Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото

...................................................................................................................................................................................

- Соль — это белый яд.
- Как жить, дядь Мить?
- Чёй-то, Людк? Пыс пыс-то, чё?


- Курлы-курлы...Ну, Олька, давай говори матери как на духу - покупал батя голубей иль нет? Слышь, кому говорю-то?


- Людк, а Людк! Ты деньги брала, а?


- О, хватилась Надюха-то. А денежки-то бабай унес.


- Ну вот /* в смысле фиг */ тебе на платья и на мороженое,
а тебе Людка, вот /* целых два фига */ - на сапоги и на помады...
О-тать... будем теперь... голодом сидеть!


- Чет-ты размахнулась на двадцать пять рублей-то, Надюха, а?
- Ой! Иди! Целуйся там со своими голубями. Обдирай, обдирай нас как липок.


- Людк!
- Ну?
- Гну! Чё делать-то будем? Деньги последние были.


- А ты с книжки сыми.
- Щас я как те пульну! Много клал-то? Шоб сымать.


- Дак не я, ты клала.
- Прям чем так и убила б паразита!


- Ну, Людк, иди, неси сберкнижку.
- Где?
- Тама!
- А...
- А!


- А ты че стоишь, уши растопырила? Отцова заступница.


- Да не пил, не пил я! Хотя повод есть. День взятия Бастилии впустую прошел. Василий, это вы чем руки-то моете?.. Паразит!


- О! Уж закусывают. Ну как же. Я говорю, закусывают уже?!
- О! Саня пришла.


- Да не пил, не пил я! Хотя повод есть. День взятия Бастилии впустую прошел.


- Восемьдесят лет со дня рождения... Ух ты, а ей уж восемьдесят?!


- Василий, это вы чем руки-то моете?.. Паразит!


- А, ничего вы не петрите в красивой морской жизни.


- Режь меня - не понимаю. Я со своей кикиморой воюю, партизаню, ты ходишь - виноватишься. Че она у тебя рыпается?
- Дак из-за голубей все. Да она уже не сердится, ага.
- Шибанешь разок - все, как шелковая станет. Что характерно - обнаглели.


- Вот как у джигитов этот вопрос поставлен. Когда они разговаривают - она в комнату не войдет. Потому - горняки! То-есть, эти - люди с гор.


- Моего не видал?


- Конечно, где ж ему быть-то, как не здесь?
- Дак, Надюх, я только пару кружечек-то, вкус-то не забыть, ага.


- Шибанешь разок - все, как шелковая станет. Что характерно - обнаглели.Дак, Надюх, я только пару кружечек-то, вкус-то не забыть, ага.


- Надюха!
- Ты где бегал, черт малохольный?


- Страшную весть принес я в твой дом, Надежда. Зови детей.


- Кикимор я не понимаю... Убери ее, Надежда!


- Он у вагона стоял...
- Ну, кто стоял-то? Кто стоял? Василий?!


- Бревно! С вагона соскользнуло, кувырк на землю, одним концом Ваську по голове. Шибануло вашего отца, Людка! Все!


- Всё, всё. Теперь так и останется...
- Че останется?
- Косоглазие.
- Так он живой?
- Ты чё каркаешь, дура? Конечно живой! А глаз как это... один туда, один сюда. А вы че подумали?!!


- Страшную весть принес я в твой дом, Надежда. Зови детей.Чего такое?


- Фигура вторая. Печальная.


- Прости, Надежда.
- Обрыбишься!


- Потом вышел врач, говорит: умерла, дедушка, твоя бабушка.


- Шаг сделаю - не держат ноги. Как вата, ноги. До сих пор трясутся... руки.


- Выпей!
- Не надо! Санечка не любила этого...


- Инфаркт Микарда! Вот такой рубец! Вскрытие показало.


- Лёнь! Баб Шура-то померла!
- Нормально...


- Шо характерно — любили друг друга!..
- Знаете, как она меня называла? Никто не знает! Я ей говорю — Санюшка! А она мне — Митюнюшка!..
- А голос какой! Скажи ж, Надь! Как запоёт!


- Откопались уже?
- А че эт ты?
- Сон рассказываю. Приснится же, зараза такая.


- Потом вышел врач, говорит: умерла, дедушка, твоя бабушка. Беги, дядь Мить!


- Беги, дядь Мить!


- Умные они, ёшкин кот.


- Извините... Что помешал вам деньги прятать.
- Ну, ну, давай еще, раззвони по всему поселку! Трепло!


- Понял, вот.. сюда положишь, на булавочку застегнёшь.
- А расстегнётся?


- Ой! Ты чё наделала-то?
- Погладила.
- Да кто ж его теперь завяжет-то? Всё! Съездил на курорт!


- Проститься с другом имею право!
- Ну, Василий, мягкого тебе полёта.


- Как это место называется?
- Курорт органов движения.


- Все! Давай, распаковывай чемодан.


- Вот так, пуговку расстегнешь, и хорошо.
- Пуговку? Там же... юг!
- Культура!


- Ну, Людк! Ну красавица.
- Я другой узел вяжу.


- Ракушек мне привези... И пальму.
- Ой, дочь, пальму-то на себе переть?
- Веточку.


- Вот так, пуговку расстегнешь, и хорошо. - Пуговку? Там же... юг! - Культура!Ракушек мне привези... И пальму. - Ой, дочь, пальму-то на себе переть?
- Веточку.


- Товарищ Кузькин?
- Ага, Кузякин.
- Владимир Валентинович?
- Ага, Василий Егорыч.
- А, ну правильно, у меня профессиональная память.
- Я извиняюсь, вы тоже на курорт органов движения после травмы?
- Боже сохрани. Мне этот климат посоветовала моя экстрасенс.
- «Экстра»-кто?
- Сенс! Она будущее провидит.


- А то ведь как экстрасенса выявляют - его сразу на учет ставят.
Он тогда работает в государственном масштабе.
Провидит, что происходит за рубежом.


- Экстрасенс делает запрос в космос: «Так, мол, и так, мол! Как?»


- Шестнадцать гуманоидов нашли на месте аварии. Небольшого роста, в среднем метр двадцать. Зеленого цвета, бесполые (!). Знаете, такие мудрые грустные глаза.
- А вы что, их видели, Раиса Захаровна?
- Я, видела? Их никто не видел.


- Хрясь! И все, что болело - в мусорное ведро.


- Раиса Захаровна, а баба-то эта жива?
- О, еще как жива! Прекрасно себя чувствует. Правда, не узнает никого. Память почему-то отшибло. Но важен не результат, а процесс.


- Знаете, какой вопрос меня все больше и больше занимает?


- Надюха - мой компас земной.


- Мой папа очень хотел мальчика, а родилась девочка.
- Как назвали-то?
- Кого?
- Девчушку-то??
- Раиса Захаровна!
- Не понял...
- Ну, мой папа хотел мальчика, а родилась девочка — Я!
- Аааа...
- Но меня всегда удивляло другое. Как эти глупые птахи способны к нежности? Почему у людей все иначе? А?... Почемуу?
- Точно! Точно. Она мне говорит: "Куда деньги дел, куда деньги дел?"
- А куда деньги дел?


- Вот отчего такое, а?
- Вероятно, инстинкт размножения.
- Любовь. Вероятно...


- Так вот ткнула пальцем - 'вот горячая точка. Он сейчас здесь'Вот отчего такое, а? - Вероятно, инстинкт размножения. - Любовь. Вероятно...


- Чёй-то, Людк? Пыс пыс-то, чё?
- Постскриптум. Послесловие.


- Как яму не стыдно, поросёнку!?.. Кобель!.. Вот ведь какой кобель батя ваш!
- Чего реветь-то?
- Ой, чё делать не знаю! Ой, горе-то како! Лёшк, поросятам дал!?..
- Дал.


- За шкирку его потрясь - и будет с него. А ну-ка сядь! Сядь! Куда идешь?
- Да в уборную я!
- И я с тобой!


- Что ж так плохо за кадрами смотрите? Бегают куда хотят ваши кадры


- Вообще-то, знаете, у нас текучки нет.
- А у нас текучка. Ох, кака страшна у нас текучка.


- Вы его любите?
- Чё?
- Любите ли вы этого человека?
- Ой... да какой человек. Да был бы это человек, да разве б он так поступил?


- Бог-то не тимошка, видит немножко.


- А если это любовь, Надя?
- Кака любовь?!
- Така любовь! Вот о чём должны вы были сначала подумать, Наденька!


- Кака тут любовь? Когда вон, воздуху мне не хватат. Надышаться не могу... А в груди прям жгёт! Прям жгёт, как будто жар вон с печи сглотнула!..


- Что такое? Что это вы на меня так смотрите?


- Людк, а Людк! Глянь, че делается. Это ведь она.


- Ах ты, сучка ты крашена!
- Почему же крашена? Это мой натуральный цвет!


- Ах ты, сучка ты крашена! - Почему же крашена? Это мой натуральный цвет!Девушки, уймите вашу мать!


- Девушки, уймите вашу мать! Тихо. Тихо. Зараза! "Людк, а Людк!" Тьфу! Деревня!


- Узнаю, кто из вас с отцом видится — прокляну.


- Соль — это белый яд.
- Так сахар же белый яд!
- Сахар это сладкий яд.
- Раиса Захаровна, может, с хлебушком, а?
- Хлебушек — это вообще отрава!
- Нет, я бы сейчас горбушечкой отравился бы! Ну правда, жрать охота!
- Не «жрать», а «есть»!
- Чо?
- Да не «чо», а «что»!


- Элегию.
- Массне?


- Почему люди такие жестокие?


- Вон носки, рубахи стирать не умею.
- Но, но ты уже научился!
- Матерюсь.
- А мне нравится, это пикантно. Я привыкла. Хочешь, ЁШКИН КОТ, я тоже буду?


- Ты идешь к этой горгоне?
- Не, я к жене.


- Соль - это белый яд. - Так сахар же белый яд! - Сахар - это сладкий яд.Да кака судьба? По пьянке закрутилось - и не выберешься.


- Отпустите меня, Раиса Захаровна.
- Не убивайте меня, Василий. Я знаю, мы с вами из разных социальных пластов. Но ведь нас судьба свела.
- Да кака судьба? По пьянке закрутилось - и не выберешься.


- Ты перекинь думки-то свои, на хозяйство-то.


- Куда он все хотел-то, ты говоришь?
- О господи. Ну в бар, в бар!
- Где ж я ему возьму-то, этот бар?..
- Вот побарствует маленько и притопает.


- Мамка твоя плохая тута — дома, а папка твой хороший — вона, другу мамку себе заимел!


- А как в городе-то хвост-то тебе прижало, куда ж ты, мила моя, прибежала?! К маме!


- Однако, потоп сейчас будет.
- А ты из меня сколько крови выпил? Я ж спокойные дни-то на пальцах могу сосчитать!


- Чтой-то вы все взъерепенились, я погляжу.


- А ты из меня сколько крови выпил? Я ж спокойные дни-то на пальцах могу сосчитать!Чтой-то вы все взъерепенились, я погляжу.


- Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело? Иль чё забыл, сказать пришёл? Ой, гляньте-ка, в глаза не смотрит — наверно, двойку получил!


- Полюбовница на спички денег не даёт.


- Что характерно, Лёнька не одобрил твой поступок.


- Когда Ленька-то топор-то подхватил, я манёхо не родила.


- Не пойду!
- Ну и сиди. Тока знай: я с сегодняшнего дня с тобой тоже в контрах!


- Помру — Ваську на поминки позову, а тебя, охламонку, не пушщу!


- Полюбовница на спички денег не даёт.Не пойду! - Ну и сиди. Тока знай: я с сегодняшнего дня с тобой тоже в контрах!


- Ишь ты, орган движения они лечили, орган движения! Поотрубать бы вам к чёртовой матери эти органы-то!
- С базара вон, в магаззин домой иду, вся трясуся.
- Васенька, ты че, прям сейчас, что ль? Увидят...


- По столовкам ходить не много радости.


- Все, хватит, запартизанились мы тут с тобой. Надо выходить из этого, как его, подполья-то.


- Ишь ты, орган движения они лечили, орган движения! Поотрубать бы вам к чёртовой матери эти органы-то!Васенька... Наденька... Васенька, ты че, прям сейчас, что ль? Увидят...


- Говорила: Оденься! Оденься! — Потеплело! Потеплело!


- А какие войска, сынок?
- На границу.
- Ой!!!
- Щас там тихо.


- Ну скажи ты ей!
- А че сказать-то, сынок?
- Чтоб не ревела...
- Надюх! Не реви!


- Вот, сынок, когда я служил, старшина веревочку натянет, как задницей задел — так наряд вне очереди.
- А когда я служил, у нас проволочку колючую натягивали. Немцы. А к ней мины... Наряд вне очереди.


- Слышь, сынок, ты там смотри, чтоб ни одна холера-то на нашу землю...
- Брось, брось, Василий, никто на нас не кинется. Не паникуй.


- Сань, может мы тоже пойдём с тобой — состругаем себе снегурочку, во жизнь-то...

...................................................................................................................................................................................

- Истица просит суд расторгнуть брак на том основании, что ответчик любит другую женщину.


- Сынок... жду тебя там на остановке. Мы с тобой сходим в зоопарк и... в планетарий.


- Берегите его, у него язва.


- У меня на даты память плохая.
- И не только на даты. Скажите, а почему вы решили стать педагогом?
- У меня мать учитель, историю в техникуме преподает. Она говорит, иди в педагогический. Там мальчиков дефицит. Может, примут. Не хотел с ней спорить.
- Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени.


- Слушай, Базин, я на работу хочу устроиться. Ходил в наш овощной магазин, а меня не берут. У тебя вроде отец там работает?
- Ну. Грузчик.
- Может, он мне составит протекцию?
- Ну, я узнаю. А ты че в овощной собрался? Морковку любишь?
- От дома близко. Морковку. Все равно в армию скоро.


- Сколько можно про этот институт говорить? Не поступил и не поступил. Дарвин тоже плохо начинал. А как кончил.


- Я подыскала тебе место. - Надеюсь не ниже замминистра? - Угу. Почти. Курьер в журнале 'Вопросы познания'. - С детства мечтал стать шестёркой.- Перестань плакать. Перестань плакать, я тебе сказал! Если ты не перестанешь - я... я весь дом сожгу!


- Базин обещал помочь.
- Базин? Да твой Базин дегенерат.
- Обозвать человека несложно.


- Послушай, что пишет твой Базин. Крепостное крестьянство с негодованием встретило сообщение о татаро-монгольском нашествии. Это пишет учащийся профессионально-технического училища.
- А что здесь неверно, собственно? По-твоему, крестьянство должно было радоваться приходу Батыя, да?
- Слушай, ты же все прекрасно понимаешь. Ты же сейчас говоришь мне назло. Ты все, все делаешь мне назло. Ты такой же, как твой отец.


- Ты такой же, как о н! Тебе доставляет удовольствие мучить меня. Черствый, бездушный. Настоящий садист.
- Я бы на месте отца тоже от тебя ушел! Ты кого хочешь доведешь!
- Вань, зачем ты так со мной говоришь? Ты же меня ненавидишь. За что ты меня ненавидишь?


- Перестань плакать. Перестань плакать, я тебе сказал! Если ты не перестанешь - я... я весь дом сожгу!


- Я подыскала тебе место.
- Надеюсь не ниже замминистра?
- Угу. Почти. Курьер в журнале "Вопросы познания".
- С детства мечтал стать шестёркой.
- В таком случае, можешь считать, тебе крупно повезло.


- Я родился в провинции Лангедок в 1668 году. Мой род, хоть ныне и обедневший, принадлежит к одним из самых славных и древних семейств королевства. Мой отец, граф де Бриссак, сражался в Голландии в полку господина Лаваля, был ранен копьем при осаде Монферрата, на стенах которого он первым водрузил королевское знамя. До 17 лет я жил в родовом замке, где благодаря заботам моей матушки баронессы де Монжу был прилично воспитан и получил изрядное образование. Ныне, расставшись со своими дорогими родителями, дабы послужить отечеству на поле брани, прошу зачислить меня в роту чёрных гвардейцев его Величества.


- Пиши снова.
- Я пошутить хотел.
- Я понял.


- Я родился в провинции Лангедок в 1668 году. Мой род, хоть ныне и обедневший, принадлежит к одним из самых славных и древних семейств королевства.- Зиночка. - Кому Зиночка, а кому Зинаида Пална. - У...


- Разрешите вам представить: наш новый курьер Иван Мирошников.
- А что, ничего...


- Зиночка.
- Кому Зиночка, а кому Зинаида Пална.
- У...


- А че смеешься?
- Да вы "старина" сказали, меня отец так называет.
- Ну, в чем-то мы все отцы.
- Ха-ха /* Зинаида Павловна заразительно смеется */
- Это конечно. Только он с нами давно уже не живет.
- Сочувствую.
- Кому? Ему или нам?


- Поехали со мной покатаемся?
- Не могу, я на работе. Рукопись надо отвезти.
- Отвезёшь. Покатаешься и отвезёшь...


- Вам кого?
- Вас.
- Меня?
- Да. Я учился с вами в первом классе, и с тех пор люблю вас.


- Папа! Здесь какой-то сумасшедший мальчик утверждает, что привез тебе из редакции рукопись.
- Зови этого проходимца сюда! Я его третий час жду.


- Снимайте ботинки и идите.
- Носки тоже снимать?
- Носки можете оставить.


- Папа! Здесь какой-то сумасшедший мальчик утверждает, что привез тебе из редакции рукопись. - Зови этого проходимца сюда! Я его третий час жду.- Она меня как увидела - у нее грудь вздымается, как волны на картине Айвазовского 'Девятый вал'.


- Кать, проводи молодого человека до дверей.
- Спасибо, я не тороплюсь. Вы знаете, я с удовольствием выпил бы чашку чая и слопал бутерброд с сыром.
- Хм... Ну я же говорила, что он сумасшедший.
- А че я сумасшедший? Я же не прошу у вас сто рублей взаймы.
- И на том спасибо.
- Человек голоден. Просит чашку чая и кусок хлеба. Че тут такого?


- А ты ничего.
- В смысле?
- Ну там, фигура и ноги.
- Это в маму, у нее тоже ноги длинные.
- Интересно было бы посмотреть.


- В-общем, света не было, я так разволновался. Ну и придвинулся к ней потихоньку.


- Она меня как увидела - у нее грудь вздымается, как волны на картине Айвазовского "Девятый вал".


- Я б щас тоже мог на первом курсе. Но, решил жизненный опыт подкопить - в армии послужить.


- С папой я, пожалуй, прощаться не буду.


- Пушкин, что ли?
- Пушкин... Шекспир.


- Как-то профессор Розенфельд сказал мне: "Вы третий раз поступаете к нам на актерский, и все время читаете патетику. А между тем вы прекрасная комедийная актриса. Я договорюсь, чтобы комиссия снова послушала вас".


- Мам!..
- Чего?
- Ты че, плачешь?
- Иди спать...


- Форточку-то открывать?
- Да ладно, и так полегчало.


- Не ушибся? - А вы как думаете? Дыроколом, да по башке. Это как, приятно?


- Как это не до крови? Да таким дыроколом убить можно.
- Ну, это вряд ли.
- Ну ты подумай. Если им со всей силы - да по башке!
- Ну-ка дайте мне посмотреть.
- Смотри.
- Ну, если со всей силы - можно убить.


- Шум? Да у нас это... курьер новенький с окна свалился. И знаете, что любопытно, Олег Петрович? Ему на голову дырокол упал. Да нет, у вас маленький. А у нас такой тяжеленный дыроколище. Нет. Ни единой ссадины. Ага. Хорошо. Сейчас зайду.


- Сегодня, Агнесса Ивановна, вы имеете честь познакомиться с типичным представителем современной молодежи.
- Да?
- Этакая смесь нигилизма с хамством. /* Иван все понял и начал раздеваться */
- Я... мы, наше поколение хочет знать...
- Да.
- Для кого мы жили и боролись? В чьи руки попадет воздвигнутое нами здание.


- А что вы, собственно, беспокоитесь?
- Любопытно было бы узнать, молодой человек, те принципы, по которым вы собираетесь существовать в обществе.
- А принципы самые несложные. Хотелось бы иметь приличный оклад, машину, квартиру в центре города и дачу в его окрестностях. Да, еще - поменьше работать.
- Ну, материальные блага необходимы, в этом нет ничего предосудительного. Но все же нужно заслужить их! Надо приложить какие-то усилия! Ведь никто не подарит вам за красивые глаза ни машины, ни дачи. Надо трудиться, работать, овладевать знаниями. Вот тогда - красивый автомобиль будет хорошим заслуженным вознаграждением.
- Да.


- Если, если, разумеется, вы хотите получить его честным путем.
- Какую мрачную картину вы нарисовали. Тогда уж лучше без машины. Лучше пешком ходить.
- Угу, именно. А иначе, мой юный друг, никак, никак не получится.


- Почему же? А если жениться? Ну, к примеру, обольщу вашу дочь, женюсь на ней, и дело, можно сказать, в шляпе. У вас и связи имеются, и денежки водятся. Не захотите же вы сделать несчастной жизнь единственной дочери? Найдете же возможность и в институт меня пристроить, и тепленькое местечко выхлопотать, и квартиру постараетесь купит. А, Агнесса... Ивановна?
- Вон!!!


- Слушай, Базин, ты по каким принципам существуешь в обществе?
- То-есть?
- Мы, наше поколение, хотим знать, в чьи руки перейдет возведенное нами здание.
- Ты что, в философском смысле интересуешься?
- Ты хвостом не верти, отвечай: по каким принципам существуешь?


- Основной принцип моего существования — служение гум.. гуманистическим идеалам человечества.
- Молодец! Горжусь тобой. Бери девочек, дуй в кино.


- Так что не волнуйся, на работу тебе не будет звонить.
- А что мне волноваться, я лицо не ответственное.
- Ты, скорее, лицо безответственное.


- Степан Афанасьич, какое у вас самое заветное желание?
- Чтобы в Московской области атмосферное давление не падало ниже 740 градусов.
- Это ещё зачем?
- Рыба лучше клюёт!
- Я вот я загадала бы желание, чтобы выйти замуж за японца!
- Почему за японца-то?
- У них технология самая передовая!
- Угу. А грузин тебя не устроит, а? А то у меня есть один знакомый!
- Вы все шутите, Степан Афанасьевич. А я серьезно. А ты, Вань?
- А я мечтаю, чтобы коммунизм на всей земле победил.


- Что будем делать?
- Может, поцелуемся?
- С какой стати?


- А хочешь, я тебе покажу логово леопарда?


- Что за платье? Самое главное, что в Париже так никто не носит.
- А вы бывали в Париже?
- Я всё лето провела в Белграде.
- У Нины отец работает в Югославии.
- А... Ну а в Париже-то вы были?
- В Париже я не была!
- Ты где учишься, Иван?
- Нигде.
- Работаешь или будешь поступать?
- Куда ж поступать с моей анкетой? Я 5 лет оттрубил.
- Где оттрубил?!
- В зоне. 5 лет отсидел. От звонка до звонка. У тебя спиртяги нет?
- Что?!
- Спирта, говорю, нет?
- Нет, спирта нет.
- У... А одеколон у вас водится?
- Не знаю, может быть у папы... Духи есть!
- Наши или импортные?
- Французские.
- Не люблю я французские... Ну ладно, давай тащи!


- Знаешь, ты вообще-то учти, я иногда ляпну - сам не знаю чего.
- А зачем?
- Ну несет меня. Бывает. Начну че-нибудь рассказывать, и не могу остановиться.


- Жил на свете козел, Не удав, не осел, Настоящий козел, С седой бородой. МЕ-еее!..- Брат? Чего-то он у тебя странный какой-то брат. - Тронутый немного, с молотилки упал.


- Как мужчина мужчину, я прошу вас немедленно прекратить все отношения с Катей.
- Это невозможно, сударь.
- Почему же вам это невозможно? Сударь.
- Я и ваша дочь любим друг друга. Признаюсь, с моей стороны было непорядочно столько долгое время скрывать от вас истину. Но, поверьте, это получилось не нарочно. И вот теперь, когда все так счастливо открылось, я вверяю вам в руки нашу судьбу и прошу родительского благословения.


- Вы что, решили пожениться?
- Видите ли, наши отношения зашли слишком далеко. И я, как человек благородный, не могу поступить иначе, и прошу руки вашей дочери.
- Что?
- Екатерина Семеновна в положении.
- Как?
- Да-с...


- Когда же вы успели? А...


- Как же вы жить собираетесь?
- Трудности нас не пугают.
- Конечно, конечно, но все же вы так молоды. Катя на первом курсе. Ты вот... Ты поступать в институт-то думаешь?
- Высшее образование для меня не самоцель.


- Надеюсь, ты не собираешься всю жизнь работать курьером?
- Я сочиняю стихи, Семен Петрович.
- И что же, печатаешься?
- Пока нет.
- Ага, понятно. А стихи-то, получаются?
- Могу почитать. Вот, к примеру, из последнего:


- Я памятник себе воздвиг не рукотворный. К нему не зарастёт народная тропа...
- Угу.
- Вознесся выше он главою непокорно александрийского...
- Столпа. Ну что же, недурно, недурно. Правда, напоминает что-то. Или стиль такой старомодный.


- А можно я вас буду папой называть?


- Как же ты мог, Иван? Зачем?


- Брат? Чего-то он у тебя странный какой-то брат.
- Тронутый немного, с молотилки упал.


- Че теперь делать?
- Нужно завести ребенка.
- Как это?
- Ну как. Ты мужчина, ты должен знать, как это делается.


- Мне квартира нужна. Ну надо.
- А... У меня тетка из Таллина приехала. С тремя детьми. Просто голова идёт кругом от этих провинциалов.


- Слушай, а вам подвал не подойдет? А то у меня ключи есть.


- Ты, наверное, думаешь, что я развратная женщина?
- Да нет, ты что.
- Я ужасно развратная.


- А я тебе нравлюсь?
- Да. Очень.
- Ты мне тоже нравишься. Только я тебя иногда не понимаю. Ну ты какой-то странный. Как будто немного с приветом.


- А это, надо полагать, то копье, которое подарил ему вождь. Да, он всегда любил такие игрушки. Они будили его воображение.


- Нынешнее поколение живет слишком легко, без трудностей. Это банально. Но факт. Меня, например, отец порол до 17 лет. Крепко порол.
- А толку никакого.


- Ну сын есть сын, ничего плохого про него не скажу. Но любит, понимаете ли, пить молоко из банки.


- У нас прекрасная молодежь. Можно сказать, героическая. Я каждый день смотрю телевизор и уверяю вас, что очень хорошо знаю нашу молодёжь.
- Да... А молоко он все равно будет пить - из банки. Сволочь.


- Я понять не могу. Здоровый мужик, понимаете, кулачищи, бицепсы, дзюдо занимается. Нет, вот он сделает дырку в банке - /* выпьет */. А начнешь с ним разговаривать - молчит. Ни да, ни нет, ничего. Выслушает, помолчит, и опять - новую банку сосет. Учится не желает, работает кое-как. Я думал, по этому дзюдо своему хочет чемпионом стать - так ведь тоже не хочет.


- Я говорю - ну зачем тебе тогда все эти бицепсы, трицепсы, мышцы эти двуглавые - зачем? Что ты ими хочешь сделать? И знаете, что он сделал? Взял вот так вот банку в руку, так её - кхх - в лепешку. И говорит: "Ты так не сделаешь!"


- Это возрастное. Наш сын был замкнут, нелюдим, теперь окончил институт, поступил в аспирантуру. Это возрастное, не правда ли, Иван?
- Да, конечно, возрастное. Мы перебесимся, и будем такими же, как вы.
- Ну зачем же такими же, как мы? Можно быть и лучше. Надо идти вперед.
- Мы пойдем вперед.


- А давайте я спою? "Соловья", Алябьева.
- А ты разве любишь петь?
- Я в школьном хоре пел.


- Я просто хочу узнать у молодого человека - о чем он мечтает? Он может не отвечать, это его право. Но пусть он скажет!


- Я хочу сказать. Я хочу сказать, о чем я мечтаю.
- Не надо, Катя.
- Я мечтаю быть очень красивой, чтобы нравится всем мужчинам. И еще, еще я хочу ехать в красивой спортивой машине, чтобы на мне был длинный алый шарф, а на сиденье рядом магнитофон и маленькая собачка.


- Иван. Ты ко мне больше не приходи. И не звони.


- Слушай, Базин, у тебя есть мечта?
- Какая мечта?
- Ну о чем ты мечтаешь в жизни?
- У меня мечта пальто купить.
- Ну что это за мечта?
- Зима на носу, а мне ходить не в чем. Прошлую зиму в куртке проходил, болел всю дорогу.
- Тебе что, родители пальто купить не могут?
- Ага, купят они. Отец алименты платит, мать ни копейки на дает. Считает, что мне не нужны деньги. Она больной человек, в этом нет никаких сомнений. Чего с этим поделаешь?


- На, носи на здоровье.
- Ты что, сдурел, что ли?
- Мне все равно в армию скоро. Носи - и мечтай о чем-нибудь великом.

...................................................................................................................................................................................

- Нет денег. И деньги, и документы, и валюта - все осталось у экскурсовода.
Ну, так получилось. Отошли на секундочку и затерялись в песках.


- Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
- Так. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?


- Маймуно веришвило!
- Они и грузинский знают.
- Что он сказал?
- Обезьяна, сын осла.


- Земля знаете где?
- Где крутятся планеты Венера, Сатурн, Марс, Юпитер. Еще какие, Владимир Николаевич?
- Большая Медведица.


- Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража?
Это непорядок.


- Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.


- Пацак! Какие балды у меня здесь КЦ контрабандный возьмут при свидетелях,
когда за него пожизненный эцих с гвоздями.
У тебя в голове мозги или кю?!


- Посмотри на меня в визатор, родной. Какая точка отвечает? Зеленая?
Теперь на него посмотри. Тоже зеленая. И у тебя зеленая.
А теперь на Уэфа посмотри, какая точка?
Оранжевая?
Это потому, что он чатланин. Ну, понимаешь?


- Стой! Стой, я говорю. Ты кто? Я спрашиваю, ты кто? А?
- Пришелец-прораб.
- Нет, ты пацак. А ты кто?
- Я грузин.
- Нет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин и они чатлане.
- Так что ты цак надень и в пепелаце сиди. Ясно?


- Привет, гражданочка! В пальтишке не зябнешь?


- Да простая игра. Я тебе полчатла, ты мне на Земле 3 спички. На, плюй, сынок.
- Спасибо, я не хочу.
- Ну хорошо. Ты мне 1 спичку, я тебе 3 чатла, желтые штаны и вот такую фору.
- Нет.
- Голубые штаны!
- Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.


- Ребята, кончайте, хватит.
- Хватит? Что хватит? Я ему тысячу раз говорил, что в центр надо лететь,
а он жадный, как все чатлане: "На 2 чатла дешевле".
Кю!


- Это твое заднее слово?
- Заднее не бывает.
- Тогда прощай, родной.


- Небо, небо не видело такого позорного пацака, как ты, скрипач.
Я очень глубоко скорблю.


- Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
- Ну, это на глаз.


- Дикари. Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу.
Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны
и передо мной пацак должен не один, а 2 раза приседать.
Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны,
и передо мной и пацак должен 2 раза приседать, и чатланин ку делать,
и эцилопп меня не имеет права бить по ночам. Никогда!


- Такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом желтые штаны привезем. Идет?
- Спасибо, у меня есть уже.
Может скрипачу надо? Скрипач, тут инопланетяне штанами фарцуют.
Желтые нужны тебе?


- А скрипача нет.
- Как нет?
- Я его скатапультировал.
А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть, новая.
Эта все равно испортилась.


- Не понял?
- Я на капу нажал, он улетел.
- А скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрет.


- Ну и зараза же ты, родной.
- Он хуже, он просто кю!


- Мама, мама, что я буду делать?
- Класс!
- Чего?
- Класс, говорю!
- Народу нравится.
- Чего?
- Народу нравится.


- Прораб! Скрипач не нужен.


- Какой дурак на Плюке правду думает! Абсурд.
- Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите.


- Сказано пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Че выпендриваетесь?


- Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ!
Пацаки чатланам на голову сели!


- Мама, мама, что я буду делать, ку!
Мама, мама, как я буду жить?
У меня нет теплого пальтишки,
у меня нет теплого белья...


- Скрипач, ты что делаешь, хулиган?
- Слушайте, оставьте меня в покое, а?
- Родной, это же последний выдох, могила. Кладбище.


- Нечестная игра. Вы за счет моих мозгов выигрываете.
- Если б у тебя мозги были, ты бы сейчас в МИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.


- Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
- На, сам делай!
- Нельзя. Я чатланин.
- Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так...


- Уэф, ты когда-нибудь видел, чтоб такой маленький пацак был таким меркантильным кю!
- Никогда. Я говорил, скрипач не нужен.


- А соловей - пацак?
- Почему пацак?
- Сами сказали, что он без клетки поет.
- Ну, значит пацак.
- А, вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь на Плюке.
Только власть захватили не чатлане, а пацаки, такие, как ты и твой друг соловей.


- А у вас на Земле все еще моря есть?
- И моря есть, и реки, и порядочные люди есть, господин Уэф.
- Дикари, плакать хочется.


- Это ПЖ со своим пацаком.
Узнают, что не присел - пожизненный эцих с гвоздями.


- Желтые штаны. Два раза ку.
- Ку-ку!
- Ку-ку!


- Они перед видеопежем не кукукали.
Че ты уставился? Че ты уставился? Сейчас как сообщу твоему начальству,
что ты знал и бездействовал, тебя трансклюкируют на хрен! Ясно?


- Я не бездействовал, я сразу на капу нажал. Скрипач свидетель.
Всем постам! Гадюшник с колесиками сюда. Ку!


- Обоим пожизненный эцих без гвоздей. До выплаты. Выплата 500 чатлов, по 250 за штуку.


- Дядя Вова, Ваше пальто идет в моей шапке.
- Привет!
- Как жизнь? Чего новенького на Плюке?


- Пацаки, почему не в намордниках?
Приказ господина ПЖ - всем пацакам надеть намордники и радоваться.


- Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор,
это будет последняя мысль в твоей чатланской башке.
Кратчайшим путем в эцих! Арш!


- А ну быстро все в корыто!
- Ку!
- И сидеть так сутки! Ку или не ку?
- Ку.


- Земля в антитентуре, родной, и мы до нее никак долететь не можем, понимаешь?
- Как это так?
- Так. Мне всю жизнь не везло.
- Не может пепелац на Землю попасть, и хватит трепаться, ясно? Пошли планету делить.


- Скрипач не нужен, дядя Вова.


- Эй, пацак!
Все равно сейчас копыта откинешь, скажи хоть раз в жизни правду.
Почему с тем козлом не переместился, когда мог?
Чего хотел?
Малиновые штаны?
Бассейн ПЖ? Скажи, что?


- Уэф, ты как хочешь, а я их на Альфу ку.
- Кю!
- А ты, паршивый чатлан, цак надень и сит-даун, когда с пацаком разговариваешь.
- Хануд - пацакская планета, родной.


- Летим!
- Тормози! Тормози! Тормози!
- Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил, алкаш!
- Отравится.


- Будьте любезны, номер вашей планеты?
- 013 в тентуре.
- Вот тут она, вот тут где-то рядом. Вот.
- Налево от Большой Медведицы.


- Вы что, действительно из людей кактусы делаете?
- Только из плюкан.
- Наши не плюкане, наши хануидяне.
- Это неважно.


- А продолжение жизни в виде растения для них благо.
- И для всех.
- Может, мы их вызовем и спросим? Пусть сами скажут, что для них благо, а что нет.
- Ну, если б им предоставили возможность что-либо решать, то...


- А вы опять не переместились, заразы?


- Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!


- Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели.
А когда нет цели...


- Друг, у вас какая система, разрешите взглянуть?
- Система обычная. Нажал на кнопку и дома.
- Ку.


- Скрипач?!
- Дядя Вова...


- Мама, мама, что я буду делать?

...................................................................................................................................................................................

- Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!


- Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу - первый тост...


- Цель приезда?
- Этнографическая экспедиция.
- Понятно. Нефть ищите?
- Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.


- Что это?
- Тебе нужен тост.
- Да.
- А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты.


- Нет, я ж не пью.
- А я пью? Что тут пить?
- Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
- Вот по этому поводу - первый тост.


- Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности...
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.


- И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце".
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.


- Что, случилось, дорогой?
- Что, что такое, дорогой?
- Птичку жалко!


- Подождите... Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот... А сейчас я тихий.
Мне повезло.


- Шутка. Это сюда...


- И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетиков!


- Это - студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!


- Минуточку... Будьте добры помедленнее, я записываю.


- И затем, на развалинах часовни...
- Простите, часовню тоже я развалил?
- Нет, это было еще до вас, в 14 веке.


- Нарушитель - это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты...
- Тосты?
- Тосты, да, тосты.
И не рассчитал своих сил, да?


- Я тост принес.
- Плохо, да? Ну... Что себе позволяешь, слушай?
- Вы же просили в 3-х экземплярах...


- Жить, как говорится, хорошо!
- А хорошо жить - еще лучше!
- Точно!


- Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
Жизнь видишь из окна моего автомобиля.
25 баранов! Когда наш район... не полностью рассчитался с государством по шерсти.
- А ты не путай свою личную шерсть с государственной!


- Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста...
- Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.


- Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.


- Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.


- А! Их двое...
- И этот еще, с хвостом.
- Осел не в счет. Второй лишний.
- Свидетель.
- А если... Кхх...
- Только без жертв.
- Да, надо подождать.
- Правильно, будем ждать. Сдавай.


- Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
- Невозможно работать.
- Вы даете нереальные планы.
- Это как его? Волюнтаризм!
- В моем доме - не выражаться!


- Чей туфля? О! Мое. Спасибо.


- Бамбарбия! Кергуду.
- Что он сказал?
- Он говорит, что если Вы откажитесь - они Вас зарежут. Шутка.


- Что грузите?
- Невесту украли, товарищ старшина.
- Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.


- Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!


- Дорогие гости, добро пожаловать.
- Скажи, Марим, прокурор у Вас?
- Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!


- Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.


- А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
- Требует - примем.


- Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль.


- Шляпу сними.
- Что?
- Шляпу сними.


- Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.


- В районе Эпидемия. Объявлен план "Всеобщая вакцинация"


- Короче, Склихасовский!


- Спокойно, лежите, лежите. Иначе - "мементо море".
- Моментально...
- В море!


- Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это - самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
- А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?


- Прекратим эту бесполезную дискуссию.


- Встать! Суд идет!
- Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!

...................................................................................................................................................................................

- Ты прoсти, чтo я тебе мешаю, нo я дoлжна сooбщить тебе ужаснoе известие.
У меня сегoдня в кафе увели перчатки.
И я пoлюбила другoгo.
Ты меня пoнимаешь, Шурик?


- Нo вoт, свершилoсь! Тoлькo не вoзражай мне и не нужнo сцен!


- Навернoе, врет!
- Ах, как этo глупo! Из ревнoсти oскoрблять челoвека!
Не может же он каждую минуту врать.


- Однако, я пoражаюсь твoему спoкoйствию!
И знаешь, Шурик, как-тo даже вoт тянет устрoить скандал!
- Не надo.
- Ты думаешь?
- Уверен.


- Однакo у Вас характер! Будь я Вашей женoй, я бы тoже уехала!
- Если бы Вы были мoей женoй, я бы пoвесился!


- Что? Ах ты спесивый, заносчивый, неумытый эгоист!
- Кто это неумытый?


- Этo я удачнo зашел!


- Граждане, храните деньги в сберегательнoй кассе, если, кoнечнo oни у вас есть!


- Кoгда Вы гoвoрите, Иван Васильевич, впечатление такoе, чтo Вы бредите!


- Ничегo в этoм аппарате нет пoдoзрительнoгo. Прoстo я изoбрел машину времени.
Слoвoм, я мoгу прoнизать прoстранствo и уйти в прoшлoе.


- А чтo Вы так на меня смoтрите, oтец рoднoй? На мне узoрoв нету, и цветы на растут.
- Меня терзают смутные сoмнения.


- А фамилия Ваша как?
- Я артист бoльших и малых академических театрoв!
А фамилия мoя, фамилия моя слишкoм известная, чтoбы я ее называл.


- Вoт смoтрит! Вы на мне дыру прoтрете.


- Вы игнoрирoвали мoй вoпрoс oтнoсительнo магнитoфoна.
- Тьфу на Вас!


- Тьфу на Вас еще раз.


- Я вoлнуюсь.
- Смелее, я здесь!


- Смoтрите! Ведь этo же Иван Грoзный!
- Иди ты!


- А!!! Демoны! Демoны! Демоны!
- Сгинь! Сгинь, сгинь! Прoпади!


- Увы, увы мне, грешнoму! Гoре мне, oкаяннoму душегубцу!
Ой, нечистая сила...


- Замурoвали, замурoвали, демoны!


- Вoт чтo крест живoтвoрящий делает!


- А где царь?
- Закусывать надo!


- Ой, не лги, ой, не лги! Царю лжешь!


- Отведай и ты из мoегo кубка!
- Зачем этo?
- Отведай!


- Гoлoвы им oтрубят и всегo делoв.
- И всегo делoв. А?
- Да пес с ними!


- Живьем брать демoнoв!


- Ну, как?
- Ой, не пoхoж! Ой, халтура!


- Дай хoть зубы пoдвяжу, чтo ли. Несчастье мoе! Вот так. Пoнимаешь, у тoгo лицo умнее!
- Вoт лица пoпрoшу не касаться!


- Были демoны. Мы этoгo не oтрицаем. Нo oни самoликвидирoвались. Так чтo прoшу эту глупую панику прекратить. Ты ктo такoй?


- Не приставай к царю.


- Да скажи им, чтoб назад не тoрoпились.
- Пусть на oбратнoм пути Казань вoзьмут. Ну, чтoб два раза не ездить.


- Карп Савельич! Я прoстo не верю свoему счастью.
- Жди меня и я вернусь.


- Бoриску на царствo?


- Так oн, лукавый, презлым заплатил за предoбрейшее?
Сам захoтел царствoвать и всем владети? У-у... Пoвинен смерти!


- Ты пoчтo бoярыню oбидел? Смерд.


- Ты чьих будешь?
- Вы меня извините, тoварищ артист, нo чтo этo такoе - чьих?
- Чей хoлoп, спрашиваю?
- Извините, нo я Вас не пoнимаю!
- У, сущеглупый хoлoп!


- Ты бoярыню сoблазнил?
- Я. Аз есмь. Житие мoе.
- Какoе житие твoе, пес смердящий! Ты пoсмoтри на себя! Житие!


- Ах, бoярыня, красoтoю лепа, червлена губами, брoвьми сoюзна.
Чегo ж тебе еще надo, сoбака?
- Ничегo не надо, ничего.
- Ну так и женись, хoрoняка, князь oтпускает ее.


- Ох, красoта-тo какая! Лепoта.


- Введите гражданина пoсла!


- Чтo, чтo? Кемскую вoлoсть?
- О, йа, йа, Кемска волость. О, йа, йа.


- Ты чегo, oтец, пoлзаешь?
- А... Пoсoл рыцарский oрден с груди пoтерял.
- Нельзя быть таким рассеянным. Смoтреть надo за вещами, кoгда в кoмнату вхoдишь.


- Ты не брал? А мoжет за трoн закатился? Ну, нет - так нет.


- Меня oпять терзают смутные сoмнения. У Шпака - магнитoфoн, у пoсла - медальoн.
- Ты на чтo намекаешь? Я тебя спрашиваю, ты на чтo, царская мoрда, намекаешь?


- Минутoчку! За чей счет этoт банкет? Ктo oплачивать будет?


- А, пoчки заячьи верченые, гoлoвы щучьи с чеснoкoм.
Икра черная! Красная! Да... Замoрская икра... Баклажанная!


- Иван Васильевич, пoсмoтрите, как мoю квартиру oбрабoтали!
Этo же все же, все же, чтo нажитo непoсильным трудoм, все пoгиблo!


- Да чтo же этo такoе, а? А ну, ступай дoмoй, алкoгoлик!
- Оставь меня, старушка, я в печали.


- Здравствуйте. Царь... Очень приятно.
Царь, очень приятнo, царь.
Очень приятнo, здравствуйте, царь.
Очень приятнo, царь.
Царь, очень приятно.
Здравствуйте, царь, oчень приятнo.


- Пo-мoему, мы с Вами где-тo встречались.
- Ты чтo плетешь, гад?
- Но-но-но! Челoвек! Челoвек! Официант! Пoчки один раз царице.


- И все-тo ты в трудах, все в трудах, великий гoсударь, аки пчела!
- Маргo, Вы единственный челoвек, кoтoрый меня пoнимает.


- Ну, еще рюмoчку пoд щучью гoлoву?


- Чтo же вы, маэстры, мoлчите? Ну-ка, гряньте нам чтo-нибудь!


- Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?


- Танцуют все!


- Дoрoгoй самoдержец, мы прoпали!
- Я требую прoдoлжения банкета!


- Курите? Не курите? Правильнo делаете. Я тoже не курю. А все-таки, ктo Вы такoй?
- Аз есмь царь.


- Тихo. Фамилия?
- Рюрикoвичи мы.


- Да ты скажи, какая вина на мне, бoярин?
- Тамбoвский вoлк тебе бoярин!


- Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака - не брал.


- Еще oднoгo задержали, тoварищ лейтенант.
- Не задер... не задержали. Не задержали! Не задержали, а я сам к вам шел, к вам, сам.
Чистoсердечнo вo всем признаться.
С вoстoргoм предаюсь в руки родной милиции. Надеюсь на нее и уповаю.


- Лжешь, сoбака! Аз есмь царь!


- Теперь тебя вылечат, алкoгoлик.


- И тебя вылечат! И тебя тoже вылечат! И меня вылечат!


- Я бы на Вашем месте за дoктoрскую диссертацию немедленнo сел!
- Тoрoпиться не надo. Сесть я всегда успею.


- Быстрее, Иван Васильевич!
- Бегу же, гoспoди, грехи мoи тяжкие.


- Чтo?
- Чтo такoе?
- Ах ты, хулиган!
- Какoе хамствo! А еще oчки oдел!

...................................................................................................................................................................................
СТРАНИЦА: 1 2 3 4 5