверю. Если не выучите - моргалы выколю, пасти порву, и как их, эти носы пооткушу. Ясно?


- А зачем нам английский?
- Посольство будем грабить!


- Девушка?
- Чувиха.
- Да нет, по-английски, ну? Герл!
- О, ес, ес, герл!
- Ес, ес, ОБХС.


- А над чем вы сейчас работаете?
- Да так... ищем.
- Боже, как это интересно. Отнимать у земли давно ушедшие забытые тайны!


- Ну, говори на "Д".
- Воркута.
- Почему Воркута?
- А я там сидел.


- Ну хорошо. А ты, значит, на "А".
- Джамбул.
- Ну при чем тут Джамбул?
- Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.


- А почему я? Чуть что - сразу Федя, Федя.
- А я тебе пасть порву, паршивец этакий!


- Митяй, схорониться мне надо.


- Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три! Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять! Сколько всего будет?
- Четырнадцать.
- И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила? Вы как хотите, а я иду в милицию.


- Нырнуть надо.
- А почему я? Как что - так сразу Косой, Косой.


- Пришить бы вас, да возиться некогда!


- Чем больше сдадим - тем лучше.


- А мы?
- Сдаемсу-у...
- Обрили уже!




Гараж


...................................................................................................................................................................................

- Возникли непредвиденные расходы в виде угощения.
Сами понимаете, их осметить нельзя.


- Жильцы соседнего дома ночью засадили строительный участок саженцами быстрорастущих деревьев, а сами тем временем накатали телегу в исполком, что мы уничтожаем зеленую зону.


- Но мы были соответственно подготовлены,
и три дерева, которые пустили побеги, предварительно обработали мазутом.


- Еще один маленький, но довольно-таки большой вопрос.


- Ну что ж, четыре это лучше, чем пять. Но хуже, чем три.


- Вы поймите меня! Мой Гуськов - в нашем институте известный козел отпущения.


- Он пишет научный доклад для симпозиума в Париже, а едете за шмотками вы, товарищ Аникеева.


- Вы его видели?
- Видела!
- Вы его слышали?
- Слышала!
- Вы его включали?
- Да!
- Ну как вам не совестно.


- Ну знаете, товарищ Фетисов попал в этот скорбный список...
- Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину Родину продал.


- Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.


- Это лирическое отступление надо бы кончать.


- Вот дает, начальник отдела насекомых.
- Набегался за бабочками.


- Хвостов работает с фауной Ледовитого океана. И нежно любит нашего тюленя Борю.
Когда Боря заболел, он прыгнул в ледяной бассейн, чтобы дать тюленю лекарство.
Так Хвостов простудился и потерял голос.


- Что же вы обе руки-то тянете, ласковая моя.


- Да, стыдно, стыдно, товарищи! Но голосовать надо!


- Уйди отсюда, труба! Уйди!
- Я не труба, а тромбон! Понял?


- Будьте любезны, приподнимите животик, я достану список.


- Что она может украсть на рынке?


- Как вас только муж терпит?
- Да? А вы... А вот... А у вас брильянты на ручке на ворованные деньги!


- Как ветеринар, я обещаю вам, прожорливый мой, заворот кишок.


- Вы, как вы выражаетесь, высадите дверь, а кто будет охранять эти бесценные экспонаты?
Нашему бегемоту 120 лет!


- Пожалуйста, родные мои, признайтесь, кто совершил этот разбой, будет хуже, мои серебряные.


- Товарищи! У меня нет опыта, я это делаю непрофессионально.
- Лиха беда - начало.


- Где ключ? Ключ где, паршивая моя?


- Открываем вторую серию нашего многосерийного собрания.


- Оказывается, белые вороны еще существуют.
- В природе это большая редкость, но, по счастью, у нас есть.
- По счастью, у вас есть.


- Не дудите, музыкальный вы мой!


- Мы, собственно говоря, здесь все боремся за место под солнцем! В виде гаража. Чё тут скрывать?


- Вот жизнь, а? Каждый счастлив в одиночку.


- Люди мои! Люди мои! Вы дороги мне и те, и другие.
Стоп! Кровопролития и междоусобицы я не потерплю!


- Не трогайте макака суматранского!
Это же единственный экземпляр у нас в стране, вы что!


- Слушайте, вы, председатель, вы что, с ума сошли?
Да вы что, действительно хотите повергнуть всех во всеобщий повальный сон, слышите?
- А вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?


- Оставьте архара в покое, ну как вам не стыдно, ведь вы же ученые! Товарищи!


- Куда вы тащите муравьеда, родственница дипломата?
Вы что, не понимаете, это экспонат?


- Прежде, чем вы заснете, извольте дать мне справку, тряпка.
- Какую еще справку, рыночная моя?


- Справка дана гражданке Кушаковой А.А. в том, что она провела ночь в зоологическом музее на общем собрании гаражно-строительного кооператива "Фауна"... В присутствии 29 свидетелей.
- Свидетелей чего?


- Завидую. Как вы с мужем-то живете? Не жизнь, а именины сердца!
Печать у неё. Верная моя.


- Один семилетний мальчик написал стихотворение такое:
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба.


- Жребий - это не наш метод.


- Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается.


- Галантерейный мой, правление дискредитировало себя.


- Извините, пожалуйста. Я не знал, что вы жена.


- Девочки. Девочки, не ссорьтесь.


- Что это значит? Что вы нам покажете?
- Да он вам всё покажет!
- Мы вам ничего не позволим показывать!


- Когда цемента не было, всю бригаду в Большой театр на "Жизель" водили.
- По счастью, у дирижера такса в это время страдала стригущим лишаем.


- Так вот сегодня я сам с собой в разведку не пошел бы.


- Молодец, Александр Григорьевич. Я тебя снова зауважал.


- Неутомимая моя, перестаньте нас разыгрывать, хватит, в конце-то концов.


- Вот вы, городские, до чего вы можете человека довести.


- Разумная моя... Кроме тебя одной у меня никого нет.


- Толик, не огорчай маму.
- Да вы что.
- А то врежем.


- Чту память о моем гараже.


- Ничего не поделаешь, я из большинства.


- Хорошо, но мы это сделаем без вас, ладно, многоликий вы наш.


- Какая прелесть. Продаете, миленький мой, да?
- Неподкупная моя, вовремя предать - это не предать, это предвидеть!


- Ничего, дорогой мой, мы с вами поговорим завтра в другом месте и на другом уровне.


- Тяните жребий.
- Вытащите бумажку, счастливый вы наш.




Бриллиантовая рука


...................................................................................................................................................................................

- Фиш-стрит, рыбна улица, аптека "Чиканук"...
- Лелик, я все прекрасно помню!
- Все должно быть достоверно: упал, выругался...
- "Черт возьми!" Ух, прости - "Черт побери!"
- Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно...
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное - этот самый реализм!
Ха-ха-ха-ха-ха.
Ну - пора, турыст!


- ...А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
- Нет-нет-нет-нет-нет!
- А я взял.
- Водку?


- А вот я люблю песню про зайцев.
- Про кого?
- Про зайцев.
- Сеня, про зайцев - это не актуально!


- Цигель-цигель, ай-лю-лю...


- Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет!
Руссо туристо - облико морале...
Ферштейн?..


- Пароль старый - "Черт побери!?
- Черт побери!
- А он точно с теплохода "Михаил Светлов"?
- Нам сообщили так.
- Теплоход через час уйдет!
- /* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
- /* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */
Простите, погорячился...


- Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.


- Я не пью...
- Читали в "Неделе" отдел "Для дома, для семьи"?
Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.


- Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс.


- Береги руку, Сеня, береги!


- Что делать - такова се ля ви, как говорят у них...


- Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот - то это надолго.


- Только без рук!


- Наверно, мне бы надо...
- Не надо! Он согласился?
- Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если...
- Не стоит!
- Ясно. Тогда может быть нужна...
- Не нужно!
- Понятно... Разрешите хотя бы...
- Вот это попробуйте!


- Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
- Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать.
Но человека можно напоить, усыпить, оглушить.
Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец - с трупа.
- С чьего трупа?


- Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?


- Семен Семеныч!


- Что у Вас с рукой?


- Не умеешь ты врать, Сеня!
У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
- Золото, бриллианты!
- Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!


- За это убивать надо!
- Лёлик, только без рук, я все исправлю!
- Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!


- А я Вам говорю - наши дворы планируются не для гуляний!
- А для чего?
- Для эстетики!
- А где ж ему гулять?
- Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!


- Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака - друг человека!
А у нас управдом - друг человека!


- Алло, папаша, огоньку не найдется?
- А-а-а.
- Ты что - глухонемой, что ли?
- Да.
- Понятно.


- Только не суетись: дитям - мороженое, его бабе - цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов!
Идиот, дитям-мороженое!


- У папы там совсем не то, что он всем говорит.
- А что?
- Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!


- Хороший мальчик...


- Легким движением руки брюки превращаются... брюки превращаются...
превращаются брюки... в элегантные шорты!
простите, маленькая техническая неувязка...


- Лёлик, но это же не эстетично.
- Зато дешево, надежно и практично!


- Не беспокойся, Козадоев!
- Козодоев!
- Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!


- Да... бедняга.
Ребят, на его месте должен был быть я!
- Напьешься - будешь!


- Наши люди в булочную на такси не ездят!


- Дяденька, чего вы кричите?
- Иди отсюда, мальчик, не мешай...


-А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!


- Летять утки... Летять утки...
- И два гуся...
- Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием "Дичь"...
- Как?
- Дичь!.. он определил летний ресторан "Плакучая Ива". Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами "мэ" и "жо".


- Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.


- Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!


- Пожалуйста, сто штук, только подряд.
- О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит...
- Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
- А ради чего?
- Газеты надо читать!
- А что?
- Хмм...


- Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ.


- Что у Вас с головой?
- Деньги!
- Семен Семеныч.
- Понял!


- С войны не держал боевого оружия...
- Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
- Дайте один боевой!


- Я тебя тоже не сразу узнал...
- Да?
- Угу! Ты зачем усы сбрил?
- Что?
- Я говорю - зачем усы сбрил, дурик?
- У кого?
- Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
- Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?


- Ну, будете у нас на Колыме - милости просим!
Нет, уж лучше вы к нам.


- А дичь?
- Дичь не улетит, она жареная.


- Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!


- После возвращения оттуда ваш муж стал другим!
Тлетворное влияние Запада...
Эти игрушки идиотские!
А эта странная фраза: "Собака - друг человека". Странная, если не сказать больше...


- А это? Элементы сладкой жизни.
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!


- Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!


- Поехали к шефу!
- В таком виде я не могу...
Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе...
- Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!


- Как ты могла подумать такое? Ты - жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
- А что, что я должна была подумать?
- Все что угодно, но только не это!


- Молчи, несчастная! Молчи!


- Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
- Какого?
- Этого я тебе не могу сказать! Пока.
Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят... посмертно...


- Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
- К сожалению, нет.
- Нет, да? Будем искать.


- У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
- К сожалению, нет.
- Нет, да? Будем искать...


- Клиент прибыл!


- Лелик, а если он сейчас уйдет?
- Геша, ты бы ушел от такой женщины?
- Я - нет, но он - верный муж!


- Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!


- Не виноватая я! Он сам пришел!


- И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
- Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!
Я ему не верю!
- Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
- О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!


- Шеф, все пропало, все пропало!!!
Гипс снимают, клиент уезжает!


- Кто заказывал такси на Дубровку?


- Лейтенант, старшой я...


- Нет, на это я пойтить не могу!
- Товарищ старший...
- Нет!!! Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
- С Михал Иванычем?
- С Михал, Иванычем.


- Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.


- Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!


- У вас... ус отклеился...
- С-с-спасибо...
- Руки верх!


- Время - деньги! Как говорится, когда видишь деньги - не теряй времени.
Куй железо, не отходя от кассы!


- Как говорил один мой знакомый, покойник: "Я слишком много знал"...


- Спокойно, Козладоев! Сядем все!


- КОНЕ ФИЛЬМАЦ!







...................................................................................................................................................................................
СТРАНИЦА: 1 2 3 4 5




Важно знать:
1. Если фильм не идёт - скорей всего нужно установить приложения:
         
Flash player
      Google chrome
2. Если фильм тормозит - поставьте его в ходе показа ненадолго на паузу



Июнь 2017 (10)
Май 2017 (15)
Апрель 2017 (18)
Март 2017 (17)
Февраль 2017 (24)
Январь 2017 (17)
«    Июнь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
 

 

 
Быстрое меню:
Комедии * Драмы * Детективы
Детские * Приключения * Фантастика
Военные * Документальные * Зарубежные

Подборка фильмов * Цитаты * Список

Мультфильмы * Статьи

Радиопередачи * Радиопередачи для детей
Песни из фильмов * Записи речей и сводок

Плакаты * Фотографии * Автоматы
 


 
 


 
Популярное на сайте:
  • Каштанка (1975)
  • Улица тринадцати тополей (1969)
  • Наймичка (1963)
  • Белый рояль (1968)
  • Экзамен на чин (1969)
  • Орлиный остров (1961)
  • День солнца и дождя (1967)
  • Наши знакомые (1968)
  • Джамиля (1968)
  • Судьба играет человеком (1968)
  •  


     
    Поиграть в советские автоматы онлайн:

    Igrovie-avtomati-v-sssr
     


    Мы в вконтакте:


     
    Последние комментарии:
    • Марфа 22.06.2017
      Полустанок (1963)
      Марфа
      Вот такое должно быть кино: талантливое, сочное, яркое, правдивое!Да, были раньше мастера!
    • Андрей 22.06.2017
      Мужской разговор (1968)
      Андрей
      Великие фильмы,Великих людей-Великой Родины
    • Владимир 21.06.2017
      Чокнутые (1991)
      Владимир
      Отличный фильм, прекрасные уникальные актеры, последний раз видел этот фильм лет 15 назад, посмотрел снова получил массу удовольствия.
      Огромное спасибо за такой сайт!!!!!!
    • сергей 19.06.2017
      По ту сторону (1958)
      сергей
      Фильм нашей молодости, нашего времени. Так жили, так верили.
    • Владимир 18.06.2017
      Пятеро с неба (1969)
      Владимир
      Вообще даже не ожидал что такой хороший может быть фильм
      это действительно снят в духе разведки и войны. Очень здоровский получился Кто наткнется то смотрите.
    • Владимир 18.06.2017
      Порох (1985)
      Владимир
      Хорошо при поднесли саму атмосферу того времени даже очень на сегодняшний день это никому не под силу уже стало. Фильм по своему оригинален но много темноты как то наверно из за пленки.
     


     
    Интересные факты из СССР
    ------------------------------------------------------
    "Премия за изобретение машины времени" - для фильма «Иван Васильевич меняет профессию» изначально заказывали в конструкторском бюро, которое представило слишком сложный проект. Так как по сценарию её изобретает Шурик в одиночку, проект не подошёл, и тогда для работы пригласили скульптора по дереву Вячеслава Почечуева. Его вариант машины в конечном счёте устроил Гайдая, а сам Почечуев получил премию и справку от Мосфильма: «Деньги выданы за изобретение машины времени» (без всяких кавычек).