Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото

...................................................................................................................................................................................


- О принцессе вы не подумали?
- Ничего, влюбляться полезно.


- Бедная влюбленная девушка поцелует юношу - и он превратится в дикого зверя?
- Дело житейское.
- Да, но потом он убежит в лес!
- Бывает, убегают.


- Добрый день. Я король, дорогие мои.
- Добрый день, Ваше величество.


- Не знаю почему, понравилась Ваша усадьба. так что разрешите погостить у Вас несколько дней. Должен предупредить - гости мы беспокойные. Я - страшный человек.
- Да? - Да. Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен.


- И самое обидное, не я в этом виноват. Правда?
- Правда.
- Ну иди, все, свободен.


- Не виноват! Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну, и праматери, угу.
В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое.


- Ну паразиты, вот, одно слово, извините за тонкость такую грубость выражения, резкость, сейчас сказать, паразиты, вот и все.


- А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
Но иногда такое выкинешь, что просто на душе становится...


- Вино отравленное.
- Какое?
- Отравленное.
- Что придумал, подлец.
- Тогда пей первый.


- Точно, вино отравленное.


- Зачем выбрасывать-то? Не хочешь - не пей, вылей в бутылку и все.
Где я теперь яду достану хорошего? Ну, в дороге вещь необходимая.


- Стыдно, Ваше величество!
- Ну стыдно, но я-то при чем, я не виноват!
- А кто?
- Дядя. Вот тоже так бывало в компании разговорится с кем попало, наговорит про себя с три короба, а душа у него тонкая, деликатная и легко уязвимая, ну а чтоб потом не мучиться, возьмет, бывало, да и отравит собеседника.
- Подлец!
- Скотина форменная.


- Я не гений, это выше моих человеческих сил.
Я - король, просто король, обыкновенный король.


- Бывало, придешь в детскую - стыдно сказать, сам себе становишься симпатичным.


- До смешного доходило! Иногда сидишь - подписываешь кому-нибудь смертный приговор - и хохочешь, вспоминая ее смешные шалости и словечки.


- Вы, небось, знаете, что такое королевский дворец?
- Еще бы!
- О! За стенкой люди друг друга давят, душат, братьев, родных сестер, душат. Словом, идет повседневная будничная жизнь.


- Во мне проснулся дед с материнской стороны.
Он был неженка. При малейшем несчастье замирал, ничего не предпринимал, надеялся на лучшее. Когда при нем душили его родную жену любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдется.


- Дело в том, что я ужасно правдив. Если я вижу, что девушка милая, я прямо так ей об этом и говорю- Я дам вам все, что потребуется. И сколько угодно горячей воды. - Горячей воды?! Она святая!


- Меня до сих пор никто не называл просто "милая девушка".
- Я не хотел вас обидеть.
- Я вовсе не обиделась.
- Дело в том, что я ужасно правдив. Если я вижу, что девушка милая, я прямо так ей об этом и говорю.


- Черт его знает, когда все это кончится! Мы все запаршивеем все тут к свиньям, пока этот ядовитый гад соблаговолит выдать нам мыло. Простите, хозяйка, что мы без стука. Мы одичали в дороге, как чертова мать.


- Не угодно ли Вам умыться с дороги, сударыня?
- Но у нас же нет мыла!
- Я дам вам все, что потребуется. И сколько угодно горячей воды.
- Горячей воды?! Она святая!


- Ровно в полночь.
- Что в полночь?
- Приходите к амбару, не пожалеете.


- Мне ухаживать некогда.
Вы привлекательны. Я чертовски привлекателен. Чего зря время терять?
В полночь. Жду.


- Вы негодяй.
- Да. А кто нынче хорош?


- Вот сегодня, например, вижу, летит бабочка. Головка крошечная. Безмозглая.
Крылышками бяк-бяк-бяк-бяк-бяк. Ну, дура дурой. Воробышек тоже не лучше.
Береза - тупица. Дуб - осел.
Речка - кретинка. Облака - идиоты.
Лошади - предатели. Люди - мошенники.


- А что делать? Весь мир таков, что стесняться нечего.


- Ровно в полночь. Приходите к амбару – не пожалеете.- А еще пожалуюсь мужу, и он превратит вас в крысу. - А кто у нас муж? - Волшебник.


- Ну, как? Придете?
- И не подумаю. А еще пожалуюсь мужу, и он превратит вас в крысу.
- А кто у нас муж?
- Волшебник.
- Предупреждать надо.


- Вот какое право она имела мою дочь, маленькую крошку оставить одну? В траве могут быть змеи, от ручья дует.
- От кого?
- От ручья.


- Родители живы?
- Умерли.
- Великолепно!
- Братья-сестры есть?
- Нет.
- Еще лучше! Так. Я пожалую ему титул, состояние, и пусть путешествует с нами.


- Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками.
Приготовьте посуду, тарелки, я буду все это бить.
Уберите хлеб из овина. Я подожгу овин.


- Ну, Ваше Величество, самый лучший способ утешить Принцессу - выдать ее замуж за человека, доказавшего свою преданность, знание жизни, распорядительность и состоящего при Короле.
- Говоришь о Палаче?
- Что Вы, Ваше Величество! Я его с этой стороны и не знаю совсем.
- Узнаешь.


- Нет, этот охотник теперь совсем не охотится.
- Чем занимается?
- Борется за свою славу. Он добыл уже 50 дипломов, подтверждающих, что он знаменит.
- Что делает-то?
- Отдыхает. Бороться за свою славу - что может быть утомительнее?


- К черту следы! Нечего мне заниматься всякими глупостями, когда там внизу всякие завистники и глупцы роют мне яму!
- Может, не роют?
- Не-не-не, роют, роют, копают. Копают. Под меня сейчас вообще копают. Все.


- Принцесса! Это вы? Какое счастье! Зачем вы здесь?
- 3 дня я гналась за вами. Да! Чтобы сказать, как вы мне безразличны!


- А где покой?
Не найти тебе покоя.
Запрись в монастырь - одиночество напомнит о ней.
Открой трактир у дороги - каждый стук двери напомнит тебе о ней.


- Черт побери! Свеча в моей комнате все время гаснет.
- Это не удивительно. Ведь я думал о вас, Эмилия...


- Бей в барабаны!
- Что-что?
- Труби в трубы!
- В какие трубы?
- Не обращайте внимания, дворцовая привычка! Шпаги вон! К бою готовьсь! Подъем! Подъем!


- Все ясно. Эмилия была замужем за дворцовым комендантом.
- Бей в барабаны! Подъем! Подъем! Подъем!


- Я говорю, где Принцесса?
- Но-но-но-но-но! Не ори, любезный! У меня профессия тонкая, нервная.
Я ведь этих окриков-то не люблю. Хочешь указать на ошибки, то сначала похвали.
Мерзавец!


- Король это.
- Тогда прошу извинить меня, Ваше Величество.


- Сейчас опять начнет казнить. Кхе-кхе. Господи, я так простужен! Нет работы вредней придворной.
- Да.


- Вы совершенно правы. Я об этом не подумал. Но я приказ свой не отменю.
- Почему?
- Потому что я самодур. Потому что сейчас во мне проснулась тетя родная. Дура неисправимая.


- Ну, какой же это крест? Смешно, ей Богу!
Какой же это крест? Скажите, это крест? Это скорее буква "Хэ".


- Нет, любезнейший, это не буква "Хе", это он самый и есть. Жребий. Ступай.


- Эй, вы там! Плаху, Палача и рюмку водки! Водку мне, остальное ему! Живо!


- Потерял сознание, остались только чувства тонкие, едва определимые.
То ли музыки и цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь.
Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности - нечем.


- Да я, конечно, ушел бы, но больно хочется узнать, чем кончится разговор.
- Ваше Величество, я умоляю Вас, выполнить просьбу этого юноши.
- Ну, ладно, просьбу выполним, тем более, что я могу подслушать у замочной скважины.


- Прощай. Я тебе больше не буду помогать. Ты мне неинтересен.


- Не беспокоишься о своем Короле?
- Да, Ваше Превосходительство!
- Ой, как ты меня назвал?
- Ваше Превосходительство.
- Меня, Величайшего из королей обозвать генеральским титулом? Да ведь это же бунт!


- Да, я взбунтовался! Я взбунтовался! И Вы вовсе не величайший из королей!
А всего лишь выдающийся, да и только!
- Ой...
- Что, съел? Выдающийся, да и только!
И вы не по заслугам именуетесь почетным святым. Вы отшельник, подвижник, но не святой. Не святой. Нет.


- Но почему? Отчего? Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю, нашего Королька?


- Не показывайте ее мне. Я не желаю, я боюсь! Ну что такое?!
Палача отняли, жандармов отняли! Пугают! Свиньи вы, а не верноподданные!


- Не ходите Вы за мной! Я не слушаю вас! Я не слушаю вас! Я не слушаю! Я не слушаю вас!


- Пусть будет, как ты хочешь.


- Извини меня, пожалуйста. Не хочу вмешиваться в твои дела. Но по-моему, произошло чудо.
- Да, пожалуй. Что ж тут удивительного?


- Твоя последняя сказка оказалась забавной.
Во всяком случае, удачной.
Может быть, лучшей.

...................................................................................................................................................................................

- О, какие люди! И без охраны.


- Не расстраивайся ты, Катерина.
- Я и не расстраиваюсь.
- Не расстраиваюсь... Два балла, надо же, два балла!
- Я все равно равно поступлю.
- А кто спорит? В институты до каких лет принимают? До тридцати пяти? У тебя еще уйма попыток.


- Ты хоть бы клубнику с себя сняла. А то сейчас Коля придет. Мы с ним сегодня в концерт идем!
- В концерт! Тетёха! Два года в Москве живешь!


- Здра... ссти... Что это с вами?
- А это вы меня в краску вогнали.
- Извините.
- Куда вы?
- Из... вините!


- Что ж ты его пугаешь-то? Он у меня такой скромный.
- Да. Интеллектом явно не изуродован. И стоило тебе в Москву ехать. Такого ты и в деревне себе могла бы найти.


- В концерт! Тетёха! Два года в Москве живешь!- Здра... ссти... Что это с вами? - А это вы меня в краску вогнали. - Извините. - Куда вы? - Из... вините!


- Кто, Вадик? Как же, помню-помню. Какое общежитие? А, это у нас бабушка шутит. К нам вчера гости из Новосибирска приехали, так она нашу квартиру общежитием стала называть. Да-да, все в Москву лезут, будто она резиновая.


- Ничё не поняла...


- А толку-то? Пять лет над учебниками горбатится, чтобы потом за тысячу рублей на заводе вкалывать. Нет, это не жизнь...
- Ну вот, у Тони не жизнь, и у меня не жизнь. Ну а что тогда жизнь-то?


- Прекратите обниматься! Вы что, забыли, что находитесь в общественном месте?


- Наука какая-то скучная - химия. Одни только формулы.
- Ничего ты не понимаешь! Химия - это будущее человечества.
- Будущее? Ты лучше о настоящем подумай.


- Слышь, девчёнки, может...
- Давай-давай, топай, топай...


- Чего это ты так? Ребята, вроде, ничего.
- Вот именно, ничего. Лимитчики, вроде нас с тобой, за версту видно. Нет, полюбить — так королеву! Проиграть — так миллион!


- Да-да, все в Москву лезут, будто она резиновая.Нет, полюбить — так королеву! Проиграть — так миллион!


- Вот это жизнь, вот это счастье, поняла?


- А вы что, тоже артист, да?
- Да, начинающий.
- Поздновато начинаете.


- А как ваша фамилия?
- Моя фамилия вам ни о чем не говорит.
- Ну все-таки, скажите, пожалуйста, а?
- Смоктуновский... ну, что?


- Сама, что ли, разобралась?
- А что ж, наладчиков что ли ваших ждать до вечера?
- С наладчиками сейчас туго. Молодец, молодец...


- Тось, а Тось! Мать сказала, чтоб ты в воскресенье к нам на дачу приехала. Тось, ты че молчишь-то?
- А может не надо, Коль?
- Почему эт не надо?


- Да боится она...
- Че боятся-то?
- Страшно...
- Ну возьми на первый раз девченок, веселее будет. Да и им полезно свежим воздухом подышать.


- А вы что, тоже артист, да? - Да, начинающий. - Поздновато начинаете.Да боится она... - Че боятся-то? - Страшно...


- Свиридова, успокой ты мою нервную систему! Ну скажи, когда ты наконец заплатишь? Ну что мне, на колени перед тобой ставать? Мне ж ведомость сдавать!


- Хорошенькая - не могу...


- А что вы читаете?
- Книжку.
- Интересная?
- Очень.
- А как называется?/* Ремарк, Три товарища */


- Три товарища... Хмм, не читал.
- Странно, сейчас вся Москва читает.
- Так ведь это Москва.
- А вы что, не москвич?
- Нет, теперь почти что.


- Хэллоу. Общежитие слушает.


- Ну и побрякушка ты.
- Не учи меня жить, лучше помоги материально!


- Не трусь, Тоня. Это еще неизвестно, кто кому смотрины устроит.
- Какие смотрины... Просто, едем в гости...


- Ну че встали-то, пошли.
- Это Тося...


- А вот там зелень надо посадить. Чтобы с грядки прямо на стол.
- Правильно предлагаешь.


- Хорошо...
- Ничего хорошего.
- Почему?
- Гляжу я на них - такая тоска меня берет. Сами себе, дуры, хомут на шею надеваем. Все ж заранее известно! Сначала будут деньги копить на телевизор, потом на стиральную машину, потом холодильник купят. Все, как в Госплане, на двадцать лет вперед расписано.


- Глухо, как в танке!


- Ты пойми, главное, мы в Москве живем! А Москва - это большая лотерея.
Здесь можно сразу все выиграть. Здесь живут дипломаты, художники, внешторговцы, артисты, поэты. И практически все они - мужчины, понимаешь?
- Нет...
- А мы - женщины.
- А... Ну а мы то им зачем нужны? У них свои женщины есть.


- Ну и побрякушка ты. - Не учи меня жить, лучше помоги материально!А... Ну а мы то им зачем нужны? У них свои женщины есть. - А мы не хуже ихних!


- А мы не хуже ихних!


- А потом, где ты этих артистов встретишь? Они ж на твоем хлебозаводе не работают.
- Ты смотришь в самый корень. Главный вопрос - где найти. Но эта проблема разрешима...


- А Тоня где?
- Уже уехала с Николаем на дачу.


- Всё, засосало мещанское болото!


- А я вот в научный зал Ленинской библиотеки пропуск достала.
- Зачем?
- Представляешь, какой там контингент? Академики, докторы, философы.
- Ну и что, будешь смотреть, как они читают?
- Много ты понимаешь. Там еще курилка есть...


- Все-таки несерьезный народ эти мужики. Посмотришь, вроде солидный человек, кандидат наук каких-то. Я ему черти что плету, такую лапшу на уши вешаю, а он ничего, слушает. Головой кивает, поддакивает.


- Завтра устраиваем прием.
- Здесь?
- Нет, в общаге их соберем. Контингент железный: кандидат наук, спортсмен, телевизионщик, поэт, и так, по мелочи, парочка инженеров.


- Только одно условие. Мы дочери профессора Тихомирова. Я старшая, ты младшая. Я учусь в медицинском, специализируюсь по психиатрии. Ты в своем химико-технологическом.
- А это зачем?
- Знаешь, насколько я разбираюсь в жизни, мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий.


- Конечно, шикарная профессия художник-модельер. Но здесь без подготовки не справится.
- Хмм... а как психиатр справишься?
- А что я, зря что ль, целый год санитаркой в психбольнице работала?


- Потом рожаю ему ребенка, сижу дома, какая разница, где и когда ты работала?
- Ну а когда он все узнает - поздно, ко мне привык, ребенка обожает, без меня жизни не представляет, еще и прощения просить будет.
- За что?
- Ну, к тому времени найдется за что.


- Ты не права, Катя! Человека выдают два обстоятельства: если он неправильно ставит ударения в словах, с этим у тебя все в порядке. И задает глупые вопросы. Так ты больше помалкивай.
- А если меня что-нибудь что-нибудь спросят? Вот я ляпну.
- И ляпай. Но ляпай уверенно. Тогда это называется точкой зрения. Вот я, грубовата, правда?
- Да, это есть.
- А у них это называется эксцентричностью. На том и стою.


- Антон.
- А... по-отчеству?
- Для вас просто - Антон. Отчество я приберегаю, для подчиненных.


- Для вас просто - Антон. Отчество я приберегаю, для подчиненных.- О! Сережа, я смотрю, у вас рюмка совсем нетронута. Так нечестно! - Нельзя мне. - Больны?


- А этот, который пониже, со значком - кандидат технических наук.
- Каких?
- ммм... технических!


- Но дальше всех, я думаю, Роберт пойдет. Рождественский. Не слышали? Есть в нем какая-то сила, дух бунтарский.
- Да, бунтарей сейчас развелось. Хлебом их не корми, дай только старшее поколение покритиковать.


- Уж мы бы не молчали.


- О! Сережа, я смотрю, у вас рюмка совсем нетронута. Так нечестно!
- Нельзя мне.
- Больны?
- Ну, почему больны? Тренер не одобряет, спортивный режим.


- Ну товарищи, я предлагаю выпить за великого хоккеиста Гурина!
- Ну-ну, одну-то рюмочку за себя можно.


- А вы давно на телевидении работаете?
- Два года.
- Наверное, ужасно интересно?
- Очень. Вообще, вы знаете, со временем телевидение перевернет жизнь всего человечества. Ничего не будет. Ни кино, ни театра, ни книг, ни газет, одно сплошное телевидение.
- Ну это вы что-то разгорячились. Театр, тут я согласен, действительно скоро отомрет, но книги, кино?
- А вот вы вспомните мои слова через двадцать лет!


- Ну, через двадцать лет вообще все по-другому будет.
- Не так-то уж это и много - двадцать лет.
- Ну, через двадцать лет я уж старушкой буду.
- Это вы теперь так думаете. Поверьте, в сорок лет вам будет казаться, что вот теперь только и начинается ваша жизнь.
- В сорок? Да вы что?


- Кстати, вы были на телецентре?
- Конечно, не была.
- Нет? Хотите увидеть?
- Очень. А как?
- Я закажу вам пропуск.


- Никогда не делайте больше этого, Сережа.
- Почему?
- Вы знаменитость, вы привыкли, что вам девушки сами на шею вешаются. А я не такая!
- Ну при чем тут знаменитость! Тренер мне тоже все время знаменитость, знаменитость... А я, если хочешь знать, за все жизнь только с одной девчонкой и дружил!
- А... Вот видишь...
- Люсь, это еще в школе было. Люсь... Люсь...
- Не надо, Сережа... Ну вам же все равно, кого обнимать! Для меня же это очень серьёзно!
- Для меня тоже.


- Ну что, как говорится, за знакомство?
- Я уверена, оно перейдет в крепкую дружбу.


- Витя, не надо так торопиться. И потом, для рыбы есть специальный нож.
- Я забыл, какой.
- Остолоп. Все утро тебя учила. Что подумает про тебя наша гостья?


- Че так поздно? Давай, подключайся. Хозяева телеграмму прислали, послезавтра приезжают. Вот что значит интеллигентные люди, заранее предупреждают, боятся врасплох застать.
- Что ж теперь будет-то?
- Не боись, все продумано.


- Что-то свет глаза режет...
- Не надо, Рудик... Ну не надо...


- А Рудик говорит, что на Западе все торжественные события в ресторане отмечают.
- Совсем они там с ума посходили. И правильно в газетах пишут "их нравы". Ну разве в ресторане вкусно накормят?


- Огурчики, у вас, Анна Никитична, замечательные. Я вообще сегодня весь вечер только соленое ем.


- Потанцуем?Огурчики, у вас, Анна Никитична, замечательные. Я вообще сегодня весь вечер только соленое ем.


- И давно это так тебя на солененькое потянуло?
- Не очень.
- Ммм...


- А он знает?
- Нет...
- Ну ты че ж не скажешь-то?
- А про остальное как скажу? Совсем завралась, запуталась.


- Ну ниче-ниче, вот пусть сначала женится. Потом ему все сама расскажешь.
- Правильно. Если любит - простит.
- Нет, девочки. Не хочу я начинать семью с обмана. Противно...


- Горько!!!
- Коль, ну подожди!


- Учи слова!


- А вообще здесь есть какая-то недоработка. В наладчики не хотят идти, потому что платят мало.
- За квалифицированную работу надо платить соответственно.


- А ты, оказывается, героиня труда.
- А тебя в этом что-нибудь не устраивает?
- Да нет, я даже польщен. Ну пока...


- Кать, ты прости меня, а? Что я, дура, тебя с толку сбила. Теперь мы все в порядке, а ты...
- Перестань, я сама во всем виновата, сама и отвечать буду.
- Ну нет уж, отвечать будут те, кому положено!


- Значит, здесь живет дочь профессора Тихомирова?


- Да, это звонила я! И не исключено, что я буду не только звонить, но и писать в организации, где работаете вы и ваш сын. Зло должно быть и будет наказано!
- А вы по-видимому, Людмила — специалист по психиатрии, которая временно работает на хлебозаводе?


- Сейчас не те времена.
- Времена всегда одинаковые! Прежде чем что-то получить, нужно заслужить, заработать!


- Мне ничего не надо. Я вам обещаю, что никогда ни о чем вас просить не буду.
- Но единственное, чем я могу вам помочь - это вот...
- Спасибо, я хорошо зарабатываю.
- Как угодно.


- Нет, ну почему ты должна воспитывать ребенка одна?
- Ребенка не будет...


- Ну че растерялся, папаша? Принимай дочку.
- Ну че стоишь-то, иди, иди. Иди, папаша, иди...


- Надо было, чтобы кто-нибудь другой ее встречал.
- Почему?
- Через три месяца Антонине здесь рожать, еще подумают, что у меня гарем.


- За ребенка выпить святое дело. Одну рюмочку.
- Вот черти, надоело мне с вами бороться.


- За Александру.. Как ее по батюшке?..
- ...Александровна.
- За новую москвичку, за Александру Александровну Тихомирова. Ура!


- Значит, здесь живет дочь профессора Тихомирова?Через три месяца Антонине здесь рожать, еще подумают, что у меня гарем.


- Куришь? И натощак... Я все отцу скажу.


- А шнурки тебе не погладить?
- Ну это понятно, только у меня станок сломался, который деньги печатает.


- Ну и стерва же ты, Людка! Ты забыла, сколько я тебе привозил? Я же тебя шмотками этими заваливал!
- Да все, что ты привез, ты же и пропил!
- Я заработал, я же и пропил, имею право!


- Девушка, а нельзя все это завернуть в два слоя бумаги, а то нам далеко нести?
- С бумагой в стране напряженка.


- Отчего это у генералов жёны всегда такие? Вот из меня бы генеральша получилась очень даже ничего!
- Чтоб генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить, да помотаться с ним по гарнизонам лет 20. По тайге всякой, по пустыне.


- Ох, Полин, у тебя все по правилам. А в жизни еще и лотерея есть. Вот я, всегда лотерейные билеты покупаю.
- Выиграла?
- А как же! Два раза по рублю...


- Категорический императив Канта гласит: поступай так, чтобы...


- Вы Гурин? Сергей?
- Все нормально. Нормально...


- И на будущее, давайте договоримся. Меня не интересует, почему нет. Меня интересует, что вы сделали для того, чтобы было да. Договорились?
- Строги, но справедливы.


- Девушка, а нельзя все это завернуть в два слоя бумаги, а то нам далеко нести? - С бумагой в стране напряженка.Слушаю вас, товарищи женщины...


- Ведь одинокий человек это что? Падает рождаемость, алкоголизм растет, падает производительность труда. В конечном счете, одинокий человек неполноценно трудится. У него голова забита совершенно другими проблемами. Вы с этим согласны?
- Это спорный вопрос.
- Ну что ж, давайте поспорим, пожалуйста.


- Двенадцать браков за истекший период.


- Это же урбанизация какая.


- Слушаю вас, товарищи женщины.
- Записаться в клуб... можно?
- Понимаете, набор одиноких женщин временно прекращен, и следующий набор у нас будет со второго квартала будущего года.


- Пожалуйста, чем помочь, конкретно?
- Да уйма, уйма проблем. Конкретно средств не хватает, мужчин не хватает!
- Ну, с мужчинами мы вам вряд ли поможем.


- Понимаете, вы конечно, сидите там в Моссовете, вас это не касается. Мы тут слезы льем.
- Ну почему же не касается? Я, например, тоже незамужем.
- Да бросьте. Ну, я не знаю, если уж в Моссовете. Ну хорошо. Вам мы поможем. Есть у меня один резерв. Очень ответственный работник главка, всего 53 года.
- Спасибо больше, я как-нибудь сама.


- Господи, когда ж ты ее на металлолом-то сдашь?
- На ней еще мои внуки кататься будут. Машина, если с ней правильно обращаться, сто лет может сохраниться.
- Сто лет ничего не может сохраниться. Вот ты — всегда правильную жизнь вел, сохранился, что ли? Вон они — три волосинки в шесть рядов.
- Сейчас модно носить лысину.
- А это что такое, а? /* некоторые называют это «пивной» живот */
- Это — комок нервов!


- Молодец ты, Катя. Мы своим ребятам тебя всегда в пример ставим. Всего, чего хотела в жизни - добилась.
- Это верно. Только ты пока ребятам не рассказывай, что как раз когда всего добьешься в жизни - больше всего волком завыть хочется.


- Сорока еще нет, а животы отрастили, мятые все какие-то, ботинки нечищенные...
- Ботинки-то причем?
- А терпеть не могу, когда у мужика нечищенная обувь.


- Какой парень был замечательный.
- Вот оттого, что такой замечательный был, вот таким теперь и стал. Очень многие хотели с ним на брудершафт выпить. А он все боялся, что обидит, если откажется. Ну вот, теперь зато никто не обижается, все дружки в порядке, он один только в дураках остался.


- А я оптимистка. Мне вот недавно сказали, на кладбище хорошо знакомится. С вдовцами. Приглядишь кого поинтеллигентнее, разок-другой на глаза ему покажешься, то да се...
- Людка, ты неисправима. Хорошего мужика самой надо делать, а не готовым получать.
- А я все равно уверена, что мне повезет. Не могу я счастье по частям получать, мне все сразу надо.


- А это что такое, а? - Это — комок нервов!А я все равно уверена, что мне повезет. Не могу я счастье по частям получать, мне все сразу надо.


- Да... Я сам терпеть не могу грязную обувь.
- Мне нет никакого дела до вашей обуви.
- И всё-таки вам это неприятно. Это написано у вас на лице.


- А вы читаете по лицам?
- Конечно, и довольно неплохо. Я даже могу сказать, что вы, например, незамужем.
- Если у меня нет обручального кольца, это еще ни о чем не говорит.
- Даже если бы вы носили три обручальных кольца, всё равно вы не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.


- А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному?
- Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины.


- А я милиционер.
- Нет.
- А руководящий работник?


- Нет-нет. Вы работаете на заводе. Вы мастер, так? /* по лицу Катерины отчетливо видно, что он не совсем прав */
- Хотя не исключено, что в последнее время вас стали продвигать... по профсоюзной линии, есть такое?
- Да-да, что-то в этом роде.


- Она, конечно, была стерва.
- Нет, она прекрасный женщина, вот сейчас вышла замуж, счастлива.
- Значит, вы плохой человек?
- Я? Да у меня практически нет недостатков.


- Ты знаешь, я так подумал, все-таки решил проводить тебя.
- С чего бы это?
- У меня есть пять рублей, почему ж я не могу доезти до дома понравившуюся мне женщину?
- Ну, до моего дома хватит, а обратно нет.
- Пешком дойду, гулять так гулять.


- Ты хоть сказал бы, как тебя зовут.
- Гога.
- Как?
- Можно Гоша.


- А что это меняет, если, как ты говоришь, тебя ко мне тянет? Или тебя тянет только к незамужним?
- Так, значит, ты поссорилась с мужем и решила проучить его с помощью меня.
- Гоша! С таким аналитическим умом Вам надо работать в бюро прогнозов!


- Ты есть-то будешь?
- Ну а если буду?
- Тогда на-ка, быстренько почисть лук.


- Александра, а как тебя мама называет?
- Марусей.


- А вы что, вместе с мамой работаете?
- Работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.


- Ну боюсь тогда, что огорчу вас. Мама придерживается того принципа, что любовь любовью, а человека нужно узнать. А для этого нужно время.
- Совершенно права. Выйти замуж после двух дней знакомства - просто верх легкомыслия. Надо всё хорошенько обдумать. Дней пять.


- Он кто?
- Слесарь.
- А откуда он взялся?
- С электрички...
- Поздравляю. Ты уже начала в транспорте знакомиться!


- Какой пикник, ты что, с ума сошла, сегодня же воскресенье. Я хочу отоспаться.
- Отоспитесь на природе. Теряем время.


- Не-не-не, шашлык женских рук не терпит. Вон идите туда, ваши места в зрительном зале.


- Работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.Друзья мои, сегодня мы с вами выпиваем не просто так, сегодня мы выпиваем по поводу.


- Друзья мои, сегодня мы с вами выпиваем не просто так, сегодня мы выпиваем по поводу.
- Удивительной скромности человек.


- А сегодня что же?
- А это так, показательные выступления. Правда, ну вы же про меня ничего не знали. А теперь вам так квалифицированно, красиво все объяснили.
- Гоша, вы мне нравитесь. А как же все эти академики, доктора?


- Спокойно, спокойно. Доктора нау, кандидаты, шашлык - все настоящее. И говорили они чистую правду. Но, правда, как то так... Уж очень я какой-то идеальный получился.
- Ничего, жизнь это поправит.
- Ты думаешь?
- Хорошо. А то я боялся, что у тебя сложится в отношении меня комплекс неполноценности.


- Но с другой стороны, знаешь, конечно, в семье мужчина должен быть выше по положению. Если жена получает больше зарплату или выше должностью - это уже не семья.
- Вы это серьезно?
- Абсолютно. Этого я уже нахлебался... вот.


- Гоша, а сколько Вы получаете?
- Да уж как-нибудь побольше твоей матери.


- А в Сочи вы не отдыхали?
- Ну, в Сочи, я думаю, хоть раз в жизни отдыхает каждый человек.


- Если у мужчин есть свои дела, они спокойно могут заняться ими. Думаю, что наша продукция больше заинтересует женщин.


- Слушай, а почему ты не выходила замуж?
- Тебя ждала.
- Но у тебя... был кто-то?


- А че это вы в темноте сидите?
- Мы? Телевизор смотрим.


- Ты один, без мамы?
- Мама умерла восемь лет назад.
- Прости.


- А ты переменилась, Катерина. Раньше ты не была такой жестокой.
- Учителя хорошие были.


- Знаешь что, Катя, если я в чем-то был виноват перед тобой, то бог меня уж наказал, так что... ты особенно не старайся.


- Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу, столько слов всяких придумывала, а встретились - и сказать нечего. Поначалу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом я ужасно хотела, чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся. А сейчас... сейчас я думаю.. если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю, хорошо, что ты на мне не женился. Потому что тогда я разминулась бы в жизни с единственным, но очень любимым моим человеком.


- А ты не грусти. Все еще будет хорошо, поверь мне. В сорок лет жизнь только начинается, это уж я теперь точно знаю.
Ну прощай. И пожалуйста, не звони мне больше.
- Я хочу видеть свою дочь!
- ... /* только головой помотала на прощанье */


- В сорок лет жизнь только начинается, это уж я теперь точно знаю.Если еще раз, кто-нибудь, когда-нибудь, хоть пальцем...


- Так, коротко и внятно.


- Эй, ребят. Вы что это, пятеро на одного что ли? Даже нехорошо как-то.
- Когда пятеро одного бьют, даже не интеллигентно.
- Знаешь, дядя, у меня в жизни принцип - женщин и стариков не бить. Но я ведь могу и отступить от принципов.


- Ну гад, этого я тебе никогда не прощу.
- Так, вечер перестает быть томным.


- Если еще раз, кто-нибудь, когда-нибудь, хоть пальцем...
- Наш человек.


- Гога, вы поступили, как настоящий мужчина.
- Перестань, я поступил как нормальный мужчина. Защищать и принимать решения - это мужская обязанность, это нормально.
Ты же не станешь хвалить женщину за то, что она стирает или готовит обед.
- А вы знаете, я совсем не умею готовить обед.
- Ладно, научу.


- в самый расцвет своей Империи он отказался от власти и удалился к себе в деревню. А когда из Рима приехали, чтобы просить его вернуться к власти, он сказал: "Если б вы видели, какую я вырастил капусту - вы бы перестали меня уговаривать".
- И не вернулся?
- Нет. Так что не все хотят быть руководителями. Хотя, справедливости ради, надо сказать, что это чуть ли не единственный случай в мировой истории.


- Так значит, вы предпочитаете выращивать капусту?
- Нет, я предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю, а не то, что модно, престижно или положено. Люблю свою работу, потому что когда я туда прихожу, там начинает крутиться то, что без меня не крутилось. Люблю своих друзей, потому что несмотря на то, что мы знакомы тысячу лет, мы все равно всегда новые и интересны друг другу. Люблю твою мать, потому что... потому что люблю!


- Так значит, вы абсолютно счастливый человек?
- Не вполне. Если бы мне сейчас удалось выпить стакан газировки, — пить ужасно хочется, — то я был бы абсолютно счастлив.


- Теперь эти мальчишки будут думать, что прав тот, кто сильнее.
- Теперь эти мальчишки будут знать, что против силы может найтись и другая сила.


- А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я — мужчина.


- Вы чрезвычайно понравились нашему руководству. Вот, говорят, есть настоящий тип современного руководителя.


- ...вовремя успел разглядеть, что телевидению принадлежит будущее. Знаете, даже сейчас оно во младенческом возрасте, но со временем оно перевернет жизнь человечества. Не будет ни книг, ни газет, ни театра, ни кино.


- Он не придет. Он больше никогда не придет.


- Кстати, Саша, познакомься.
- Да мы знакомы с Родион Петровичем.
- Нет, ты еще раз познакомься. Это твой отец.
- Как отец? Он же погиб.
- Да нет, как видишь — жив, здоров и даже довольно упитан.


- Как его фамилия?
- Не знаю!!!
- Хорошие дела...


- Ладно, будем искать.


- Есть! У него после аппендицита шрам.
- Ну... это не пригодится.


- В квартиру всех впускать. Никого не выпускать. В случае сопротивления открывайте огонь!


- Георгий Иваныч, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?


- А что вообще в мире делается?
- Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.


- Господи, какая ты Катька счастливая!.. А что ты все говорила: "В нашем возрасте влюбиться невозможно, потому что там в человеке все недостатки видишь". Журналы какие-то там нам зачитывала!
- А у него нет недостатков! Он самый лучший человек на свете!


- Ты же сказал, что если у жены зарплата больше - это не семья, ну как же ей признаться-то, ну?..
- Ты мозги не пудри — она меня обманула!
- Да нет, это недоразумение!
- Нет, это её принципиальная позиция, понял!
- Не-е-ет, это недоразумение!
- Да нет! Она этим самым обнаружила, что для неё социальный статус человека выше, чем его... мой личный статус!
- Переведи...


- Ну!.. Сказал, что доставлю, и доставил.
- Это спорный вопрос, кто кого доставил.


- Предлагаю дружить домами!
- Согласен. Встречное предложение - дружить семьями.
- Интересная мысль!


- Как долго я тебя искала.
- 8 дней.
- ...Как долго я тебя искала.

...................................................................................................................................................................................

- Какое кино?
- "Разбитое сердце".
- Про войну?
- Нет, про любовь.


- Валико, что она хочет?
- Ничего не хочет. Танцует.


- Умер. Кончилось кино.


- Немного жмет.
- Жарко. От тепла предметы расширяются, а это кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше. Иди.


- Нет, нет и нет! 5800 голландских кур ждут меня в Тбилиси. Что мне делать?
- В первую очередь мы обслуживаем пассажиров.
- Товарищ Гогулидзе, это демагогия.
- Пассажир может 2 недели сидеть и с ним ничего не случится, а курица испортится.


- Гиви Иванович! Совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял, и права.


- Осторожно, осторожно!
- Что, хрусталь что ли?
- Смотри сюда. Взял - тихонечко положил. Взял - тихонечко положил. Понял?


- А Мимино - это фамилия или имя?
- Мимино по-грузински сокол.


- "Сокол" и "Ястреб"! Немедленно прекратите засорять эфир!
Между прочим, "Ястреб", 41-й не у Анзора, а у меня. Как поняли? Прием.


- Валико, если большой самолет и твой вертолет цепью связать, кто победит?
- Цепь.


- В Европе теперь никто на пианино не играет. Теперь играют на электричестве.
- На электричестве играть нельзя. Током убьет.
Убьет?
- Нет, они в резиновых перчатках играют.
- Да, в резиновых перчатках можно. Понял?


- Да не влезет сюда корова. Здесь продай.
- Здесь кто ее купит? Здесь ее все знают.
- Валико, возьми.
- Кому говорят, нельзя! Это же не самолет, это бабочка, черт бы ее побрал!


- Хозяин, а может быть этот колор, а?


- Вы почему без стука входите!!!
- Выйдите, в коридоре подождите, пожалуйста, пока вас не вызовут.
- Тогда сам подбирай колор и сам крась. А меня здесь нет.
- Аристофан, Аристофан, я пошутил. Что я за всеми должен бегать?


- Садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я пешком постою.


- Алло, Ларису Ивановну хочу.


- Я сейчас там так хохотался.


- Летчик?
- Иногда. Вообще-то я эндокринолог.


- Дорогая, вы понимаете, у нас горы, горы.
Ты в зоопарке был? Там верблюд видел, верблюд?
Обиделся.


- Как вы думаете, если покрасить зеленого цвета, будет держаться, а?
Вы понимаете, мой Альбертик просил зеленого цвета, а в магазине только оранжевый.


- Вы почему кефир не кушаете? Что, не любите?


- Вы знаете что? Я Вам один умный вещь скажу, но только Вы не обижайтесь.


- Если кто-нибудь позвонит, скажет: Алла, пойдем в ресторан туда-сюда,
потанцуем, я очень плохо буду думать о нем.


- Дали!
- Что дали?
- 26-Б дали. Такая гидравлика, с ума сойдешь.


- Я так думаю.


- Слушай, кто зверь? Я зверь?


- Дзер нманнерэ хайтаракумен Республикан! ( *Такие как Вы, позорят республику! Хачикян - это я.)


- Слушай, кто зверь? Я зверь?


- Ты любишь долма?
- Нет.
- Потому что у вас не умеют готовить долма.


- Ты и она - не две пары в сапоге.
- Почему?
- Слушай, ты - видный мужчина, а она - возьми кошку, опусти в воду, вынь - и такая же худая.


- Подожди, Рубик-джан, ты точно помнишь, что это тот двор?
- Как не помню? Вон мусорный ящик, а там женщина курила.


- Друг, сюда нельзя. Тут следы.
- В чем дело, товарищ?
- Нельзя!
- Я здесь живу.
- Друг, я тебя как брата прошу, не подходи. Не подходи!


- Рубик-джан. Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу: твой машина стоит в соседнем дворе. Я так думаю.


- Доброе утро!
- Что, опять выселяют?
- Нет, в этом гостинице я директор.


- Мама долму готовит. Любишь долма?
- Нет.
- Потому что у вас не умеют готовить долма. А настоящий долма... Ум...
- Рубик, дорогой, только теперь не скажи, что у нас и сациви не умеют готовить.


- Валик-джан, у нас в Дилижане в кухне открываешь просто кран - вода течет - второе место занимает в мире.
- А первое в Ереване, да?
- Нет, в Сан-Франциско.


- А "Боржом"? Сначала подумай, потом говори.


- Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что ты хороший человек. Помоги, пожалуйста.
- Пройдемте!
- Извини, генацвале. Лет через пять помогу.


- Значит Вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
- Конечно не наносил, он пошел в туалет, а он не смог дверь сломать.


- Слушай, я русский язык нехорошо знаю. Он постучал в дверь и сказал, тоже хочет. Кхм... Такие вопросы задаете, что неудобно отвечать... Даже.


- Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
- Да, испитывал. Он мне сказал, такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу.


- Вы говорите, что подсудимый не был знаком с потерпевшим. Зачем же он к нему пришел?
- Мы ему покрышки принесли, его резины совсем лысые. Эти "Жигули"... Чем думают, я не знаю? Под ногами крутятся, крутятся...


- Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
Тятя, тятя, наши сети
Притащили мертвеца.
- Валико, "тятя-тятя" - это что?


- Ну что?
- Штраф 50 рублей с выплатой ущерба!


- Слушай, а этот кошка где работает?
- Какая кошка?
- Тот, который в Большой театр не пришла.
- А... Она стюардесса. На международной линии летает.
- А... Слушай, что ты хочешь... Если женщина каждый день артиста видит, академика видит, космонавта видит, Иштояна видит, может вот так потрогать, ты кто такой для нее?


- Мы еще увидимся. Я так думаю.


- Кто это?
- Волохов.
- Тот самый?
- Да.


- Узнал бы?
- Похож.
- Я сразу. Смотрю стоит, чай пьет. Как током ударило. Живой Васо. Живой, только постарел.
- Котэ.
- Что Котэ?
- Отца Котэ звали.
- Да нет. Твоего отца звали Васо, понимаешь, Василий.
- Константином.
- Сынок, ты не путай. Мы с твоим отцом 3 года, понимаешь, в одном танке, а ты мне сейчас рассказываешь...
- Он в пехоте был. Извините...
- Молодой человек!


- А он скажет: Вах! Как меня нашел, откуда? Ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно.


- Меня в Орджоникидзе ждут.
- Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Когда мне будет приятно, а так довезу, что тебе тоже будет приятно.


- Израиль? Всего хорошего...
- Подожди. Давай споем что-нибудь.


- Ну что сделать, чтобы Вы меня извинили? Хотите с самолете выпрыгну?
- Нет, не хочу.
- А я хочу.

...................................................................................................................................................................................

- Ну как же. Именно из этого фильма советские дети впервые узнали, что значит СуперСтар: Попка - СуперСтар. То-есть сверхзвезда.


- Чтобы напомнить, что быть козлом - нехорошо. Но еще хуже - стать Козлом Отпущенья.


- И узнать одно волшебное слово. Если вы что-то объясняете, а вас не понимают - оно поможет собеседнику сразу уловить смысл сообщения.


- Было так во все эпохи - с дядей-Волком шутки плохи.- У меня нет клыков, как у тигров и волков. Но зато для врага есть копыта и рога.


- Хороша деревня наша,
Каждый кустик мне знаком.
Уважают тетю Машу,
Приглашают в каждый дом.


- Волку нынче нету веры.
- Ой! Шевелятся кусты.


- Мама в лес ушла. Остались одни мы дома.
Жизнь так весела.
- Будем мы петь, плясать и на крышу взлетать.


- Нас принимайте в игру - просим вас подобру.


- Мы пришли сюда, мы вас играть научим.


- Было так во все эпохи - с дядей-Волком шутки плохи.


- У него суровый взгляд.
- Наказанье ждет козлят.


- Но зато для врага есть копыта и рога.


- Серый волк невинен, как дитя.
Серый волк напрасно оклеветан кем-то.


- Эй, соседка, эй, соседка!
- Очень скоро вспыхнет ссора.


- Шум у вас стоит нередко.
- Шум не слышен за забором.
- Жить в таком соседстве трудно. Я не сплю ни днем, ни ночью!
- Спишь! Как суслик - беспробудно.


- Ау, ауа, приближается гроза.
- Ау, ауа, ох, наплачется Коза.


- Быть похожим хочу я на Серого дядю. Всех козлят проучу - их бодаться отвадим!- Мамочка, я не понимаю. Что этому противному Волку от нас надо? - Ему нужно то, чего у него нет.


- ПЛАН продуманно тонок...


- Первый сделали шаг, мы свое наверстаем.
Больше нету бродяг. Мы - волчиная Стая!


- Будут бояться нас!


- Быть похожим хочу я на Серого дядю.
Всех козлят проучу - их бодаться отвадим!


- Мамочка, я не понимаю. Что этому противному Волку от нас надо?
- Ему нужно то, чего у него нет.


- Попка - не дурак! Верьте, это так. Парень - хоть куда. Попка - сверхзвезда.Ну, Племянник, садись. Сядь поближе, Осленок. Слушай, умница Рысь. ПЛАН продуманно тонок:


- Праздник. Ярмарка. Попугай.


- Попка - не дурак! Верьте, это так.
Парень - хоть куда. Попка - сверхзвезда.


- Всерьез никогда не злись, вокруг важных птиц крутись,
И надо всегда - да, да - все делать с умом.


- Дин-дон, я ваша мама, я ваша мама, вот мой дом.
Дин-дон, маму встречайте, маму встречайте впятером.
Ля-ля-ля, была я на ярмарке. Ля-ля-ля, стою у дверей.
Ля-ля-ля, вернулась с подарками, дверь откройте, дверь откройте скорей.
Дин-дон, я ваша мама, я ваша мама, вот мой дом.


- Оставь меня в покое! Я старше тебя, а старших надо уважать, и все.


- Я гулять хочу! Ваш Волк мне совсем не страшен. Встречу - проучу. Мне ли бояться волков?
- Братец, ты бестолков.


- Дин-дон, я ваша мама, я ваша мама, вот мой дом.Дин-дон, маму встречайте, маму встречайте впятером.


- Ярмарка продолжается. Народ веселится, злодеи злоумышляют


- Посмотришь - пропадешь, любой товар хорош,
И тут, и тут, и тут - тебя сюрпризы ждут.


- Волку мы принесем на обед угощенье.
- Был ты просто козлом. Стал козлом отпущенья.


- Посмотришь - пропадешь, любой товар хорош, И тут, и тут, и тут - тебя сюрпризы ждут.Был ты просто козлом. Стал козлом отпущенья.


- Убери, убери лапы грязные свои!
Вот нахал, вот нахал, так и рвется на скандал.


- Дамы! Господа! Всех прошу сюда.
Я великий маг. Верьте, это так.


- Я - большой артист, маг и пародист.
Знаменитым стал там, где побывал.


- Попка - СуперСтар. То-есть сверхзвезда.


- Дамы! Господа! Всех прошу сюда. Я великий маг. Верьте, это так.Ото всяких от болезней нету ничего полезней, Чем пчелиный сладкий мед, всем он силу придает.


- А зачем нам козлята?


- А зачем нам козлята? Что с ними делать?
- Не догадываешься?
- Нет.
- А я, кажется, знаю. Читал где-то.
- Их съедят, да?
- Фу, как примитивно.


- Мы их поймаем, засунем в мешок, потом потребуем с Козы выкуп - миллион монет. Теперь понял?
- Нет.
- Рргхх!
- Понял.


- Беда не приходит одна


- Кого я вижу? Какая честь.
- Тебя предупреждаю - что страшной будет месть.


- Сказки про Волка просто гадки, слухам, Коза, не верь.


- Нет, это не мамин голос.
- Это не мама!


- Меняю мешок с козлятами на мешок с деньгами. Жду завтра в 17-00 под часами. Твой Серый ;)


- Песню спел я без ошибки. Самого слеза прошибла!Меняю мешок с козлятами на мешок с деньгами. Жду завтра в 17-00 под часами. Твой Серый ;)


- Все на борьбу с волком!


- Ау, ауа. Приближается гроза.
- Ау, ауа. Что задумала Коза?


- Замечательный план ты придумал когда-то.
- Но попал сам в капкан. Отвечай - где козлята?


- Ма-ма, первое слово,
Главное слово в каждой судьбе.
Ма-ма, жизнь подарила,
Мир подарила мне и тебе.

...................................................................................................................................................................................
СТРАНИЦА: 1 2 3 4 5